笑话大全 爆笑（第1821期）。创意、冯巩这次的小品很内涵、女婿、请穿美人鱼牌胸罩、摄像头、大叔，你到是看清楚呀...等笑话50则。
1、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。
2、【冯巩这次的小品很内涵】醉酒女：“我们俩谁甜？”冯巩：”你甜！”老婆怒道：“她甜？”冯巩：“她糖尿病。”
3、【女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
4、【请穿美人鱼牌胸罩】司机：“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客(香烟在手)：“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗？”。
5、【摄像头】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！
6、【大叔，你到是看清楚呀...】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
7、【不管三七二十一】考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
8、【要求男人有孩子一样的眼神】我们总是要求男人有孩子一样的眼神，但要有父亲一样的能力。
9、【同时呵欠】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”。
10、楼主：跟女朋友处一年了，不知道怎么能让女友安静下来。回复：只要说两句话“你是对的”“买吧”。
11、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
12、【我不会告诉你那些小孩儿脸上是什么表情】前段时间去杭州旅行，逛到“岳母刺字”的雕像，看一圈年轻妈妈在教育自己孩子要听话听话怎样怎样……背景不割，这会儿来一中年大叔，一脸风霜唏嘘不已：“这事儿也就岳母干得出来，但凡是亲妈下不这毒手！”旁边一圈妈妈瞬间安静了……我不会告诉你那些小孩儿脸上是什么表情-_-||！
13、【生活里超级搞笑的糗事段子】1、小时候上厕所经常忘带纸，就把家里阿汪叫过来直接舔干净，现在想想都后怕，万一没吃饱把握那点肉肉吃了可咋办？2、朋友问：你放假的时候为什么总和单身狗一起玩？我说：和结婚的在一起玩，即使他们吵架我都觉得在我面前秀恩爱…… 3、小时候因为错别字干了一件特别糗的事，有次老师让我们写一篇题目为“我最尊敬的人”，本意要写姥姥的，结果，写成，我最尊敬的人是我的老婆，她今年八十多岁了……听到这，全班同学都哈哈大笑…… 4、今天打车，和司机师傅聊得很好，聊着聊着司机大哥说：看着你长相，估计咱两年龄都差不多大。我问：您多大啊？大哥说他27，卧槽……我才过完20岁的生气啊！！要不要这么尴尬啊！！！5、我说：大爷，您起色真好，真年轻，一点白头发都没有。大爷无奈的说：孩子，你瞎吗，我是个秃子。
14、【自从上了大学】哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
15、【你到底有什么？】女：想娶我你得有房。男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么？男：我有病。女：什么病？男：妄想娶你病。
16、【别怪我翻脸不是人了】我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
17、【老师我想请假】“老师我明天想请假……”“怎么又请假！明天有什么事么？”“我明天肚子痛”“…………”
18、【看到太阳只会想到一个字】“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
19、【厉害了我的熊孩子】1.孩子：妈，电灯干嘛要接两条电线啊？我：不懂了吧？电线一条是让电进来，一条是让电出去啊！孩子：懂了！那我们剪掉那条进来的线不是就不用交电费了嘛！。 2.一小女孩跟一小男孩吵架，小男孩说：那你打我啊，我让你打。女孩踢了他一下。只见这时男孩一把把女孩推倒了，说道：我说让你打我可没说不还手。 3.这次儿子期中考考试分数非常低，老娘刚要发飙，儿子就说道：妈，你不能打我，虽然分数很少，但也是我辛辛苦苦学来的……
20、【元芳，你怎么看之烟花伤人事件】杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
21、【爸爸昨天打电话说加班】爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百！
22、【批发价】某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
23、【飞机上的乌鸦和猪】飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”。
24、【不得而知】妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”。
25、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
笑话大全系列26、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，
穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，
惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”
27、【别得罪妻子】我的一个朋友，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
28、【又把晚饭烧糊了吧】下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
29、【下面没有了啊】有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
30、【青菜多少一斤】表妹15岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……
