笑话大全 爆笑（第1836期）。满屁股针眼、关于坐的笑话 乡巴佬到城里走亲戚、【我的脑残童年】之女厕所、劝慰、钓鱼趣话、炖肉等笑话50则。
1、【满屁股针眼】妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
2、一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”
3、【关于坐的笑话 乡巴佬到城里走亲戚】从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的……
4、【【我的脑残童年】之女厕所】小时候记得二姨带我去爬山，二姨肚子疼我陪着去上厕所。发现没带纸又等不及了就让我去买些来给她送过来。怕人说我流氓，我买了纸巾就来到厕所门口等啊，半小时一小时两小时，终于我忍不住了喊了声二姨，只听见弱弱的回应，最后她自己出来拿了纸巾，我们就回家了…… 总感觉好像哪里不对……
5、【劝慰】同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹，大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
6、【钓鱼趣话】“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”?“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
7、【炖肉】晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”
8、【“A”的后遗症】儿子今年十五岁，最近学校发了一封信，要他们到移民与登记局做居民证。他一脸兴奋，终于可以拿到一张伴他一生的“登记”，他认为“登记”和学生证不同，“登记”代表自己长大了。那天下午，我特地带他到移民与登记局办手续。到询问处登记后，有关人员叫我们先到某个房间验血型。放眼观望，都是来自不同学校的男女学生，年龄相仿，应该都是学生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成绩”的人，表情都不同，有人欢乐有人愁，我心里犹疑：又不是考试成绩，何必在乎？我开玩笑地问儿子：“你希望自己是什么血型？”“当然是A型，而且是A 。”他毫不犹豫地说。我自己是B型，老公是A型，儿子希望自己是A型，我心想大概他比较崇拜爸爸吧，我发出会心一笑。不久轮到我们了。工作人员很熟练地在儿子的手指头抽了少许血，分别滴在画上A、B、AB和O不同栏的板上，然后在上面磨啊磨。儿子目不转睛地注视着，看他那紧张的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一栏起了变化，跟着工作人员在纸上写上“O ”。科技一日千里，三分钟就大功告成了。“不错啊！O型的人真伟大，可以把血捐给任何人。”踏出验血室，我只顾着讲话，没有注意到儿子的脸色也像那块验血板一样起了变化，他闷闷不乐，神情木然，我忍不住问：“你怎么啦？O型不好吗？”他哭丧着脸说：“我不要O型，我们班上很多同学都是A型，我每个科目都是A等，‘O’多难看呀！”我拍拍他的肩膀，笑着说：“傻孩子，这是血型啊，又不是成绩。”他突然转过头，一脸正经地说：“妈咪，我要换血，让它变成‘A’，可以吗？”我默然。
9、【剪刀石头布的奇遇】故事发生在很早以前的中国，好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着...石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙..但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去...石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！在一家欢乐两家愁的时候，刚好有人路经此地见到这一幕，就把他给纪录了下来，这个人是孟子。他写道：布成功，变成人。接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
10、【生气】老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
11、【爱上了《三国》】想当年，一人爱上了《三国》，彻夜读书。一次，和朋友聊天，聊到了《三国》，提到了张飞张翼德。他一听三国人物，顿时来了精神，对身边人说：这个张翼德呀！听我给你介绍一下。张翼德，字玄德，小字阿瞒，号孔明，人称美髯公。
12、【如果你再罗嗦】^o^一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
13、【这么多钱到底是什么概念】刚才看到QQ新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
14、【动作过猛】有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!"
