笑话大全 爆笑（第1850期）。陪同学一起卖书、我能想到菊花朵朵开的样子、养猪能手、妈妈的爱、逆天的小孩、没事可以试试等笑话50则。

1、【陪同学一起卖书】大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……

2、【我能想到菊花朵朵开的样子】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

3、【养猪能手】放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！真的吗？有祖传密方啊？我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：当然，你妈以前是养猪能手！

4、【妈妈的爱】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

5、【逆天的小孩】刚刚在车上遇到萌娃跟爷爷的对话……爷爷我要买牛肉干。爷爷说不买。不行我要买两包。爷爷说买一包。不行就要两包 不然我就要买三包 以下对话循环。到下车了 萌娃说 我就要两包。不然不下车了……最终萌娃胜利……

6、【没事可以试试】你可以试试你对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”……然后挂了。此人会纠结一夜的！

7、【梦游的人不能被叫醒】问：梦游的人不能被叫醒！不然会成傻子！是真的么？神回复：当然不能！我就因为叫醒朋友！差点儿被他打成傻子！

8、【高速公鹿】有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

9、【我竟无言以对】今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了，说：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？”我竟无言以对。

10、楼主：年轻情侣最害怕的一句话是什么？回复：我这个月大姨妈没来！

11、【你是哪种青年】女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

12、【自己家的窗户脏了】有个太太多年来不断抱怨对面的太太很懒惰，“那个女人的衣服永远洗不干净，看，她晾在外院子里的衣服，总是有斑点，我真的不知道，她怎么连洗衣服都洗成那个样子……”直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说：“看，这不就干净了吗？”。

13、老婆公司聚餐，喝的醉醺醺被同事抬回来，倒在沙发上睡着了，我怕她睡的难受过去想把她衣服脱掉抱她去卧室睡，刚准备解她裤子，老婆一脚把我踹开，嘴里黏糊说道：怎么又来……

14、【这就是装逼的结果】一哥们刚拿到驾照，吹牛逼说我开车技术很厉害的，然后为了炫耀他的车技，在过一条不能过去的桥，他硬是说自己可以过得去，结果开到桥中间，中间变窄了，他想退也退不了，大家各自下车走路，留下他一个人着急

15、【班主任的老婆】今天，我决定不去学校了。打电话告诉；“班主任，我不去学校了。”班主任；“有什么事情吗？”我：“我来那个那个了。”班主任；“那个那个？啥啊？说明白点！”我；“不好意思说。”班主任：“没事，说吧。”我大怒：“我大姨妈来了”班主任；“原来是这事啊，我老婆今天也来大姨妈了，你也要休假啊？”我顿时无语………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【用“糖”造句】老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生：“我在喝茶。”老师：“‘糖’在哪里？”学生：“在茶里”。

17、【脑残的逗比同桌】老师：同学们谁的家里不是独生子女啊？同桌：老师，我不是 老师：你家里还有谁呀？小明：我还有个弟弟 老师：他多大啦？同桌：18厘米……╮（╯▽╰）╭…… 不说了，这货现在还在办公室写检讨呢

18、【我在给王八讲故事】龙王招女婿.标准是:正好1000斤.臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候.预见了一个刚刚1斤虾米.于是,虾米决定帮臣相.到了龙王那里称重.刚好够1000斤.但龙王蹊跷的,派人搜查他.查出了一只虾米.问虾米在干吗.虾米说:我在给王八讲故事。

19、【梁晓声】一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？梁晓声不知是计，欣然答应。谁知那位英国记者一扬手，遮镜板啪地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答是，还是回答否，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最 简洁的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？梁晓声把话筒口转向英国记者……

20、【坑爹的联盟】某市一小孩打联盟如迷，天天蹲在草丛里，拿着一个棍子每看见一个路人就跳出来大叫徳玛西亚，这时一位老人说了一句话还好没六级不然这一棍子得砸死人

21、【这得衰成什么样】没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺？狗狗愣了……不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了……转

