笑话大全 爆笑（第1852期）。原因、窃听风云 经典台词、什么情况、黑人写给白人的信、你们不会自己吐出来嘛、老婆，你是有几个老公等笑话50则。

1、楼主：暧昧是什么？回复：暧昧=爱日未日。

2、【原因】甲：“你为什么不回家去？”乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”甲：“为什么呢？”乙：“就因为我常常不回家。”

3、【窃听风云 经典台词】第一句，“明明是对的事情反而觉得自己做错了 。”第二句，“错的事情我们都敢做，对的事情反而不敢做了 。那还活着干嘛，还不如去死。”第三句，“你说话真有趣，把错的说成是对的 你自己分得清么。”我觉得王敏德的一句话也蛮经典的。就是你当我是天生杀人狂阿女士们 先生们 晚上好 这是一个协同合作的时代 以前很多商界的风云人物说过 生意伙伴之间的合作 最重要的就是要诚实 讲信誉 不管大家认不认同这个说法 但我觉得 合作伙伴之间最重要的 就是沟通 如果大家的沟通出现问题 你会和你的伙伴失去联系 甚至会危害到你的伙伴 这是生死攸关的事情 很重要 有了好的沟通桥梁 当合作伙伴有危险的时候 我们才能及时的伸出援手 这样才能体现出真正的诚信！还有古天乐那句转不过来舌头的“没事没事”（这句台词在粤语版里也是拿普通话说的呵）

4、【什么情况？】昨天老公不在家，自己就玩游戏到凌晨1点。突然隔壁的阿姨房间有啪啪啪啪的声音。然后就打电话给老公问他什么时候回来。电话一通隔壁的啪啪啪啪声音就没了，老公说:“准备回去了 ”我挂了电话，隔壁的啪啪啪啪声音又有了。我又打电话给老公问他“什么时候回来？"隔壁的啪啪啪啪声音又没了……第2天 我们大闹了一次！

5、【黑人写给白人的信】亲爱的白种人，有几件事你必须知道。当我出生时，我是黑色的我长大了，我是黑色的我在阳光下，我是黑色的我寒冷时，我是黑色的我害怕时，我是黑色的我生病了，我是黑色的我死了，我仍是黑色的。你－－－白种人当你出生时，你是粉红色的你长大了，变成白色的你在阳光下，你是红色的你寒冷时，你是青色的你害怕时，你是黄色的你生病时，你是绿色的当你死时，你是灰色的而你，却叫我“有色人种”？

6、【你们不会自己吐出来嘛】早上老妈做了地瓜粥！“妈，地瓜可不可以削皮哇！”“你们那么多人吃，要我一个人削皮，哼！”“可是地瓜做粥本来就要削皮啊！”“你们不会自己吐出来嘛！”于是，一家人围着垃圾桶吃了起来！

7、【老婆，你是有几个老公？】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了……

8、【憋死你们】班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！

9、楼主：哇塞，今天第一次坐火车，欧耶！回复：兴奋吧，回家写篇作文吧！

10、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

11、【变色龙暗恋一女孩】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”。

12、【一女森林迷路被猴王糟蹋 生了个孩子后……】女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有……妈说，这个，可以有，我说，这个…… 真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板 ：你不会压水花啊。

13、【爷孙三人去钓鱼】爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！＂。

14、【后来这个孩子再也没有及格过】老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

15、【残疾鸭】顾客:老板，这盘烤鸭怎么少一条腿？经理:哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理:你也太没有爱心了吧不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

16、【妹妹的签名】今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

17、【官价】问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。

18、【哪位敢试试】一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应……这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

19、【少打了一个0】本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：“你的月薪多少？”我：“500。”“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。“大哥，你有照片吗？”“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”

20、【这阿姨真关心儿子】今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

21、【家有2货老婆】老婆路考挂了，我问：“怎么了？考官怎么说的？”老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：“美女，车子快要撞上路边大树时要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！”

22、【像结婚前一样生活】老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！

23、【什么因结什么果】朋友A出去鬼混，得了X病，我和另一朋友B陪同去看老中医……老中医高深莫测，头也不抬的直接问道：什么问题啊？朋友A大窘，扭捏捏捏不好意思回答。这时朋友B幽幽的回到：作风问题……我和朋友A瞬间暴走……

24、【我感觉到那崇拜的目光】本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。

25、楼主：很多时候，我们孤僻，不是因为性格，是因为朋友少。回复：错，是因为长相。

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26、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

27、【这是往驴逼里放的东西】一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！

28、【极品爆笑糗事一箩筐】上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通kfc：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街xx男厕二号坑……”

29、【甘当小学生】 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

30、【梯子不用时要横着放】朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

31、【你们怎么看的】有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。你们怎么看的？

32、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸…… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

