笑话大全 爆笑（第1783期）。语惊四座、不作死就不会死、商业概念（2）、拿人寻开心的冷幽默、仙女下凡、撞衣服，撞手机等笑话50则。

1、今天老妈让我帮她清下手机内存，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个40多岁的美丽女人。老爸：…好吧想吃啥，我去买菜。

2、楼主：西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？回复：只有他胯下白龙马知道。

3、【语惊四座】一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：先给我拿客人名单来！话音刚落，餐厅里已空无一人。

4、【不作死就不会死】和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。

5、【商业概念（2）】11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补叮12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说：“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去，她说：“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。20、你在聚会上见到一个女孩，她走过来对你说：“我让你领教我的本事，你把钱资助我。”这叫做资产重组。

6、【拿人寻开心的冷幽默】一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

7、【仙女下凡】这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下；结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？"

8、【撞衣服，撞手机】撞衣服，撞手机，撞姿势，撞发型，撞车型，尼玛还撞车！

9、搞笑的诗：天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。

10、【名字叫“杨伟”……】有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的 名字叫“杨伟”……”

11、【请保佑我是处女吧】深爱的男人有处女情结，而她仅有过一次不成功的X行为，不确定自己是不是处女。她跑去庙里，跪在菩萨面前许愿：大慈大悲的观音披萨，请保佑我是处女吧。说完上了香，磕了三个头。回家路上她就被车撞死了。来年的9月2号，她转世出生，菩萨在她耳边说：这下你满意了吧！真受不了你们这些信星座的！

12、【真心话游戏】中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪 :“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

13、昨天下午被10多个女的围着骂，骂的那个难听，要不是我有点修养，早就动手了。但是，任凭她们怎么说，我都没有理会，转身朝男澡堂走去。

14、【给老子滚远点】正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有。真的没有？真的没有啊！我高兴得大吼一声：给老子滚远点，还敢插队。

15、【不会是在排队上厕所】在游乐场排队，发现旁边的人都用异样的眼光看着我，我开始没怎么在意，直到我意识到旁边都是女生时，我尴尬的问后面的妹纸：“请问这不会是在排队上厕所吧？”妹纸反问我：“你说呢？”。

16、【微博段子】以后人家问我为什么没有钱，我就说：那次炒股亏了200w。以后人家问我为什么没有男人，我就说：那次炒股亏了200w，男人跳楼了。终于找到借口了。

17、【谁的错】一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

18、【梨花带雨的美人儿】望着屏幕上因为激动而梨花带雨的美人儿，望着那满屏弹幕的：土豪！666！他笑了笑，随手又扔出了许多礼物，他骑着赤兔马，他头顶帝王星。肚子突然一阵咕噜，他打了一个响指：网管，今天的泡面加俩蛋，小爷高兴！

19、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”大师兄：“不举。”媒婆：“姑娘，咱们走！”

20、【能不能给我一点时间？】打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

21、【那你攻的时候呢】同事侃大山，老邢拍着自己肥硕的啤酒肚感慨道：“想当年咱瘦的时候也很帅的好不”平常表现表现清纯文静的文员妹妹猛地冒出来一句：“那你攻的时候呢……”

22、【酗酒引起的】年迈的史密斯先生到医院看病。他向医生陈述了症状，医生给他做了一系列复杂的检查，仍然无法确定病因。“对不起，史密斯先生，”医生最后说，“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”史密斯善解人意地点点头：“我很理解，医生，等过两天你清醒一些，我再来吧。”

23、【下次记得把花盆取下来】我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。

24、【美女妹子的冷笑话】我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

25、【猪的爱情故事笑话大全】森林里住着一只熊跟一头猪。有一天，猪对熊说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能给我吃吗？”猪点点头：“嗯，猜对了，两块都给你。”熊说：“五块？”猪说：“喂，你是猪啊，我都有提示，你怎么还不知道呢？”熊说：“什么提示呀？”猪点点头：“再给你一次机会，猜对了，两块都给你。”熊说：“四块？”猪说：“喂，你是有提示，你怎么还不知道呢？”熊说：“三块？”猪说：“死笨熊”许久之后，有一天，熊对猪说：“给你脑筋急转弯，答对了说奖励！”猪说：“有什么好吃的吗？”熊说：“晚上带你一起去看流星雨。”猪说：“好么，那你说吧！”熊说：“什么老鼠两条只脚？”猪说：“米老鼠 ——”熊说：“那什么鸭子两只脚呢？”猪说：“ 唐老鸭了——”熊说：“看你熊样，所有鸭子不都两只脚吗！”猪说：“……”晚上，猪和熊一起坐在田野中看流星雨许愿。猪问熊：“你许了什么样的愿啊？”熊说：“我的愿望是变成一只 猪——”猪说；“为什么呢？”熊说：“ 这样，我才能永远和你在一起 。”猪红着脸，慢慢地转过了头。熊又问猪：“那你许了什么呢？”猪说：“我想变成一只熊，这样我就能天天和你一起来看流星雨，这样我就是世界上最幸福的人了！”熊看着猪：“……”猪也看着熊：“……”

