笑话大全 爆笑（第1789期）。太太口服液，她好我们也好、五一搞笑段子，笑友们都乐起来元芳，你怎么看之清早结婚放鞭炮、彪悍滴老婆大银系列之一百四十二、许愿成功、比蝈蝈等笑话50则。

1、【太太口服液，她好我们也好】教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

2、【五一搞笑段子，笑友们都乐起来!】1、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！2、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？3、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”4、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？5、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”6、我：妈，五一我要回家。老妈：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。老妈：没米了。我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。老妈：嗯，那样才是好孩子。7、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。

3、【元芳，你怎么看之清早结婚放鞭炮】大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？大人，此事必有蹊跷。

4、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

5、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十二】老婆：“亲爱滴，你要上街是不？把你滴眼镜儿摘了，免得你老看美女。”老公：“亲爱滴，遵命！”老婆：“把你滴隐形儿也摘了。”老公：“亲爱滴，遵命！”老婆：“还有，把你滴嘴巴塞上，把你滴手套戴上，（以下省略N句）……把你滴皮带扎上……”老公：“亲爱滴，你干脆说‘把你滴皮带下面滴东西留下’再出门吧！”

6、【许愿成功】昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？"

7、【比蝈蝈】有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

8、【大自然的一件糟糕的作品】惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。对，惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。

9、【妈妈的电话】上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的？”大家狂笑，我被笑了4年。

10、【微博段子】想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

11、【猪一样的队友】为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！

12、超市门口甘蔗打折，一出来猛的以为丐帮开会。

13、【搞笑过去不留一丝痕迹】1、今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……2、中国还是一个发展中国家，人们在挑选伴侣的时候会非常动物化而非人性化，例如外国人择偶条件一般是幽默，性格，爱好等等 。中国人的择偶条件就是，房子，身高，地域，完成是以生存为考量标准的。3、上大学的时候有次坐绿皮火车。人挺多的，中间去了个厕所、回来就发现我的坐位有个大叔坐着,我一想站着挺累的。就对他说你往里面靠一下、咱几个凑合着坐吧。三个人的坐坐四个应该没问题。结果人家说：我占的坐凭什么让你坐。我默默的拿出了车票。大叔默默的站起来，轻轻的走了，不留一丝痕迹。4、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。5、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。他接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”-6、邮局小哥说他不是正式工，话费不给报。我说没事，以后有我东西你照样打我电话，我不接，直接下楼取。……但他果真来电时我还是条件反射接了，见面后他激动大叫：为什么接我电话？！不是说好不接的吗！……奶奶刚好路过，见状开心道：我只听过“为什么不接我电话”，你们这样真新鲜~@两色风景7、单位新来一个实习生，女，衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。她俯身在我对面桌同事旁边问问题，我头一抬，顺着衣领望了过去，嘿嘿，你猜我看到了什么？我擦，太刺激了，竟然是……红色的腰带哎……8、为何我们总是把最顺和的一面展现给陌生人，却把最坏的脾气留给最亲近的人？常见的理由有两点，一是因为在最亲近的人那里有安全感，怎么发脾气他们都不会离开；二是因为骨子里认定最亲近的人应该更懂自己才对。其实以上两点都错了，真正的原因是我们很贱。@幻灭妖僧9、本屌丝在夜市卖盗版，昨天一为人母来问我有木有“狗也插”我说大婶，我不卖那种碟。她说：是小孩看的。我惊呼：那我更不敢卖啊！这时旁边一同行说：大婶我这有，你要的是“犬夜叉”吧！我擦，我顿悟了！10、我一边儿拍桌子一边儿大喊，我是付过钱的，这电脑为什么不让我带走？老板带着人拿开我搬电脑的手，把我架出了网吧……11、那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，那么多你觉得快要撑不过去的境地，都会慢慢的好起来。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成为过去。而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强~12、帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了……13、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

14、【老公，我错了】跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁我立马喊老公快上车，我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了赶紧打电话给老公，只听见委屈的声音＂你骗我上车＂我发誓不是故意的

15、【带标签的新套装】一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”

16、【动物的满腹牢骚】乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？《笑话大全》www.baiven.com

17、【对这次地震有什么想说的吗】地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什么想说的吗？女:地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什么，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【搞笑二货，逮着笑猛搞】1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！2、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。3、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？5、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”6、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。7、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

19、【爬向未来】原曲：走进新时代改编歌词：总想对你表白，我的心情是迫不及待,总想对你倾述,我对你是多么热爱。勤劳慷慨的网虫们，每天总是准时爬上来，啊----，我们每天准时爬到网上来。我们CHAT到东方红，不知不觉又一夜，我们讲着动人的故事，BBS贴起来。尽心尽责的斑竹们带领我们七嘴八舌争起来，执迷不悔爬向未来……

20、【告状露马脚】学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。

21、【屌丝要逆袭吗】QQ聊天。女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子挟老。屌丝：真，真的吗？我……女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

22、【学会本领你就一辈子都饿不死了】小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

23、【目测下就知道了】女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。”爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了……”

