笑话大全 爆笑（第1802期）。嘴角还有一粒米饭呢、痛得要死、你生理上有病要早治啊、扁死你、最优秀的女秘书、治疗失眠等笑话50则。
1、【嘴角还有一粒米饭呢】某一次在食堂跟哥们吃饭，各个都像刚从监狱出来一样狼吞虎咽吃着，或许是真的饿坏了，饭后，见哥们性感的嘴唇上竟然有一颗鼻屎，就逗他说哥们你还没吃饱吧，嘴角还有一粒米饭呢，然后我以为他会用手一抹，那想到他很淡定的伸出舌头在嘴唇转了一圈，愣了下，米饭怎么是咸的？随后遭了一身暴打
2、【痛得要死】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：这里感觉怎么样？伤者很无奈的说：那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！
3、【你生理上有病要早治啊】三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
4、【扁死你！】第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
5、【最优秀的女秘书】优秀的女秘书：老板，早晨好！最优秀的女秘书：老板，早晨了！
6、【治疗失眠】有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
7、【鸡与壁虎】鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
8、【昨日价格】托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。
9、【【我的脑残童年】二货的思维真给力】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
10、【高中时代爆笑糗事】font 3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……4、校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去."啪"一声. 老板自己爬起来 "18.嘿嘿嘿""《笑话大全》www.baiven.com
11、【高中的时候学校离县中心有点远】高中的时候学校离县中心有点远，深夜我跟发小两个人一起去县城上网通宵，门口着了个出租车了就出发了，到了指定的网吧地点正准备付钱的时候，司机回头来了句，你们三个这么晚还上网啊！？我看了一眼发小，他也看了眼我，然后昏暗的东大街传来了我两个都比鬼哭狼嚎的声音！
12、【男人必学哦】下次再说“一个月这么点工资”的时候，后面记得加一句“买套都不够!”。人生总要牛一样嘛
13、【你们两个谁卖赢了】两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。一天，老板问她们：“你们两个谁卖赢了？”两人异口同声道：“你才卖淫呢！”
14、【问气象台去】父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！
15、【d和D】d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。D对d说：出头的椽子先烂。
16、【姑娘，你是来看电影的吗...】和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？美眉问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……男友一边拖走我一边说：普通的就好普通的就好……
17、【最后王牌】亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
18、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
19、【大爷什么也没说，跳起了钢管舞】小区锻炼的大爷对我说：太极 拳很厉 害，可以 以柔 克钢…… 然后我拿了根钢管过去对大爷说：大爷 您再 说一 遍呢？大爷什么也没说，跳起了钢管舞……
20、【七除以二等于多少】Ａ：“七除以二等于多少”Ｂ：“等于你的个性，不三不四！”
21、【胖妞伤不起】本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我……大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了……
22、【我和几个哥们好尴尬】今天下午，我和几个哥们，在那唠嗑，没坐在自己位置，突然一个衣服飞了过来，我顺手一接，尼玛，姨妈巾掉了满地，我和几个哥们好尴尬……
23、【读后感】语文课。老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着： 读后感到自己很头疼！
24、【新娘的电器】新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！新郎疑问：为啥？新娘：因为家里有我，就多了一台家用电器！新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器，然而第二天早上，新郎差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！
25、老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
笑话大全系列26、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他扎了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”
27、【最狠的夫妻对话2】妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”
28、【经典笑话四则】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。老舔有钓鱼的爱好而且水平挺高.有一天他上街回来，家里没人，桌子上有他老婆留给他的一张纸条，上写:妮她爹，我带女儿看电影去了，晚饭时回来.今天晚饭吃鱼，钓鱼杆在门后."情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。小男生忙问：什么花？小女生低头说：有钱花，随便花。小男生说:你好美！小女生欣喜的说：哪里美？小男生说：想得美！大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？"
29、【这些俏皮话让喷饭了】1、后~来~ 终于在眼泪中明白 有些人 一旦黑了就白不回来……2、失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心。3、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。4、如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。---刀削面师傅面对客人的投诉如是说。5、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。6、丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。7、“嘴上说不要，身体却很诚实嘛”其实是对那些一直嚷嚷着减肥却始终停不下嘴的姑娘们说的。8、你知道么，认识你之前我的世界是黑白的。认识你之后，就只有黄色了！9、新好男人准则：努力赚钱养媳妇，媳妇说一不说二；不养小3不撩骚，买完戒指买包包；命里有时终须有，命里无时咱用手。10、以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！
30、【人生第一个奖】点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴的发现点点也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。
31、【惹不起躲得起】飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”
32、【特看不起农村人】我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
33、【你可不要卖掉我啊】去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
34、【放假什么的最喜欢了】清明节就多放一天假，就只有这短短的一天，够我纪念死去的人们吗
35、【幸福】妻子兴冲冲地对丈大说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。
36、【多男】一人连举数子，医士谀之曰：寡欲多男子。兄少年老成，过于保养之故。何不乘此强壮，快活快活。妻在屏后应曰：先生说得极是。我也生育得不耐烦，觉得苦极了。
37、【内涵段子精选 没素质的吃货】英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨……大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃……“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静……接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽!都特么偷吃啦!!!竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去……
38、【搞笑段子】一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。
39、【蚊子关心的对我说到】对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。
40、【经典幽默笑话故事 超越爸爸】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
41、【最近财神爷迷上了你】最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
42、【又损又逗，不带这样毛逗人的】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃……
43、【咋给我整个狗头】老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号，应老爸要求不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？”我说对。老爸很激动来一句：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”
44、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
45、【什么叫唯唯诺诺的人】Son: ""what call yes man?"" Mother: ""those who never published his opinion, the mouth is often said, to the right person. The child his dad, I'm right?"" Dad: ""to, to, to."" 儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”
46、【经典段子】我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事。终于狠了狠心，跟他绝交了。
47、【舍不得哭】从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊……
48、【老师我回去换条裤子】上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！ＸＸＸ？你回去坐好继续听课二货一脸衰道：老师我回去换条裤子
49、【一站到底上的冷笑话】一站到底上的冷笑话
50、【有钱的任性室友】有个室友，在某宝买了一套秋衣秋裤。收到的时候很喜欢，于是给了好评。两天后洗衣服的时候发现掉色，很生气，愤怒的追加评价，严厉的批评了卖家，心里终于平衡了。又过了两天，发现缩水，她简直怒不可遏，但是已经不能再次追加评价了。这个时候，她一怒之下又买了一套！！！收到货后，怒气冲冲地给了卖家一个差评！！！我们都惊呆了，问她为什么，她拽拽的来了句:“姐有钱，就是任性！”