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26、【大家快闪开，我要跑了】俺村一气管炎，经常和老婆动武，每战必输。一次，两口子又打起来了，这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”。

27、一少妇和好友聊天，突然感叹道：“当年为了挣面子，死命地找老公要各种聘礼，要黄金、要衣服、要各种高档家具，结果老公家连聘礼带结婚请人喝喜酒，前后花了几十万。婚后才知道，好多钱是借来的，现在要累死累活帮忙还钱……”

28、【什么样的老师才是最好的老师】老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”。

29、【一位老公是在这么安慰他老婆的】你说你看到了披萨，看到汉堡，你就吃吧，怕什么胖呢？反正你瘦了也不好看 你说你想买新的iphone，你就买吧，怕什么贵呢？反正你省下来，你也买不起房子 你说你想睡个懒觉，你就睡呗，怕什么迟到？因为即便公司不扣工资，你老公我也会把它花光。

30、【打着灯笼在巡夜】儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，妈妈：“傻孩子，当然没有。”儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。”妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”

31、【丈夫和金发美女】太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

32、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

33、【终于同意共进晚餐了】那天在车站附近小店看到一妹子特漂亮，于是借口买烟没带钱套到了她的微信，聊了两月，终于同意共进晚餐了。只是来人年纪好像稍微大了一点点…………唉，原来是那是那妹子丧偶的小姨妈开的店。

34、【妻子的女人味】一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？老公:当然有！我:（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？老公:从尿尿姿势中……

35、啤酒这种东西，从你年少的时候起会一直保持着令人难以忍受的苦味，直到有一天你发现人生也是苦的，从那往后，啤酒就变得甘甜可口了。

36、【某所小学，有两个学生在吵架】甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

37、【孩子掉地上了】老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看……诶呀！孩子掉地上啦！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【北京地铁】网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望糗友防止类似事情发生。我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心。结果他的女神回复消息让他半天没说话：我都开车上班的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【小明与小王】一天，小明和小王碰到了一块，来到餐馆，喝得酩町大醉，小明拍着小王的肩，大声说道：“艾，我……我……我说哥们，和你聊天真有种亲密感，相见恨晚那！”小王异口同声：“是……是……阿，咱们老妈还是一个姓的，嘿，名也一样。好……好……巧。”小明又问：“你妈左脸眼角是不是有颗痣。”小王：“对阿。你妈右嘴角是不是有个酒窝？”小明拉着小王的手，“兄弟，果真有缘，这你都知道，我看咱今天就在这结成兄弟，你看咋样？”“好啊，拜……拜”两人煞有介事，拜完仪式，“哥啊，兄弟见面真不容易，咱……咱今天不醉不归，喝……”柜上的张大姐实在看不下去了，走到门口，朝楼上大喊“赵大娘，赶快过来，你俩儿子又喝高了，又在这乱认亲戚了……·”

40、【放屁的你钱掉了】上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”瞬间全车人都看着我爆笑……

41、【诗人的口语艺术】你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼天那，猪立叶!另一位诗人却摇着头说：不，是骡觅藕！

42、【黑白电视你伤不起呀】最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时，还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

43、【这是喂猪的】大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：多少钱一斤啊？大妈瞟了一眼，回答到：不要钱，这是喂猪的！！

44、《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！

45、【李不太白偷鸡记】李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河过给鸡拔毛，这时有人走过不，李不太白急忙把鸡扔进河里。那人问：你在干吗？河里是什么东西？李不太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。

46、【[足球]丈夫的特别恩惠】罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

47、【道歉】先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

48、【你紧张个什么】我们结婚吧正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什么？

49、【怀念在学校美好时光】今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”

50、【一些汉字的对话】化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”