31、【10.9日世界邮政日的问候语】1、鸿雁传书，传不尽的浓情蜜意；短信传情，道不尽的深深思念。不管你在天涯海角还是在漠北江南，我的爱将紧紧跟随你不变。世界邮政日，我的爱永远将你跟随。2、在我们记忆中，明信片、挂号信、电报、传呼机、公共电话已经模糊，短信、彩信、手机、电子邮件、QQ成为信息时代宠儿。唯一没变的是，真情沟通无限！3、浓浓的爱意流于笔尖，深深的惦念藏于岁月的信笺，一生一世不是虚晃的甜言，是我邮寄给你最真的誓言，邮戳定格的画面，将我的真心呈现，一如既往的陪伴，以及兑现给你的最美的明天。10.9世界邮政日，你收到我寄出的幸福约定了吗？4、对你的思念彻夜难眠，对你的爱恋永驻我心，对你说句痴情热恋话，又难于启齿。对你想说声心里话，我爱你！但却见到你时心跳脸红，没有勇气说出口。“世界邮政日”写上一封深情的信，寄给你，来表达我的爱意。祝亲爱的你：美靓秀丽可人，漂亮魅力无群。5、想念的纸那么窄，爱你的心那么宽，只好写下最美的片段；相遇那么远，相逢那么盼，只有拉住邮寄这根线，一头是我的青丝，一头是你的宽肩。世界邮政日，祝福我们牵手永远。10.9日世界邮政日的问候语：6、没有联系，牵挂却是时时刻刻；没有沟通，灵犀却在你我之间。世界邮政日，用邮票架起沟通的桥梁，用信封串起联系的纽带，用一页心语，带去无尽的思念！7、谷粒用饱满的果实传递着对阳光的谢意，花儿用娇艳的颜色传递着对秋风的倾情，树木用参天的躯干传递着对土地的爱恋，朋友用简短的信息传递着对你的牵挂。10.9世界邮政日，愿你快乐常伴。8、我的祝福从中秋出发，途径国庆与寒露，带着国庆的喜悦欢庆，带着寒露的丰收美满，汇聚其之精华，采集四季之芬芳，只为送你一声问候：世界邮政日快乐！9、在友情的信笺上写下思念，装进快乐的信封，盖上好运的邮戳，在世界邮政日，请平安专程快递，把祝福送到你心上，愿你快乐常“邮”，把幸福一直拥“邮”！
32、【犀利搞笑的生活段子】1、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”爸爸：“行，去学个工·商·管·理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”2、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出·轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避·孕·套·少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰·士·邦，回来的时候变成杜·蕾·斯了……”
33、【情人节没有情人怎么过？】话说有一个年轻小伙问教父情人节没有情人怎么过？教父说：该怎么过就怎么过呗，难道清明节你家里没有死人你还要弄死几个再过啊！
34、【我就不娶媳妇了】楼主和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝，旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？”我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！”结果看女人笑到：好儿子，真乖！原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。我说：完了，吃亏了！我哥们说：不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！
35、【快递】上班时间，同事甲打电话叫快递：“‘顺风’快递吗？请帮我送个包裹。”正巧同事乙也想叫个快递，可一摸口袋，钱包忘带了，身边所有现金加起来只有几块钱，根本不够付快递费。过了一会儿，同事甲叫的那个快递公司派人来取包裹，同事乙也拿出自己的包裹往同事怀里一塞，不动声色地说：“正好，你叫‘顺风’，那我就叫个‘顺路’的。”
36、【老婆，我下不了床了】本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！
37、【男人下面没有力】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
38、【How优根~~~~~~~~~】这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
39、【我背后有个什么？】四月一号那天，我在纸上画了个王八！然后贴在自己的背上，然后问背后的童鞋：“喂，小明，你看我背后有个什么！”小明大笑道：“哈哈，大家快看，他背后有个王八，他背后有个王八！”然后我和全班童鞋哄堂大笑！小明顿时回过味来，满脸黑线低下了头！
40、【别掏了，这人没钱】今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
41、【最恶心人的笑话 早上起床后不愿意刷牙的都来看看】还记得小时候有一次早上睡得朦朦胧胧的，忽然觉得爸爸把我从床上揪了起来，一下把那根硬硬的东西塞进了我的嘴里，并且来回不断摩擦着，我想挣扎可是挣扎不动，伴随着爸爸的节奏，不一会儿我嘴里就汩汩地溢出了乳白色的液体，我使劲喊了一声疼！一下子挣开了，爸爸吼道：“我给你刷个牙就那么费劲吗！”。
42、【骡的爹是谁】马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”。
43、【有关猩猩的幽默笑话 聪明的猩猩】某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
44、【从锅里盛出来的！】一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
45、【张嘴了】1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~ 2：啊？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~ 2：二叔？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~ 2：啊？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
46、【总还是有眼瞎的】和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说！”儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
47、【现在的乞丐怎么了】我一朋友女的还没结婚，有天她家来了个乞丐问她要钱，朋友说：我没钱我要钱都是问我老妈拿的，你去别的地方看看吧！乞丐还一直赖着不肯走，朋友说：我真的没钱。乞丐接着说了一句让朋友哭笑不得，乞丐说：你没钱那你跟我走吧我养你。
48、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡～～.男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭～～.
49、【看镜】有出外生理者，妻要稍买梳子，嘱其带回。夫问其状，妻指新月示之。夫货毕，忽忆妻语，因看月轮正满，遂依样买了镜子一面带归。妻照之骂曰：梳子不买，如何反取了一妾回来？两下争闹。母闻之往劝，忽见镜，照云：找儿有心费钱，如何讨恁个年老婆儿？互相埋怨，遂至讦讼。官差往拘之，差见镜，慌云：才得出牌，如何就出添差来捉违限？及审，置镜于案，官照见大怒云：夫妻不和事，何必央请乡官来讲分上！
50、【醉汉踹路灯杆】一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
