笑话大全 爆笑（第1817期）。离婚的、看来还是女孩还是胖点好、我想知道她现在还好不好了、个人问题、英文名字、菜市场与商场等笑话50则。

1、【离婚的】领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

2、【看来还是女孩还是胖点好】近日，台风海燕袭击海南，据说一位女孩被刮飞了。难道这位女子太瘦了？据了解女孩体重４９公斤。早前，东北也发生过女孩被刮飞事件，长春女孩被刮飞男友吓跑，看来还是女孩还是胖点好，就不会出现这样的事，因为胖女孩根本没有男朋友。

3、【我想知道她现在还好不好了】清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……

4、【个人问题】包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

5、【英文名字】一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时面试官看后想spring不是春的意思吗？于是喊“下一个春，下一个叫春的，进来。”

6、【菜市场与商场】一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。

7、【在虹桥机场等火车】十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思？”男生听后默默走开，十年后，在虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事……

8、【发卷方式】我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。老师回答说：半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。

9、【不日即可痊愈】一男子来到医院。医生说：你这是普通的感冒，吃了药后，不日即可痊愈！男子问道：医生，感冒了真的不能行房事吗？

10、【男人和女人的不同】男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

11、县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

12、【掐谁腿好使】某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？乙……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【最困难的案例[爆笑]】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”。

14、【谁是骗子】今天五岁的儿子问我，爸爸爸爸，妈妈是骗子！我:怎么这样说妈妈呢？儿子:妈妈说我再尿床就把我卖到卖糖的那个叔叔方儿子！我:怎么啦？儿子:我已经尿好几次啦，怎么还在这个家里！

15、【最基本的沟通咋这么难呢???】晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???。

16、【乱世情缘】一一你刚才是和谁打招呼呀?一一他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。一一你竟然记得!一一因为现在他是我丈夫。

17、【为师要亲自收拾这个女妖精】僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了。

18、【为什么?】一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。

19、【搞笑段子】记得十五六岁时陪我姐去鬼屋，到门口我后悔了说什么都不进，我姐只好一个人进去了，一会儿出来我问害怕吗，我姐说不怕，我一直抓着前面一对情侣女的头发走的（女的头发是个长长的辫子），那女的一个劲的尖叫，就是不敢回头，画面自行脑补。

20、【又回到高中的教室】又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。

21、【一些汉字的对话】化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

22、【31个经典句子，你听过几句？】31句经典话语，你听过几句？1.2b不只是铅笔还有你。2.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等。3.你的话我连标点符号都不信。4.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的5.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情6.想想，还是幼儿园好混。7.世界这么乱装纯给谁看?8.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂9.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪。10.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。11.花花世界，是我太过认真。12.距离产生的不是美，是小三13.qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。14.男人的实力，就是你兜里的人民币15.笑只是一个表情，与快乐无关16.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。17.当幸福来敲门的时候、我或许不在家18.累么，累就对了，舒服是留给死人的。19.早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺20.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久......21.树大了总要招风的，人大了总要防骗的。22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……23.帅到无边心是岸。24.我们的口号是：以貌“娶”人！25.男人说爱女人就像爱上帝，但亲爱的男人们，上帝只有一个……26.博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。27.和我们掩饰错误所用的方法相比，几乎所有的错误都是可以原谅的。28.真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。29.一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。30.鸡蛋碰铁蛋，注定要完蛋。31.不是我深藏不露，只因脚太臭。"

23、【一块蛋糕】作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：蛋糕错送了。他便随即复了份电报：蛋糕错吃了。

24、我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。 她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”

25、【搞笑段子】公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”。

笑话大全系列

26、【爆胎以后】公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

27、【超经典的搞笑短信】强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃阿碰阿杠啊，把我都搞得受不了了。

28、【元芳，你怎么看之发贴遇到验证码】现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

29、【口袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

30、【单身狗可以进一步细分】单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

31、楼主：女生说我很适合结婚，应该怎么理解呢？回复：但不适合谈恋爱。

32、【开房找我】一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”

33、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！……”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９ 那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔９

34、【超级搞笑的】有一个人，吃自助他爬着进去的，老板说‘大哥我给你100块钱你去隔壁家吃吧，’’他去了，他进去老板就说，‘‘大哥我给你500块钱你去隔壁隔壁那家吃吧，’’他就去了，进去他就说，‘‘前两家给我600你招量给吧，’’老板给了他1000，说大哥你去隔壁隔壁隔壁吃吧，他去了进去对老板说‘大哥我把钱都给你让我吃一顿吧。

35、【二逼损友总是让我很尴尬】1、村里有一个独居老人，损友叫我去帮老人拔草。过了几天，老人手里拿着两包辣条对我和损友说：孩子们，以后别来了，今年麦苗长的稀。2、我：我为什么找了这么久的女友都没有找到？损友：因为不仅你自己长得丑！还嫌别人丑！3、损友今天把QQ上的签名换了，没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。但是我的QQ窗口却抖了五十多下！4、我对损友说：我今天竟然对着洗发水上的美女撸~了一发，还有谁比我的撸~点更低啊？损友拿着一瓶老干妈说：这个你试过吗？5、损友去旅游几天回来，我：你怎么晒这么黑了？损友瞪了我一眼说：行，你白，你缺太阳~

36、【偷牛】有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：你出了什么事？他说：算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。熟人问：拾条小绳就有罪？他说：绳头还有一小小牛儿。

37、【干嘛把它遮住】高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？”大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？”然后从此再也没见过大强……

38、刚刚，就刚刚，我骑着摩托车带着二逼朋友，然后一辆三菱翼神从我们身边狂按喇叭，特装逼，正好前面是红灯，那车停下等红灯，二逼朋友说：靠他近点我吐他车上痰！我说：对，最好吐在前挡风玻璃上！就听朋友猛吸一阵，噗！我加油门就跑啊！等离那车有了安全距离了，我问他：吐上了嘛？二逼朋友说：忘了摘口罩了

39、【请问哪位定的的肯德鸡】大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门：“同学，进来吧！”那人一身红衣：“请问哪位定的的肯德鸡？？”

40、【我打你有人知道吗】某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…。

41、【如此启发】课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么?”“有我妈妈的手”“被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.

42、【微段子】毕业前散伙饭，她眼看着他被人围着不停说话，想过去敬杯酒都不行。她喜欢他很久，却不敢说出口，因为他太优秀。坐在角落，正黯然，却听到他的声音响起：喝一杯吧。她砰地站起：敬你！他看着她：不跟我说句别的？她愣，他笑：比如四个字的。她颤着声：你多保重？他叹口气去拉她手：是我喜欢你，笨蛋！

43、【古风耽美段子 酣甜的口水流到了胃】女人是水，淌在清溪河边浣纱的美。柔柔的冲刷着记忆的最深邃，我站在水之湄，翩舞了那一季羞涩的轮回，酣甜的口水流到了胃。

44、【暧昧是什么意思？】1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。2、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象……3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

45、【没穿错】从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”

46、【一乌龟和兔子赛跑】一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛……

47、【我妈以为这书没用了】初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不写作业。到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”。

48、【诚实的佣人】甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”。

49、【吊的太低】警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导：下属：这是怎么回事。局长：吊得太低了。下属：是不是红绿灯吊得太低了。局长：是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……

50、【孩子们我压住你妈快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”。