33、【新鞋】莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

34、【怀念那个搞笑的童年】记得上小学时老师经常会拿棍子教育我们这帮小孩子，时间长了我们几个人一商量，就趁老师不在把棍子扔了，老师发现以后就问谁把棍子扔了，全班同学都说不知道。气的老师又去找来一根棍子，从第一排的同学开始挨个打，谁招了就不用挨打，全班二十个人打了十九个愣是没问出结果来，结果到最后一个同学的时候，还没挨打就已经哭了，嘴里还说“老师，我知道是谁把棍子扔了”老师听了以后就没打她，我们十九个人呆呆的看着她，完全愣住了……现在想起来就觉得好笑，怀念那个搞笑的童年

35、【献计】妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”妇女乙：“穿透明的衣服吧。”妇女甲：“要是这也不奏效呢？”妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

36、【那些热恋中的笑话】1、跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了……

37、【深度近视】某男深度近视~~~一日走在街上~~~~眼镜滑落~~~~对面一个小女孩帮她捡起来~~~~男感激问到：谢谢妳~~~妳叫什么名字~~~女孩：我叫lili~~爸爸

38、【“谈判技巧”】酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

39、【男女一间的厕所】驾校的厕所只有一间，只有四个坑，都是用木板隔开闭门的那种。有一次我听旁边有一姐妹打电话说没带卫生纸，我就悄悄的把纸从下面递过去，我听她鸡冻的说了句谢谢，然后问我:“你是？”我得意的回复道:“LeiF！”她走后我又在厕所蹲了好久，没办法，只有等晾干了再走了，出门没想到她还在等我，我那个尴尬呀，问题是她手里还拿着一包纸。唉……

40、【新木兰诗】嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？

41、【每日一个冷笑话】说一个练铁头功的大师兄，终于练到大成，一下山，就被磁铁大吊车给吸走了

42、【搞笑段子】哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

43、【万圣节发给朋友的短信】1、生活很累，因为人生面具的虚伪，还不如万圣节的面具来的纯粹。我们相约，一起带上开心鬼面具，假装很高兴。带上调皮鬼面具，假装很年轻。让我们彻底的放松一天，也能美美的回忆一年。南瓜灯闪烁，万圣节快乐！2、南瓜灯带给你光明，鬼面具带给你快乐，五彩糖果带给你好运，魔法扫帚让你梦想成真。万圣节到了，让吉祥围绕你，幸福伴随你，敞开胸怀，享受快乐吧！3、有句话憋在心里很久了，劳动节不便说，儿童节也不妥，中秋节不好意思说，国庆节忘了说，终于到了万圣节，我要恶狠狠地对你说：讨厌鬼，节日快乐！4、南瓜笑，心情妙，帮你去烦解忧心情妙；扫帚飞，事业翘，帮你扫去挫折失败成功跳；面具俊，生活美，为你生活建筑幸福的堡垒。万圣节，愿快乐与你相伴，成功与你相缠，幸福与你相随。祝万圣节快乐！5、怕吗？不怕！因为有我的问候；惧吗？不惧！因为有我的祝福；慌吗？不慌！因为有我的短信。特意告诉你，我和小鬼有约定，万圣节不会捉弄你。-6、你装扮猫咪汤姆，我就装扮淘气的杰瑞；你装扮善良的白天鹅，我就装扮邪恶的黑天鹅；你装扮愤怒的小鸟，我就装扮那只气你的肥猪。快乐万圣节，逗你没商量！7、万圣节，短信奉上。回信息的是好鬼，不回的是坏鬼；保存的是帅鬼，删除的是坏鬼；独自偷乐是自私鬼，和大家分享的是开心鬼。8、今天万圣节，你只要按照我的方法做，就能知道你身边有没有鬼出没，首先沐浴更衣，然后一边在心中默念“我不怕鬼”一边照镜子，你就能在镜子里看到鬼了，你试试看，祝万圣节快乐！9、万圣节到了，祝你出门不撞鬼，睡觉不梦鬼，抬头不见鬼，没事抱着手机摸着另一半的大腿，注意对象，一定要安全且自家的，万圣节快乐！10、情深深，雨蒙蒙，倩女靓影媚眼抛；夜静静，风冷冷，黑白无常勾人魂；扑通通，心慌慌，色鬼抢追为异性；十月底，万圣节，提个南瓜把酒言欢！11、画上鬼面具，开心把舞跳。穿上鬼怪服，滑稽拍拍照。追着孩子跑，吓得小鬼叫。糖果空中抛，争抢添热闹。烟花一炮炮，吉祥满城绕。万圣节已到，尽情扮鬼笑。

44、【语文老师太有才了】同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说：胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑，语文老师太有才了!。

45、【因为我有男朋友】“说，你都这么大了，为什么还没有女朋友？”老妈问道。儿子低着头不吭一声。“说啊！”“因为我有男朋友。”

46、【继续闭眼】一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“继续闭眼，别睁开，这个座位是别人让的。”

47、【倒 车】一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：没……没事，我来指挥，你……你倒车。司机上车启动，领导在车后大声指挥：倒……倒……倒…………司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：倒……倒……倒…………倒不了啦。

48、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”

49、【没有追不到的】宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50……

50、【见了鬼】 一天晚上，正在新闻联播 ，讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨，老父忙问：什么见了鬼？