15、【节煤】 有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？
16、【什么兆杯】按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
17、“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
18、【能躺下说话么】麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？
19、【攻受兼备】我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊……”然后我的外号就叫攻受兼备了……现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
20、【蚊子的艳照门】一只蚊子赤身裸体，一丝不挂被小刘吊在蚊帐外整整两天。其他蚊子看见了纷纷议论。甲蚊子说：“人类真是太残酷了。”乙蚊子说：“我看起因还在这只老妹，她想炒作自己，不弄个艳照门怎么出名啊！”
21、【是伊万先生糊途吗？】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
22、【天使什么样】儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”母亲：“今天我就要叫她飞走！”。
23、【哪个班的叫什么】有个妹子害羞地递给了我一张纸条，是一幅画，天上有两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我，那个女生是哪个班的，叫什么？
24、【七夕的意义】对我来说，七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。有同感的默默举手！
25、【腿的力量】是什么让你走上好声音的舞台？是我的腿。
笑话大全系列26、【生出的宝宝是卷发】刚有二胎，二个月，今天喝开水太急，被烫了，随口说句“烫死我了”……儿子立马问：“千万别烫到肚子里的小宝宝，不然你生出的宝宝是卷发！”。
27、【美味沙拉】丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？
28、【车坏得真不是地方】某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【去另一个世界继续牛逼了】有时候真想去TMD房子车子，去TMD三险一金，去TMD结婚生子，去TMD工作应酬，去TMD户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了 ！！！
30、【女妻】“剧”——庞剂篇（16）一天，庞剂和他老婆出席一个酒会，这时过来一个朋友，是他老婆的朋友，不认识庞剂，于是便问他老婆：“这位是？”庞剂老婆有些紧张，答道：“他是我妻子。”朋友一听，笑了，庞剂老婆也马上意识到了，补充说道：“是我的男妻子。”不久，又过来一个朋友，这回是庞剂的朋友，也不认识他老婆，便问道：“这位是？”庞剂不假思索地回答道：“他是我女妻。”朋友不解，问道：“女妻？难道你还有男妻？是个同性恋？”庞剂无言以对。
31、【我是一个有作业的人】电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
32、【今天和一女汉子同事聊天】今天和一女汉子同事聊天，不知怎么就聊到了小时候我们几个小伙伴在一起撒尿看谁尿的远。但是他给我来了一句我们小时候都是趴在瓷砖墙上看谁尿的响！想想也是醉了！
33、【笨狮子约会】笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？
34、【突然觉得好心酸】人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸……
35、【脸色发绿】2、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。3、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
36、【拜把子】有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”
37、【到底想干什么】有一个年轻的乡下人到县城去看电影，买完门票就去不久就出来了。又来售票处买票。如是三番。售票员不乐意了就问：“你是不是黄牛在倒票？”小伙子说：“啥黄牛，我不明白，不知道为什么，我买完门票进去就被里面的一个人把票给撕毁了。不得以我才再次买……”
38、【剩下的怎么不是喂狗啊】^o^第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么不是喂狗啊！
39、【我什么时候才能那么有钱】今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”
40、【委屈】一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
41、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
42、【微博段子】我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。
43、【我改说点什么】为了更好滴玩游戏买了一款手柄。妹妹：哇，哥，这是什么呀？我：噢这是我新买的游戏手柄，还有震动功能呢！妹妹：还有这功能呀，嘿嘿 我发誓我从来没有看见过我妹这么诡异的笑……TMD现在的00后脑袋都装的什么呀！
44、【蛆虫 有用的笑话】一头牛在田畦里耕作，见乌龟、甲鱼成群经过，便叹口气道：你们这些东西，对人世毫无贡献，却也生在世上，真是没道理！乌龟、甲鱼大怒道：我们对人世何尝没有贡献？要知道龟板鳖甲都是补阴的好药，这说明我们死了还有用场，不像你一死便没有用了！牛说：牛溲（牛尿药物）牛黄（牛胆汁凝结成块状）也是好药，怎么说我死了没用？旁边粪坑里的蛆虫们听了便说：如果说能成为药物有用，那么我们肥了五谷庄稼，也是有用的！牛叹了口气道：原来蛆虫也有用于人世，可见世上庸碌无能之辈，连吃屎的东西也不如！
45、【假蜘蛛】今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
46、【数目没错】安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”
47、【我的电话是多少】今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
48、【三个男人】有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
49、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！
50、【这些同学糗爆了，哈哈！】1、一室友为了追女神也是蛮拼的，写了两个多月的情书，这么厚的一个大本子写的密密麻麻。终于有一天他鼓起勇气向女神表白，并且送出来那本超厚的情书。那天他是哭着回来的。我们问他：咋啦？被拒了？？哥们哭的更伤心了，说：不，她看了第一页就把情书撕了，还说我流氓……2、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”然后被他们两追杀了一天……3、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”4、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”室友：“多少钱请的？”我：“十块……”5、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的……结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
