笑话大全 爆笑（第1858期）。我最喜欢的人、首先得先有一个老婆、金钱万能、女人真是很奇怪的生物、大庭广众下没节操的哥们、合欢散等笑话50则。

1、【我最喜欢的人】老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。　　我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。　　我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。

2、小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可是我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”～～爷爷，你骗人！

3、【首先得先有一个老婆】宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时一屌丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远，想要有小三首先得先有一个老婆。整个宿舍顿时陷入了沉默中。

4、【金钱万能】在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

5、【女人真是很奇怪的生物】女人真是很奇怪的生物！比如昨晚，睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：“懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了N种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！……滚开，现在不许碰！没劲！”……过了一会儿，我又挨了一巴掌！

6、【大庭广众下没节操的哥们】昨天跟几个同学去吃晚饭，然后一个女同学说道，今天中午我嘴抽，喝水的时候不停往瓶子里吹起，直到我吹不动了，然后我嘴猛然一松，你们猜怎么着了？我旁边一哥们一激动，大惊大喊道，你然后被瓶子颜射了？我了个擦咧，人家饭店里那么多人，当时几乎目光都朝我们那桌看。尼玛丢人啊，之后我们3分钟吃完火速走了……

7、【合欢散】师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

8、【微博段子】“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

9、【餐厅里的聊天】某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。MMa说，“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。”MMb说，“帅有什么用，又不能够当饭吃。”我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM。谁知MMc蹦出句，“可是不帅，吃不下饭啊。”

10、【武装准备】妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。

11、【人体什么最重要】歌手说：“人体的嗓子最重要！”歌迷说：“人体的耳朵最重要！”科学家说：“人体的大脑最重要！”美女说：“人体的脸最重要！”胖子说：“人体的胃最重要！”苍蝇说：“人体的大便最重要！”。

12、【请人吃饭省事的绝招】请人吃饭。给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

13、【梦戏酌】一人梦赴戏酌，方定席，为妻惊醒，乃骂其妻。妻曰：不要骂，趁早睡去，戏文还未半本哩。

14、【经典段子】做了份英语试卷，选择题共15题，我错了14题，同桌对了3题，我们一商量，以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大大提高了。

15、【这真是亲老公】我跟老公说公司要派我去杭州出差一年，我以为他会说别去了，那么远还那么久，结果他说：好啊，去吧，到时候我还能去找你玩。奶奶个腿的……

16、小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

17、【我说实话】女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈……

18、【站着去死的人】约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

19、【分享身边搞笑事】在餐厅里，一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

20、【脑残童年之吃面条】小时候，最喜欢吃妈妈做的手擀面。妈妈把刚煮好的面条盛出来一小碗，“我说不够吃啊！”妈妈却说: “盛多了你也吃不了”！我竟然奇葩的回答说：“吃不了还有大黄（我家狗狗）呢，大黄在那等着那！”

21、【叔叔，你擦擦汗再打】说个极品同学的，三年级的时候，一男同学被请家长，他爸从办公室出来以后把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！你以为这就完了？我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾递给他爸，一脸好学生的说：叔叔，你擦擦汗再打。

22、【骚年别装了，你就是真乞丐】为了体验生活，我拿着个破碗，在地铁口蹲在了一位身着破旧灰衣的乞丐身边，和他一起乞讨。没想到不一会儿，就来了几个气势汹汹的乞丐：“小子你是装的吧？这里是我们真乞丐的地盘，你TM滚远点儿！”说着，就把那灰衣乞丐给打跑了。

23、【留尿】B超医生交代一位需要做B超检查的病人，“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”“好的！好的！”病人满口的答应。到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。医生吓了一跳，“这……这是什么？”“尿啊！”病人一本正经的说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”医生无语……

24、前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来我。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真是好险

25、【祝所有爱吃小鲫鱼的男人都幸福】一女相亲，某日，遇一男，男曰：“有房有车有工资。”，女问：“爱吃小鲫鱼否？”男答：“不爱吃，爱吃三文鱼。”女转身离去。又一日，遇另一男：“家境贫寒，无房屋车，能养活全家的工资。”女问：“爱吃小鲫鱼否？”男答：“从小爱吃，现在已练就整鱼进嘴，骨头全部吐出来。”从此该女和该男过上幸福的生活。秒懂！祝所有爱吃小鲫鱼的男人都幸福！

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26、【占座位】大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