22、【情感道路上的爆笑年轻人】男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”

23、【三人去旅游】A,B,C三人一起去外地旅游，A感冒了……晚上，大家住旅店,同睡一张大床，A睡中间。半夜……A打了一个大喷涕，BC两人整个脸上都是A的结晶。BC：拜托，下次打喷涕，要先通知我们……过了半个时辰，A大声说：注意了……BC闻言赶紧钻入被子中结果，A放了个屁……"

24、【充分的理由】某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”老师终于让她去了。

25、【谁都没我聪明】狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”

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26、【爱打麻将的老师】一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？老师朦胧中答道：五条？我胡了。

27、【猪脑汤】话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。』壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！！』

28、【真是个熊孩子啊】LZ回家没见老婆，尿急直奔卫生间。门关着，以为老婆在里面，于是顺手一拧把手，居然真开了！里面有人洗澡，不是老婆！！顿时一愣！‘姐夫，看完了麻烦把门关上好吗？’小姨子很淡定的说。LZ大窘，立马开溜，不料三岁的小兔崽子摸过来，‘爸爸，你看啥？我也要看。’‘看屁，滚一边去。’我拉起孩子就逃，不料小子挣脱就跑，边跑还边喊:我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去！！……

29、【吓鬼】一日，小明遇见了一个吸血鬼。小朋友，我要吸你的血！吸血鬼大喊。请……请等一下，我患有……白血病…哇……吸血鬼立刻跑了。

30、【尼玛这是什么话】今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话老板：别挑了，都一个味的！顾客；不行，我上次买回家的就不是一个味的。老板；好吃和不好吃不都一样是吃吗！顾客：那你怎么不去吃药啊！

31、【爸爸－－狗】有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”他说话不是很流利，不服气的说：“打~~狗”我说：“不许打”。他看着我说：“打~~你”.我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！

32、有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……

33、【爆满的原因】“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

34、【不舒服】老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里……我愤怒的问她干嘛？她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！

35、【逻辑学】有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂。

36、朋友老李和他爱人是从QQ开始发展的，如今结婚三年年了，他一直有个秘密没敢告诉她，当初他是看她QQ空间把她闺蜜照片当成她的了才开始忽悠她的！这事一辈子不能说～～不能说～～

37、【经典笑话：猫王子】老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”。

38、【忘了接小孩上学的尴尬】某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

39、【恐怖学校】一年，学校换班子。教育局领导做就职报告，曰：以往几年，在校长，主任，老师的努力下，取得很大的成就，今年改组，新一代学校邻导，我右边这几位就是，具体名字我就不多说了，分别是，卫[为]校长，刘[留]主任，汤[劏]老师！大家鼓掌欢迎！！

40、【英语造句】一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”

41、【吃散养的】一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

42、【打完我就给你跪下】ＷＯＷ玩过的大家都知道，有天副本开荒到１２点多了，团里有位标准好男人的老婆发飙了，叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ＹＹ里听到：老婆求你了，我就打完这一个怪，打完我就给你跪下。

43、【热心的尴尬】小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”。

44、【咱们班还有日本人？】一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？

45、【另类喝醉的感觉】话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

46、【借机揩油】lz今天和媳妇坐公交车，人比较多很挤，站我们前面是个漂亮妹子，老婆碰妹子屁股一下，妹子回头看看老婆，没吱声头转过去了! 过会我也摸下妹子屁股，妹子回头幽怨的看我老婆一眼! 哎！……老婆，你别使劲掐我呀……疼……疼……

47、【秒懂的，举个爪呗】骚年：宝贝，你为什么要和我分手？为什么？妹纸：我要吃的是香蕉，你给我吃的却是金针菇。

48、【我只是路过打酱油的】最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！突然一个响雷劈在对面山上的?松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。

49、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒？？直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！”

50、【节省硬盘空间】一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoftExchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoftWin95”！