笑话大全 爆笑（第1885期）。夫到了妻家,妻到了夫家、医生会救死扶伤、丑 女、搞笑段子、这孩子不是省油的灯呀、好大的BP机等笑话50则。

1、【夫到了妻家,妻到了夫家】小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”"

2、我这人有个优点，就是随和不挑剔。比如吧，一大盘零食，我愣没挑出哪个不好吃。

3、【医生会救死扶伤】医生来到一个体育场看摔跤比赛，他拼命地喊：“加油，加油！摔死他！”旁边的人问：“你能这样当摔跤比赛的裁判员吗？”医生说：“不是，我是骨科医生，他们出了事，我会救死扶伤的。”

4、【丑 女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

5、【搞笑段子】其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。

6、【这孩子不是省油的灯呀】某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币，放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

7、【好大的BP机】一日，某君别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着他腰中随身听对另一民工说：“哇，好大的BP机”。

8、【睡五觉】4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？

9、【只要这货在非要答应一声】有一个二货同学别人有时说一句“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”我们都很讨厌她。有一次我们和这货出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。据说现在她再也不充当别人的爸爸妈妈还有大姨妈了。

10、【小老鼠小姨我回来啦】昨天吃光了小外甥的零食，骗他说他被小老鼠偷吃了。结果今天他放学回家，一进门就喊：小老鼠小姨我回来啦！尼玛现在我这智商连幼儿园的都骗不了了……

11、【一心一意】小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。

12、【逗比室友】大学的事。夏天午休。看见一室友内裤都顶起来了。觉得好笑就去喊醒他。谁知道他醒来，迷迷糊糊的就问我：“你怎么把衣服穿上了？”靠，哥们当时就懵逼了。你特么到底做的什么梦？！！！

13、【你们俩个谁大啊】出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”小丽：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”小丽：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁埃？”小丽：“我哥。”会计：“哦，你们俩个谁大啊？”小丽……

14、【吸铁石为什么吸铁】儿子：“爸爸，我知道吸铁石为什么能吸铁了。”爸爸：“真的？为什么？”儿子：“因为是磁（雌）铁。”

15、【男友居然嫌弃我煮的饭菜难吃！】我越想越不服气，暗下决心，经过几天的努力磨练，现在他对我的厨艺大有改观了，正对我赞不绝口呢！小样！你要是早懂这样，我也不至于逼你连续吃了五天泡面呀！

16、【还有这样的好事】晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

17、【没有情人怎么过情人节】大家都传情人节是给有情人的人过的，那没有就不过了 吗/中国还有清明节呢？那怎么的难道不过嘛，不也是没有人吗难道我们还点现找两个纸人吗

18、【过去时】英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”

19、【在劫难逃 [爆笑]】邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”

20、【此刻我有点狂躁】媳妇最近比较狂躁，各种找我麻烦。这次更是有理说不清道不明了，因为床头的安全套莫名其妙少了两个，她怀疑我带女人回家了，哭爹喊娘的说我出轨，压根没有的事嘛，只能又是吃饭又是看电影逛商场的哄她。世界终于安静了。今天在家整理内务，突然在狗窝里惊现出消失了的两个安全套，媳妇说这狗真坏。此刻我有点狂躁。

21、【自从钓鱼岛事件以后】学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。

22、【最后一盒】这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”

23、【倾尽天下为伊笑颜】他，九五至尊，向来说一不二，没有人敢违背他的意思。可他也是有弱点的。“陪我出宫玩吧。”“我还有折子没批呢！”“回来再看么！走么走么。”“哎……好吧”他从来不舍得违背她的愿望。看着她的笑脸，他觉得无比满足。“只要你开心，覆了天下又有何妨？”。

24、【待遇不同】顾客：皮包，多少钱？老板：1000！顾客：皮鞋呢？老板：200！顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？老板：因为那他们待遇不同！顾客：不都是给人用的么？老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！”

