笑话大全 爆笑（第1890期）。不做穷鬼、孩子你还小啊、用心不善、熊孩子，老娘打不死你就是好的了、你们影视作品看多了、男人可能有两个妻子等笑话50则。

1、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。

2、【孩子你还小啊】中午，几个同事有男有女去食堂吃饭，其中一个男同事带着孩子，背景完毕，～哥哥哥～一个逗比同事逗孩子，宝宝，你昨天晚上看见你爸把你妈压在底下了么？孩子回，昨天没见到，以前见过。周围人哈哈大笑。孩子爸满脸通红，说孩子，你别瞎说。惯例不是高潮，高潮是，孩子委屈的说，我没瞎说，我真看见了！

3、【用心不善】婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

4、【熊孩子，老娘打不死你就是好的了】和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

5、【你们影视作品看多了】课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”

6、【男人可能有两个妻子】一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

7、【货物出手，概不退换】婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

8、【学会了什么】老师对同学们说：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们点头。老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒……老师去食堂吃粉，打了个喷嚏，粉从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条……老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师在示范一遍……”

9、【试情人的绝招】老刘今年五十多岁，前两年做生意，一不小心就发了起来，现在人称刘总.。富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话，同时包了两个小情人。虽然包了情人，老刘心里还是不塌实，总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离，是冲着自己的钱来的，因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。为了验证小情人的忠诚，老刘没少动过脑筋.他装过病，让人绑架过自己，还玩公司破产的游戏，每一次都演的活灵活现，让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是，在这危难时刻，小情人们总能很快赶过来，面对老刘的处境，哭哭啼啼，要死要活，那场面让人感动。即使如此，老刘还是不放心-----自己”生脖了，毕竟还没死;被”绑架”了，但是活着回来了；“破产”了可还有房子，银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮，得想个绝对有效的测试方法。这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道：“不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了……”老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道：“别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声：“老刘回来了!”这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信：“不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”……"

10、【互换项链】有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了它的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了。他抢去那的根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。

11、【一针见笑】一天，甲君肚子痛得利害，在朋友的劝说下，终于答应去看医生。一会儿后笑着回来，朋友看了佩服道：“果真一针见笑。”

12、【我先来毁他们三关】关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问：“前边有多个关卡，二叔可有把握？”关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”

13、【那只狗不是我的】楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。

14、【小明滚出去】小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！”

15、【拿去买吃的，别烦我！】7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”

16、【黑板】老师写了一黑板的习题，问‘’ 谁上来做一下这些题？‘’ 同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。 班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板……

17、【吻的次数】一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”

18、【元芳还真是火呢】在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”。

19、【四条腿的动物】一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。但他说还不够，要有多少买多少。阿凡提走过来，问他：阁下，您买这么多的牲畜干什么？我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。大地主回答。只要四条腿的您都要吗？阿凡提问。要，你有多少我要多少！大地主回答。那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。阿凡提说道。一言为定，我们可以让喀孜作证。大地主高兴地说道。您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银币。阿凡提又补充说。那太好了，我保证全部要，请一百分放心！大地主迫不急待地说。阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。大地主一看急了，怒斥道：阿凡提，这兔子能耕作吗？那么，您说免子是不是四条腿？阿凡提问。是四条腿。大地主回答。这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人。阿凡提说道。大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。

20、【马周斗酒】唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭而走。

21、【搞笑“冷饮”，戳进来笑一口吧】1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的……有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！至尊宝：啊，不会吧？？？！！！菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！

22、【最有用的动物】老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

23、【搞笑的职场生活囧事】一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

24、【搞笑污才多，污段笑瞎眼】1、瞎子打飞机——眼疾，手快！2、单身狗晨勃——多此一举3、想开发一款女士洗面奶，叫妇颜洁。4、美女同事和男友分手了，问她分手的原因，美女同事回答：他总看不上我，所以分手了。5、奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了，就好比：老婆跟人跑了，你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催！6、朋友不是单身，但坚持每周撸一次，朋友女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。”哥们深吸一口烟道：“传统手艺，不能丢！”7、老婆在跟别人介绍我的时候总是说，这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。我勒个去，你直接说我在全聚德上班的你会死么！！

25、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就 放开它！”孩子长出一口气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，放手才轻松！”

笑话大全系列

26、【手臂不能伸直】我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……”

27、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：你身在这里，心自在那里。夫曰：若然，待我身在那里，心在这里何如？

28、【最佳“动物”】父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

29、【帮忙】一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”

30、【弄第二只】有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”。

31、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

32、楼主：你见过最娘的男人是怎样的。回复：打飞机用兰花指。

33、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”

34、【罚款制】我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”

35、【英语笑话】Where the Declaration of Independence was signed? Teacher：“Who knows where the Declaration of In dependence was signed？”Student：“I know，I know.At the bottom of the page。”《独立宣言》是在哪儿签字的？老师：“谁知道《独立宣言》在哪儿签字的？”学生：“我知道，我知道。是在那页纸的底部。”

36、【邮回来】我对四岁儿子说：“妈妈给你在淘宝上买了件衣服，三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思，一脸茫然地说：“游回来就湿了，让我怎么穿呀! ”。

37、【儿童笑话超搞笑 妈妈,蚊子在我的屁股上撒了一泡尿】宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

38、【摩托车还并排骑】在乡间的公路上，一酒鬼晚上骑摩托车回家。迎面突突突开过来一拖拉机，两个大灯亮着。醉鬼想：这两个骑摩托车的啊，骑摩托车还并排走，真狂，我从你们两个中间穿过去。油门一加直奔中间而去，到跟前一看：唉呀妈呀，原来是拖拉机！只听哐的一声……

39、【最美的爱情】在一学校有一女孩爱上一男孩，他们在一起了一天女孩问男孩‘’你有房，男孩回答；没有，女孩又问，你有钱吗，男孩回答说没有，女孩说，那我凭什吗爱你，女孩转身走了，留下男孩一脸茫然，男徊说了一句，去尼玛的爱情

40、【经典段子】韩寒说：“一个能吃转基因粮，地沟油菜，三聚氰胺奶，打劣质疫苗针的民族，他们的忍耐力是你所不能想象的高，他们的需求是你所不能想象的低。”真他妈悲哀呀！

41、【装醒着的】表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”

42、【抓紧了！孩子】媳妇怀孕了，骑电动车带媳妇去岳母家，路不好，有点颠簸，一到孬路，媳妇就捂着肚子，说：抓住了孩子，你爸加速了

43、【这些名人都做了什么】在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”

44、【为什么打你】一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。警察问他为什么，他说：“我只要一喊‘烧饼’！他就喊：藕拉……”

45、【翻墙】在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？“我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！

46、【我是不是长得很丑】家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！都别拦着我！过一百吊起来打！

47、【语文课上气晕老师的学生】1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了……3、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？”回：“李白”。又问：“谁的号是稼轩啊？”回：辛弃疾。谁的号……还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

48、【裁缝答问】一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：这地方有高才（学问好的人）吗？下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：有。随即把高裁缝叫进来。官吏问他：贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？回答道：裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。又问：富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？答道：裤而无腰也是不行的。官吏大怒，斥骂道：走！高裁缝说：如果皱了，小人有熨斗马上熨平。

49、【破戒】甲：您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？乙：前段我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。甲：哪门学科？乙：关系学。

50、【没了女友，节操有什么用！】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？