笑话大全 爆笑（第1868期）。继续按摩、关于学霸的经典搞笑段子、不要乱吃、走错了房间、难道这就是有个好色老公的结果、凑到鼻子前闻了闻等笑话50则。

1、【继续按摩】矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

2、【关于学霸的经典搞笑段子】1、一学霸和女友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸要求互调位置，然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度，说：你原来有130斤啊！2、班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦…… 3、本人学渣一枚，平时老被老师各种调侃，有次我默默的把淘宝收件人的姓名改成“学霸”，想着学霸，你的快递，内心就有点小激动…… 4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看书皮。5、期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

3、楼主：你和快递之间发生什么神奇的事情？回复：家里钉钉子，在楼下超市借的锤子，用完锤子正好快递到了，下楼取快递顺便还锤子，结果送快递的小哥扔下快递骑车就跑，留下我一人风中凌乱。

4、【不要乱吃】看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。”

5、【走错了房间】旅馆，英俊小伙子误入老太太的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”老太太回答说：“那倒不一定，只不过是迟了四十年。”

6、【难道这就是有个好色老公的结果】南风天，内裤不干不够换……老公很殷勤的说他在网上帮我买了……等货到的时候……才发现老公给我买的都是丁字裤！！！难道这就是有个好色老公的结果？！！

7、【凑到鼻子前闻了闻】家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果……我觉得他的表情不是装的。

8、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。

9、楼主：有一天你突然意识到1000块并不是很多钱，你就长大了。回复：其实当你意识到大姨妈不是你妈妈的大姐时就已经长大了…。

10、【化验也需要本科文凭】人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”。

11、【婚姻就是爱情的坟墓】一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说： 这真的叫做“婚姻就是爱情的坟墓”。

12、【临场发挥】小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。”小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？”爸爸说：“简单地说，急中生智。”妹妹说：“考试时要眼疾手快。”爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。”妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。

13、【到底考过没？】招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

14、【搬弄是非对捕风捉影说】搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊。

15、【笑烟弥漫的夫妻过招】1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

16、【强大女司机吧】刚才看到一个说开车不放手刹的，我也说一个吧！一天晚上唱歌回来，我一朋友开一自动挡k2，在路上被交警给拦住了，朋友大惊，心想有违章了吗？只见警察敬个礼说，小姐你开火车的吗？艹两后轮烧着了……强大女司机吧

17、【菊花兄你伤不起啊】听一哥们说的，他们学电焊，有个同学外号菊花。此人脸上皱纹颇多，一笑就挤成菊花了。哥们最近辛苦的不行，天天在外学电焊，今天菊花兄作业时不慎被烫，哥几个慌了，冲着老师七嘴八舌大喊：“老师！老师！菊花被烫了！”老师一脸诧异，怎么能烫在那，待解释清楚后众人将其送往医务室，按惯例这不是GC，一进门，老师大喊：“快快快，护士，菊花被烫了！小护士蹭一下练就红了。”众人笑爆……

18、【二逼朋友的搞笑糗事】1、朋友让我给他带煎饼，我在里面加了火腿肠和辣条等，拿回去给他，过了几分钟，这货说：哇哦！还有火腿肠呐！便一口咬下去，只听见这二逼大叫声说：卧槽，原来是我的手指头…… 2、朋友被邀请去他女友家做客，但女友家人说话的时候根本插不上嘴，遇到冷场的时候，大家都会盯着他看，朋友为了掩饰尴尬，随手拿起一个苹果狠狠的咬了一口，结果……这逼的门牙掉了两颗。3、一日朋友在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃？朋友说：我再也不吃鱼头。老妈疑惑的问为什么？结果这二货来了句：啊……上次和你儿子一起吃饭，等我吃完了一个鱼头，抬头发现整条鱼都被他吃完了。4、朋友在下班路过垃圾堆，正巧发现了100的人民币碎片，朋友眼前一亮，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，又花掉身上仅有的零钱买了透明胶带，回到家里慢慢的粘起来，等粘完了才知道是假钞。5、昨天和朋友在路边吃烧烤喝啤酒，突然感觉有股暖流在流动，便起身去绿化带小便，眯着眼就尿了，等鸟完后猛然发现对面的墓碑，心里特别紧张，吓的lz当时腿软了，结果……上面写道“有电危险”……

19、【我认错】老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦？”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”老公：“第一，我们可以PK！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意！”老公：“第三，我认错。”

20、【信以为真】丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：可我钓鱼是从不用浮子的。

21、【“一边……一边”造句】刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。老师下的评语：真是难为你了！！！一股蛋蛋的忧桑……