25、【什么瓜可以吃？】语文课上，老师询问学生 老师：在我们寻常的食物中有什么可以吃的瓜？小红：西瓜 小刚：冬瓜 小华：黄瓜 小明：还有傻瓜…… 老师：出去，站着……

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26、【压压惊】深受屌丝喜爱的“康师傅香辣牛肉面”油包大多含有铅、砷、铜等重金属，“统一老坛酸菜牛肉面”酱包的含铜及铅量最高。砖家指出，有毒重金属严重时会导致基因突变而造成癌症。这个消息把我吓坏了，赶紧去簋街点一盘麻辣小龙虾压压惊。

27、【忏悔】有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【去陕西的经历】地点：陕西 去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“

29、楼主：在羽毛球场如何搭讪？回复：小姐。请问这片羽毛是你掉的么？

30、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”看完这段，老公涕泪交下，很想对媳妇说：媳妇，我觉得你不错，我真没必要认识我的岳母。”

31、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

32、【有新情况】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

33、【受伤的原因】一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

34、【人家脱了衣服就不认识人家了】两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。

35、几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。

36、【姑嫂的话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

37、【有点内涵】有一个人玩，在他快要出去时摔倒了，他对自己说:"1+1=3 幸亏我没摔傻"

38、【凶悍的蚊子】昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

39、【没有女友的单身狗真的很可怜】1、经常看到男的坐地铁把自己的女友搂在怀里，为了不让她被挤到撞到，再看看我……有座位就是好啊！2、朋友叫我打lol，玩着玩着突然想起女友还在宿舍楼下等我，我顿时抽了自己一巴掌说：妈的，都什么时候了，还不好好打游戏。3、前不久交了个女友，由于我老打游戏时常会冷落他，即便多吃告诫我，我也无动于衷，后来她毅然的提出了分手，每每想起这事我都后悔莫及，所以，奉劝在座的单身狗们，千万别轻易交女友，真的太影响打游戏的心情。4、和女友是异地恋，但彼此的感情也很好，有次女友给我寄来快递，盒子很大但很轻，我拆开一看是一板酸奶，但都喝光了，只剩下空盒子，里面有张纸条写着“亲爱的，这牌子的酸奶很好喝，你自己也买点尝尝”。5、刚刚接到一个电话说：你女友的裸照在我手机上，赶紧给我打来一万块钱，不然我就公布于众了。听完后，我默默的流着泪，激动的说：求你赶紧公布吧！我也看看是什么样？

40、天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

41、【帮我剥一下皮】朋友家闺女真懂事，刚进门就递一脐橙给我，我忙说：真乖，谢谢妹妹。朋友闺女歪着小脑袋眨巴着眼晴，奶声奶气的说：叔叔，我只是让你帮我剥一下皮……

42、【恩格斯=电炉】某次考试，物理有一题答案极其怪异而且5分：列举家用电器的一种，并说出其物理原理。班上答案千奇百怪，但惟独没人想到最嘉答案，结果竟然是电炉，原理是：电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试，最后一题答案是恩格斯，也是5分，结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师！是不是恩格斯=电炉！

43、【搞笑段子】与速背文章相比，那些在生活中同时用着八个不同密码的人才值得敬佩。

44、【男人要霸气】最讨厌现在有些男人为了讨好女人把自己的尊严都扔了,什么都是让女人做主,一点自由和自尊都没有,整个看女人的脸色过日子. 这类人真心把男人的脸都丢光了,做为男人要霸气,拿出你真正爷们的一面去征服你的女人,这样你才能真正的获得尊严. 好了,不说了,老婆的皮鞋脏了,我得赶紧去擦好,完事还有一盆衣服没洗呢. 兄弟们记住哥的话.

45、【内涵段子】女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁？我深吸一口气 我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁？不说了，刷马桶去了……

46、【秀才与农夫】农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“

47、【成功了一半】喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！

48、【你若安好，便是擎天】擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天……

49、【二货室友的搞笑事】晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！

50、【老爷爷，你一定要撑住呀】去银行，前面一老头拿着存折找工作人员说“我的死期到了”……