笑话大全 爆笑（第1792期）。应该拿最佳男女主角的男女朋友、还能不能让我愉快的啦粑粑了、问路、端午节的幽默笑话短信息、爆囧:叫人笑忍不住的小盆友、观《甄嬛传》有感等笑话50则。

1、【应该拿最佳男女主角的男女朋友！】1、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”2、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印……”我……我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。3、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌……看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！4、今天早上女友说要减肥，并给我起了外号叫烧烤。我不解地问：“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗？”她摇了摇头。我又问：“不会是因为看到我恶心，所以也就不想吃烧烤了吧？”她还是摇头。眼瞅着上班要迟到了，我背起包就往外跑，刚跑到门口听到她在屋里喊道：“烧烤再见！”5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧……”

2、【还能不能让我愉快的啦粑粑了】早上起来上厕所刚拉一半有人敲门说是快递，我不得不擦屁屁起来接快递然后回来接着拉！又拉一半有人敲门说是查煤气表，我又擦屁屁起来看了表数告诉他然后回来接着拉！刚拉一半又有人敲门，我菊花一紧赶紧擦屁屁起来一问，原来是找隔壁的敲错了门！！！md还能不能让我愉快的啦粑粑了………

3、【问路】男：我可以向你问路吗？女：可以。男：请问到你心里去，怎么走呀？

4、【端午节的幽默笑话短信息】端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！

5、【爆囧:叫人笑忍不住的小盆友】1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”2、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！他说：我怕传染！我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！我彻底无语了。3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。4、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我……这尼玛跟谁学的！5、两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

6、【观《甄嬛传》有感】看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

7、【为什么会这样？？】今天上午同事给宝宝买的玩具到了，大家玩耍了一番，转眼下午跟领导去了一趟车间，回来看到同事正在玩那个玩具，我冒出一句：“咦？你昨天怎么没拿回家啊？”结果大家都呆愣地看着我，同事说一句：“这是上午到的啊！！”我瞬间石化了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【什么是进步】儿子：“爸爸，什么是进步？”爸爸：“进步是这一次比前一次好，比前一次多。”儿子：“那爸爸我进步了！”爸爸：“学习进步了吗？”儿子：“不是，我又跟明明打架了，这次我进步了，我打赢他了。不过这次钱也有进步，爸爸这次赔偿要比上次多！”

9、【我是不是拯救了什么？】98年快过年的时候，快放假回家过年了，才想起来去理发，当时住的小区外有一家新开的，就是那种活动板房的，和老婆进去，就一个年轻女人，还说刚开业，没工具，好说歹说同意给理了，关键是老婆也帮忙说话，就一把不专业的剪刀和梳子，费了半天劲把头发弄短了，上班后被同事笑话很久。不过那家店没几天就关了，后来想想，我是不是拯救了什么？

10、【洞房花烛夜（电脑版）】（1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API)；（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)。

11、【搞笑段子】上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆……

12、【我找的老公都是别人的】我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什么。一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：那有什么奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。

13、【愿望实现了】小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，现在愿望实现了……

14、【教官我腰和菊花疼】开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？""教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？！”。

15、【很够劲的辣语谈生活】1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。7、1.人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。2.人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。3.人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。

16、【给那些吃饭磨叽的人讲一个故事】雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。

17、【脸上反光的同学都被带走】自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

18、【去厕所之前还不忘耍宝】女友吃坏了肚子，腹痛难忍要去厕所，去之前这货还不忘耍宝，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

19、【神奇的寻人启事】昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

20、【英雄】英雄自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。

21、【我可是好朋友好哥们哦】平时大家觉得我一无是处是吧，可是我告诉你一个秘密哦每次一碰到跟女孩子表白的时候：我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦

22、【资深逗B，不同凡笑的感脚】1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”B：“是对视力不好吗？”A：“那样手机会没电。”2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”老师说：“记得。”我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”5、上大早，有个客人就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓埃

23、【老公，你喜欢我吗？】老公老公，你喜欢我吗？”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公，你喜欢我吗？”“嗯，喜欢。”(过了一会)“老公老公，你现在喜欢我吗？”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公，那你现在喜欢我吗？”……

24、【当猪看】刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

25、【书房里的强盗】凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”?

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26、【涨姿势了啊】二货老公这几天吃坏肚子老是放屁“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”某人默默的告诉我，没有男版的充气娃娃！！！涨姿势了啊！

27、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

28、【让你享受一下食物的原味】一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

29、楼主：总感觉女人发自拍的频率和智商成反比。回复：这就是宇航员上一次太空五张照片，而女人进一下厕所就是五十张照片的差距。

30、【姑娘有对象了吗】小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”。

31、【韩愈是谁】儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。”

32、【我会魔法了】坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

33、【本人和照片哪个好看】晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。

34、【我吃个面条容易吗】宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！

35、【用如果……就……造句】如果我有双翅膀就好了。评语：看来你对自己很不满。

36、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！

37、【小时候的糗事】小时候拿着圆珠笔芯玩，往里吹气，吹不动……然后又吸一口，。啊，呸，满嘴油，而且特苦，小时候的糗事。有同感的有木有？

38、【挤公车】一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃……乙说“你复读机呀你”………… 全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

39、【妈妈只有这么大力气】老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。

40、【猪是绅士】一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。

41、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！

42、【你一出现我就胡言乱语】“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

43、【失踪根源】一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

44、【伙计，开过大奔吗？】小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”。

45、【微博段子】和女神聊天，女神问我有没有那种网站，幸福来得太突然了，有点把持不住。我平复一下激动的心，用颤抖的双手回复女神，说有。女神：有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量，成吨成吨。

46、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”

47、你整天愁眉，自然生就苦脸；你一脸怒气，必定生成怨相；你乐观和善，当然慈眉善目。哲人道：10岁前的相貌，是父母给的，30岁后的相貌，是自己修的。－－表情是瞬间的相貌，相貌是凝固了的表情。从今天开始，每天微笑吧，哪怕你遇见的都是烦心事。

48、【婚恋男女、俏皮雷语】女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

49、【猪啊！】你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

50、【鱼和水】鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。