笑话大全 爆笑（第1825期）。真的是情人节吗、这才叫坑爹、微博段子、微段子、满意、妻子的交待等笑话50则。
1、【真的是情人节吗？】中午走在大街上，看着一对对情侣拿着花秀恩爱！就连跳广场舞的大爷大妈都不例外，我不由的感叹，这哪是情人节，简直就是发情节！
2、楼主：我前女友问我你有了新欢就不要旧爱了吗？我该怎么答？回复：你已抓住我的把柄，我也摸清你的底细，这样在一起还有什么意思？楼主：刚才有个妹子问我开罗和泰罗有什么关系？我该怎么回答？回复：三只羊的关系。楼主：女的qq上说“切！”。我该怎么回复？回复：你不会嫌我的太长了吧？
3、【这才叫坑爹】一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事，他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。这才叫坑爹。
4、【微博段子】人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
5、【微段子】第一次跟表姐素素一起去吃肯德基，我点了一份薯条一杯可乐，表姐大叫一声一份韭菜盒子，顿时所有人都看了过来，我低着头小声说，表姐，别说我认识你。
6、【满意】喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。
7、【妻子的交待】有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
8、平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？神回复：没赶上平安夜……她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品……我还是比较高兴的，于是掏了198房费。
9、“哪个动物会写诗？”老虎，因为老虎又叫泰戈尔。
10、【我没说错什么啊】昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。说完，女朋友狂笑不止…
11、你们说，在夏天减肥的成功率是多少啊？？夏天一到，琳琅满目的冰饮出现……各式各样的街头小吃冒出来。今天太热吃份凉皮……天气闷吃个西瓜解渴…微风习习今晚适合在阳台烤点肉串吃…加一打生蚝更好……想想看减肥好难啊。天越热，晚上的夜生活越丰富…
12、【幽默的总结和顺口溜】昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重……
13、搞笑的诗：劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。——这么绝情？
14、【这咋好意思】本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”这咋好意思……
15、【现在的孩子哟，可了不得】上班路上，经过一超市，看见一个五岁左右的小萝莉和她爸，她爸爸接了个电话，说了句 “在xxx超市门口。”小萝莉问了句：“谁呀？”她爸来了句：“你妈”小萝莉瞪了她爸一眼，回了句：“尼玛～～～”
16、【撑你妹啊】就刚刚我穿上老公的衬衣准备勾引老公，来点诱惑。没想到老公看到后竟然吼她:快脱下来，都给我撑大了！特么，撑你妹啊！
17、【屌丝注定没女朋友】王小贱手机有了故障！所有的聊天软件都消失了。他好奇的想法迫使下载了陌陌，上传了几张帅气照片（PS），一打开发现了很多通讯录好友，他用了假名假照片。给自己暗恋的女神发了一个消息。不久女神回复:“今晚八点，恒心万达广场七天4205，带一T……”小贱当时有点惊讶，心想我特么虽然喜欢你但是你不知道我是谁呀，立刻回复:喝酒多没意思，再说一提啤酒也不够啊！晚上我请你看电影好吧？”“不好意思，我晚上还有事！”
18、【你是逃开还是拥抱】刚刚想明白了。之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱。
19、和女友求婚几次未果，今天她对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。”我失望的看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试觉得你是最有责任感的一个。”幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了
20、【索取欠款】班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
21、【心中永远是第一】我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”。
22、【你有女朋友嘛】像心仪的男神表白“我问你，你有女朋友吗？”男神:没有啊，咋啦？“恭喜你，现在你有了……”男神听完并没感动，而是下意识的……看了下他自己的左右手……
23、【和一妹子相亲】昨和一妹子相亲…妹子: 你有房有车吗？我: …妹子: 你家有wifi吗？我: 有…妹子: 行，去你家玩吧！我: 额…
24、【妻子忍无可忍】1. 婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”2. 一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”3. “老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
25、【谢谢老师教我坚持立场】记得1998年初二期中英语考试，二十道听力选择题…… ……选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C、回家吃不下睡不着。那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七（六百多人）！谢谢老师教我坚持立场！
笑话大全系列26、【水花没压住】今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“ＭＤ，水花没压住，６.５分。”
27、【爸爸妈妈的喜酒】一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！
28、【都是自主创业的】儿子问爸爸，为什么孙悟空大闹天宫的时候那么厉害，去取经的时候到处请菩萨帮忙？爸爸说：等你工作后会明白的，天兵天将都是给玉皇大帝打工的，出力不卖命，而取经路上，都是自主创业的。
29、【祖国啊!我的丈母娘!】朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
30、【脑残，你还我毛衣】某天课上发现了自己毛衣上起了一个小线头，弄了半天也没弄明白，后来同桌说就说我帮我揪下来吧！然后她就越揪线越长。我就问：呀，怎么回事，揪不断吗？同桌很淡然的说：没事这根线没用的，是一根废线，就揪啊揪啊的……眼睁睁的看这一件好好的毛衣给拽秃噜了……
31、【你先把４月１９日汉庭那晚的小费付了】这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点，我妈妈讲完，对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌，把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟，“你先把４月１９日汉庭那晚的小费付了。”她先开口道。
32、【老板还要加钟吗】昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
33、【忘的了】一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：阿姨我买一盒忘的了。阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：我想先试试管不管用。阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：还没给钱呢！小明好奇的说：什么钱呀？
34、【搞笑段子】某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”
35、我有个同事，她妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿能拿去领证什么的……我跟她说你妈这个弱爆了，我妈都是直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接去领证吧，别回头你回家拿户口本的功夫，人家又后悔了……
36、【送花、送戒指，人财两得】一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”
37、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
38、【便宜店卖也行】隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”
39、【女人真的不能惹啊】女人真的不能惹啊.早上我 把老婆手机藏起来了.她居然把我的保暖内衣羽绒服都给我扔洗衣机里给洗了.我开空调她就把电给我停了.我口袋里的钱全部给我拿走了.现在是早上10点42.我还躺在床上呢.
40、【微段子】他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。
41、妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
42、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
43、【小样别以为我认不出你】“一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲得到方便面前说：“你别以为烫头发了就认不出你了！”然后一顿打.第三天，方便面不服气带着朋友去找馒头，看到小笼包,说:“你别以为装可爱就认不出你了,打！”第四天,小笼包要报仇,街上碰到金针蘑,说到：“站住,别以为你戴了帽子就不认识你喽！”金针蘑被打得死去活来!然后,金针蘑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服气,问为什么打人,只听金针蘑说：“小样的,别以为裸奔我就认不出你来了！”"
44、【这个对话很内涵啊】男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！
45、【凡是被中国人逮到能吃的东西】凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
46、【出轨固然不对】哪个女人不出轨?逢场作戏罢了，只要她还肯回家就是好女人。外面那些妖艳贱男只是一时刺激，等她老了玩不动了，自然就能回到你身边。出轨固然不对，但为了这么点事就离婚的男人我也是呵呵了，一点包容心和责任感都没有，不懂爱。孩子不能没有妈妈，再说男人年纪大了又带着孩子，再找能找到比现在好的吗？
47、【没点颜值就来抢镜头】今天在地铁上我也遇见妹子自拍了。我就站她后面呲牙翻眼挖鼻屎。突然妹子回头看了我一眼说你知道你有多丑吗，没点颜值就来抢镜头。
48、【速度太快了】乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”
49、【爆笑生活糗事乐死人】一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”
50、【确定在问我么】天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
