笑话大全 爆笑（第1793期）。拉下来又合上、外出旅游、别人的老公，我的老公、这男友也太可爱了、不幸中的大幸、搞笑县官笑话 衙门告状等笑话50则。

1、【拉下来又合上】一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。

2、【外出旅游】上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285963.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>枚乘懒恕！薄耙簿驼馔馓状粤恕！蔽乙换邮炙担按蟛糠侄际嵌嘤嗟摹！笨晌艺庖换邮郑黄灰械乇慌员叩氖髦屏耸帧＠掀琶Υ影锬贸龃纯商颐缓闷厮担骸澳愦亩鞯故且谎焕朔选！崩掀排溃骸白∽欤一勾酥寡?a href='http://www.baiven.com/baike/221/244661.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>绷带呢。”

3、【别人的老公，我的老公！】别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。我：老公世界这么大我想去看看。老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

4、【这男友也太可爱了】和男朋友谈恋爱，有次他骑自行车送我回家，路过水果店我说要买水果，之后出来，我还没坐上去他就骑车走了，快得像牛一样的向前奔，叫也叫不着，我只能走路回去，到家他还一脸无辜的说我怎么不见了，一直以为我已经上车了，还说就奇怪怎么不回话。我也真是醉了。

5、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。

6、楼主：什么事让你放弃了自杀的念头？回复：拖延症晚期。

7、【搞笑县官笑话 衙门告状】一日，一人到衙门告状 。县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？这人自以为聪明的点了点头。第二天，这人正式告状。县官问道：你必备的东西准备好了吗？这人道：大人，请看 ，这就是“有力”证据。县官听后点了点头说道：“有理”。县官问道：还有没有什么要呈献的。这人摇了摇头道：大人，没有了。县官听后就立马段出了状告无效。这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告成功啊。

8、【讨秘诀】一个人来到炸油条摊上对主人说：呀！炸油条，一天要用多少油！？主人说：哪有炸油条不用油的。真浪费，怪可惜。可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。主人一听，傻眼了。

9、【上下眼皮的故事】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的，幸福呢？……下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？……主人感动了……说：你们在一起吧……于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

10、【逗比夫妻】夫妻在床上准备睡觉了。老公突然打了喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说你等下有情况提醒我下！过了一会儿老公说有情况。老婆赶紧把被子蒙到头上。这时，被窝里传来一声巨响！

11、【学医顺口溜】医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

12、【换个地方】霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【我弹的钢琴怎么样】小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

14、【电视迷】电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

15、【第一次带女友回宿舍】第一次带女友回宿舍，由于玩的有点晚了，当天晚上就在我宿舍睡下了。不一会儿便传来女友说话的声音:“哎呀，你压倒我头发了！”“哎呀！你不要乱摸啊！”“哎呀，不可以……”听到这，我终于忍不住爆发了:“??！你一个人睡上铺能不能安静点！你不睡觉，我们其他人还要睡呢！”之后，女友便安静下来了，一夜无话，睡到天明。

16、【头向脸求婚】头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

17、【可能是谈恋爱影响了吧】某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！

18、【两个坏习惯】男友郁闷道：“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。”朋友问：“是吗?说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀!别人又看不到。”这时,男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游!!。

19、【这爹妈真是让人醉了】1、“爸，你大学选的是文科还是理科？”“我选的是你妈。”2、表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。3、昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了……随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了-_-||4、一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”

20、【2008一句话笑话终结版】路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

21、【屌丝你的右手很强大】我有一个奇葩同事很闷骚，很屌丝，喜欢一个女同事。一日，我在办公室弄资料，恰好二人都在，奇葩同事十分想和女同事搭话。可是奈于闷骚不敢，就不断的办公室绕圈，在女同事面前欲言又止。突然他鼓足勇气来了一句：“来，掰个腕子。”哎，注定孤独一生。

22、【微博段子】深夜斗殴现场，记者闪光灯咔咔咔响，警察拿着警棍命令两帮小混混：“手抱头，蹲下，都蹲下！”众小混混乖乖听命，唯独一位仍然站得笔直，警察喊他：“你为什么不蹲下？”那位小混混手一指：“他们都拍照了，我会被说没教养的。”

23、【偷看女人上厕所】女儿刚读幼儿园大班，一天，我弟弟来我家窜门，我女儿她自己上完卫生间刚好走出来，还没等她扣好腰带；抬头看见了她小叔叔，这个小家伙竟然直接说道她老叔脸上。只听见女儿说:“你都这么大了，也不知道害羞，竟然偷看女人上厕所……”惹得弟弟囧的脸红脖子粗的……