27、【八戒偷偷继承师傅的文化】一大早，沙和尚跑去跟师父说：“师父，昨夜大师兄悟空因头痛闹了一个晚上。”唐僧说：“我没念紧箍咒啊。”沙和尚说：“二师兄八戒默默地背诵紧箍咒一个晚上。”唐僧后悔莫及地说：“都怪我不注意保守绝密文件呀。”沙和尚说：“师父，您要追究八戒侵犯您的知识产权。”唐僧说：“他是在偷偷继承为师的文化呀。”沙和尚说：“悲哀呀，悲哀，我们帮您师父打完工，还要替八戒打工。”

28、【我的高中老师绝对是奇葩】以前高中的物理老师是个很可爱的老头，其吸烟功力同教学水平一样浑厚。每到他的课，他会提前到，度到窗边悠闲点一支烟，先抽一口。然后上课铃就响了。经典镜头到了，这位老神仙运足丹田气。只见烟头闪烁，不见其换气，一根烟一口抽完。接着闭目凝神，半响从鼻孔轻轻飘出一丝淡淡的烟雾。刹那间精气神体力值全满，断喝一声：上课!

29、【鹦鹉与服务员】在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：傻B~给我倒杯水~服务员想：一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度。于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句。随口也对服务员说：傻B，给我倒杯水。这次服务员可真急了~~掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~~~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：呵呵~傻B了吧…………俺会飞…………）

30、语文中有一个神奇东西，它富有内涵，意味深长。它是那么的显而易见却难以捉摸。多少人为了它辗转反侧，多少人为了它懊恼悔恨。它是一种可能让所有人都能为之着迷的境界，它是一种可能让所有人都惊呼天人的思维，它是一种可能让所有人都匪夷所思的答案。这个东西叫做：作者的想法

31、我初中那次去女同学家，她爸突然回来了！她给我藏她卧室门后面，后来她爹还是发现了，我没敢说话，她爹看着是要打她的感觉，她爹也不说话，就出去沙发上坐着，我心里一横，也出去沙发上坐着，当时我女朋友叫我赶紧走没事，我却一直坐着没走，还在那混着吃了顿晚饭？﹏？现在我老婆问我当时为什么不走，我笑笑说“我要是走了，就不能和你在一起了。”说完老婆就甜蜜的抱着我哭。？﹏？其实我特么当时是吓的腿软走不动！

32、【然后找到了男朋友】表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

33、【我该肿么办】继重阳节之后，又提前收到了棍子节的祝福短信……我擦，瞬间我就成枯藤了？！——资深屌丝们，我该肿么办？

34、【勇敢偷情】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！

35、【不就一百块么】一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

36、【放屁的时候崩不出去】二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

37、【村妇报案】一位40多岁的村妇报案说：丢人那，俺昨天晚上被强**奸了。警察询问到：那人长啥样？村妇想了下说：那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，,最后还是俺给他扶进去的。

38、【家长会的性质跟小三差不多】学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

39、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”～这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

40、【满脸都是儿子磕了药的样子】张国立站在台下，看着台上的大张伟，满脸都是儿子磕了药的样子。

41、【吃货的世界我不懂】女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。

42、【冬眠】有一天，小敏正在看动物大观，她的爸爸想趁机考考她，便问说：你知道熊为什么要睡6个月的觉吗？小敏毫不考虑的回答：因为没人敢去叫醒它！

43、【搞笑一句话，也可做个人签名】脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。《笑话大全》www.baiven.com

44、【馒头的冷笑话 最近穷疯了】最近穷疯了,没钱买饼吃,只好吃馒头想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃;想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃;想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻在吃;想吃海鲜的,把馒头放在鞋子里面闷闷在吃;想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃;想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,在嘬着吃;想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃;想吃肉的时候,把馒头捏成猪的形状在吃;想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃;想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃;想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃;想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,再把纸打开,再吃;想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃;想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃;想吃包子时,把馒头瓤抠出来再塞进去吃;想吃洋葱的时候,在馒头里放点芥末再吃;想吃麦片的时候,把馒头捏碎,在压扁,再泡水吃。

45、【会不会为我而死】女友：“亲爱的，你会不会为我而死呀？”男友很尴尬，一时不作声。女友急，步步紧逼：“到底会不会，会不会呀？”男友环顾四周，见无人，迅速抠出一块耳屎，塞进女友嘴里。

46、楼主：我们单位给我们发了好多年货呢，你们单位给你们发了什么？回复：发了短信。

47、【右手杀气太重】昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

48、【贪得无厌】“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”

49、【我重了没有】女：老公你快抱抱看我重了没？男：重了！女：因为我现在是两个人。男：你是不是怀了我们的宝宝啦！女：没有，是我和大姨妈！扑通！

50、【话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了】话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，怀孕7个月左右的时候同事出差不在家，我就开车带着两个大肚婆改善生活，到饭店三个人吃吃笑笑很开心，边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，羡慕之色溢于言表。秒懂，暗爽了好久……