22、【喝多了】众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐！

23、【色老师笑话 总是笑眯眯的】期末考试，作文题目是《我的老师》，小刚毛手毛脚地提笔就写，本来是想写“我的老师很出色，看着我们总是笑眯眯的”，可是一着急，丢了一个“出”字，结果……老师给他判了个“零”分。

24、【不胜惊奇】一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：氧气是在18世纪才被发现的……既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？

25、【贞子来了】当贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌。办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她！方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！方法八：把电视对着点了火的壁炉……方法九：嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了，对了今天**没来吗……贞子：我走错地方了。方法十：盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！！贞子：……方法十一：今天你吃了吗？贞子：……没吃回家吃去吧。方法十二：当时贞子离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……贞子：你再往前半步我就把你给杀了！偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（“呛啷”一声假牙落地，贞子感动得泪流满面。）贞子：那么你怎么向你娘子交代呢？偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。贞子：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。贞子：你要等我啊！！！（爬走！）。

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26、【贬人抬已】从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！

27、【送我什么礼物】早上问老公，今天妇女节，　　送我什么礼物，老公说： 　　“送你个百万大军”……

28、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

29、【千万要蒙住干活的眼睛】某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”。

30、【小心以后日子混了你】今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”顿时台下……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【两者不同之处】某仓库人员在登记货物时，将上面的“1×2000”误写为“2000×1”。仓库主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他非常不服，问主管两者有何不同。仓库主管训道：“你跟一个女孩约会两千次，与跟两千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

32、【怕痒的脖子】一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

33、【原来小孩是CPU】孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情.如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了……结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

34、【头顶瓮子】梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：“我听说帽子是装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。”儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开，他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了一天时间也没买到。最后，来到买瓦器的店铺，看见大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒过来，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮子回家。父亲将它扣在头上，一直遮没到颈部，眼睛再也看不到四周的东西了。每戴着它走路时，觉得它磨得鼻子疼痛，还觉得很气闷，但他认为帽子只应该这样，所以常常忍着痛戴着它，后来一直到鼻上生疮，颈脖子上长出老茧，也不肯脱下。只是每次戴上它，常常只能坐着而不敢行走了。

35、【搞笑段子】昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，oh my hero.以后会好好对你的。一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥，瞬间幻想破灭。

36、【你最痛恨什么人？】甲：你最痛恨什么人？乙：不告诉你！甲：告诉我吧！乙：就不告诉你！甲：拜托告诉我吧！乙：就不告诉你！甲：求求你告诉我吧！乙：就不告诉你！甲：特么你不说拉倒！乙：我最痛恨半途而废的家伙！

37、【一次还不一定抱的起来】跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。

38、【二货男女再次来袭】1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”女友回答说：“动物园。”谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？小伙：我就是我们家乡的特产啊……5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？男：不是男人！

39、【宽心谣】日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，身也舒坦，心也舒坦；每月领取养老钱，多也喜欢，少也喜欢；少荤多素日三餐，粗也香甜，细也香甜；新旧衣服不挑拣，好也御寒，赖也御寒；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈；内孙外孙同样看，儿也心欢，女也心欢；全家老少互慰勉，贫也相安，富也相安；早晚操劳勤锻炼，忙也乐观，闲也乐观；心宽体健养天年，不是神仙，胜似神仙。

40、【贵重的东西】一中年男子在暗巷中抢劫一名老女人！一阵搜身后，中年男子无奈的摇头道：“你身上就没有点贵重的东西？”老女人涨红着脸，羞涩的回答道：“有，人家还是个处女呢！”

41、【这样教育小孩子真的没问题么】今天，在街上看见一个奇葩父亲和女儿在大街上逛。女儿看见两只小狗在睡觉，问:“它们为什么睡到大街上？”父亲答：“它们开不到房。”

42、【擦，长见识了】为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。

43、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

44、楼主：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？回复：美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”。

45、【改善生活】我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

46、【纪晓岚遇唐伯虎】风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流？”纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过！”唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香！”纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了！”唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满！”纪晓岚：“我今早献了半吨血！”

47、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。～忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”～骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。～过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。～小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”～～～～～～～

48、【什么包？我买】群里聊天： A:我想开网店卖包，你们有人买吗？A:你们平时买的都什么价位？注重什么？B:你不用问了，除了我他们没人买的 C:什么？什么包？我买！C:有蛇皮袋吗？B:从他（A）身上扒层皮 A:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【搞笑段子】我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我慢步走出了女厕所。

50、【隋唐短笑话 疏远小人】唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的蟠桃仙树，怕也赶不上呢！”宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是你！”。