24、【等】玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！

25、【再教几手】“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

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26、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”

27、【量大价优】去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

28、【你这长相自己都恶心】怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉。今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐，老公说：你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊。有本事就别跑！??。

29、【微段子】你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢？人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。

30、【是谁呀】昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？

31、【为空气征税】斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。她说：爱尔兰大地上的空气可真好。一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。

32、【妹纸用心良苦啊】一女的被男友甩了，然后一气之下申请了两个新的不同性别qq号分别加了前任和前任的现任。生气的女人是很可怕的你懂的吧，然后这女的就用男号勾引了小三，用女号勾引了前任。就在前任和小三被她迷的水深火热并且分手以后，她就把两个qq号注销了……

33、【专治退烧】大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

34、【微段子】无聊在某宝看性用品评论、有一条差评写到：东西是个好东西、就是快递慢了点、到的时候我都有男人勒……

35、【上公厕】中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑。交一块选号费。放了一个屁。交一块钱的漫游费。超过三分钟。再交一块超时费。厕所有背景音乐。收彩铃两毛。如果您经常光顾。我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒：“这是哪家王法？”大爷一摆手：“我的地盘我作主~~！”。

36、陪武侠迷的大龄漂亮闺蜜跟人相亲。男方在武校做教练，帅气魁梧，一见面气氛就很和谐，正相谈甚欢呢，闺蜜突然拿起桌上果盘的大苹果，直奔男方面门。男方捂着鼻子鼻涕眼泪横飞，这货吃惊地说：我以为你接的住…接的住…

37、【板报小学小笑话 上学迟到】小学生上学迟到了。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生哭着说：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想看到你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

38、【狗山官】山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。

39、【邓艾口吃】邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”

40、【最近流行一个词】女友对男友说：“最近流行一个词！”男友：“什么词？”女友：“莫言！”男友：“你不说我怎么知道啊？”女友：“莫言啊！”

41、【什么字体啊】我对着镜子各种凹造型，男友一直盯着瞅，我:看什么看，没见过美女啊。男友:嗯，真美。看到你我想到了一种字体。我:讨厌，什么字体啊。男友:圆黑

42、【坐到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。　　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

43、【关于国际理论】一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。”（first name 是印地安名，second name 是波兰姓）

44、【刑具】夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

45、【可怜的男生】月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

46、【法师和牧师】一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

47、【电椅的用处】丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。

48、【几个丈夫】一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？

49、【年轻气盛】小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的……”

50、【这个才是那个喝痰的原版】话说一个穷困潦倒的书生，进京赶考失败，于是不得不踏上回家的路。今天走到一破庙前，看到庙门口立了一个牌子，上面写到“吐一口痰给一两银子”，旁边有一大钵盂。“咦~~！”这书生心想“天下竟有这等好事？！”虽然有点不相信，但心想，一口痰才多少钱，何不一试？于是他上去咳了一下，“呃呸~~~！”就是一口。然后上前敲了敲寺庙的门。开门的是一小和尚，“施主有何贵干？”“你们这不立着牌子吗？我吐了一口了。给钱吧！”“施主稍等”一会出来了个老和尚。过去对那书生说：“施主请收好。这是一两银子。”嘿~~！这书生一看，还真给啊。他二话不说，上去接着就是好几十口。吐了大半钵盂。老和尚在那一边数，一边叫小和尚进去拿银子。这书生吐累了，拿了几百两银子，转身去了城里花天酒地。过的逍遥自在，但很快就花光了。接着他又回到寺庙，狠狠把钵盂吐满，拿着钱心满意足的离开了。继续他的快乐生活。但是很快，又全部花光了。“回去看看还能不能吐了。”他心想。当他再次来到寺庙门前时，那里的牌子上的告示却变了。“喝一口给一两金子~！”哇塞~金子啊。一小穷秀才见都没见过。但喝这东西是不是会反胃呢？但他转念一想，反正这里没人，而且是自己的痰，喝就喝吧~他上前一步咕咚咕咚喝起来，一下都喝光了。“哈哈，没想到我的痰还真解渴。”接着走到寺庙前敲门要钱。老和尚出来问“施主为何一下都喝完了？怎么不多分几口，还可以多拿点钱啊！”“我也想啊，可是这个痰一下都进去了。咬都咬不断啊~！”评论：这个才是那个喝痰的原版。