24、【等再养肥点再说】女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……”

25、【李白的家人】有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

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26、【关于上厕所的爆笑笑话 送外卖】日，林强心急如焚地跑进厕所，稀里糊涂地拉完，发现没带纸张。他想给男同学打电话，打了电话，语音提示“不在服务区”。于是，他就给小卖部的老板打电话。他说：“张老板，你店有卷纸卖吗？”老板说：“有呀，你要多少货？”他说：“我现在困在你门外的厕所里，有送外卖的吗？我在男厕九号坑。”老板一听不乐意了，没好气地说：“送外卖，但是估计没办法及时到。”他求道：“你给我最快送卷纸来，我付你特快费。”

27、【爆逗，好玩更好笑】1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？带呀！那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”A：“呃……”5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”我……6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。司机礼貌性地问她为什么？穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。姑娘惊讶的问，你难道要拒载？司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

28、【宇文老师】中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！

29、【入戏太深了……】说个N年前的邻居，他妈在看还珠，看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说：“紫微都瞎了，你们还傻笑。”然后一个老的带俩小的，在屋里对着电视哭。他兄弟俩那会得多恨尔康啊！

30、【占座位】图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”。

31、【理解身边的人和事】成熟，不是你能用很多大道理去开导别人，而是你能说服自己去理解身边的人和事。

32、【大丈夫能屈能伸 笑话】纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

33、【爆笑:叫人瞬间懵B的二货男女】1、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？我：为什么？妹纸：我都喊哥哥了。我：那你喊我妈我还喂你奶啊？不一会儿发现我被踢出群了……2、和朋友聊天，我问他：“如果有人给你500万，让你的小丁丁变成3厘米，你愿意吗？”结果他回答道：“肯定愿意啊！”我：“我就知道你是那种为了金钱出卖肉体的家伙。”他：“我又不傻～白捡5000万还能让小丁丁多1厘米何乐而不为呢？”3、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”4、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的……5、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟……

34、【两个化妆师】两个化妆师,在一起聊了起来。甲：“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’”乙：“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了。”哦! 甲问：“那你在那里工作？”乙答：“殡仪馆。”

35、【保持微笑】新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

36、【农夫杀鸡】一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”

37、【记得我才是老板】本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??。

38、【你敢扒老娘内裤】公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…… 竟然，全车没人拉架的…… 我到站下车，车门刚关上…… 听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…… 我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

39、【孙悟空应聘】孙悟空自我感觉良好，他有一天看《世界日报》上一则武术学校招聘教师的广告，于是，他就去那所学校应聘。招聘员问：“你的工作简历说一下。”孙悟空说：“你难道没看《西游记》吗？我就是孙悟空。”招聘员说：“你有什么职称？”孙悟空说：“齐天大圣。”招聘员说：“你有什么特长？”孙悟空说：“你不知道我会舞金箍棒吗？”招聘员说：“你就当武术教练吧，但是，无论我们的女生如何妖里妖气，你就是要忍住不敢打妖怪。”孙悟空说：“现在，我没有师父了，妖精要吃谁我可不管。”

40、【我的同桌是脑残】记得那阵子最喜欢同桌的你这首歌，结果，这首歌被同桌的你给玩儿坏了，让我再也无法直视这首歌…… 谁娶了多愁善感的你，谁TMD倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级。我也是偶然翻照片，才想起逗比的你。…………

41、【夫妻不同】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。

42、【我的宝宝丢了】有一天我打的，一个女急匆匆的赶过来的要求搭车，刚好顺路，我就答应了。女的上车之后就赶紧催司机：“司机，麻烦你快点，我的宝宝丢了。”我一听，靠，这不是拐卖儿童 应该报警啊。这时司机也惊讶的顿了下，女乘客一看，不对劲，补了一记说：“不好意思，是我家狗狗。”我顿时那个汗啊！

43、【酒的作用】妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。

44、【再说老娘跟你翻脸】本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”

45、【很雷人的冷幽默】1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？4、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢？5、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

46、【以后会跟我姑姑一样,没有男朋友】今天去幼儿园接小侄子，他正在和一个小女孩吵架。小侄子指着我说说：“我告诉你，你以后会跟我姑姑一样，没有男朋友。”然后小女孩看了我一眼，冲上去就和小侄子打了起来。

47、【五一到男友家做客】五一到男友家做客，男友和他爸出去买菜，我帮男友的妈妈提了一桶水到院子里准备浇花，正好男友和他爸回来，从男友惊讶的眼神（单独在一起时，我连一瓶水都打不开）和他爸爸满意的眼神中，我不知所措的又把水桶提回了厨房……

48、【我好象发现了什么】最近股市行情听说比较好，于是就投了点钱，放短线玩玩，晚上回家，坐床上看股市，又他妈跌了，于是一拍大腿：你麻痹！都绿了！媳妇一听，扑通跪在地上：老公，我对不起你啊！……等等，我好象发现了什么……

49、【我们的店会一直开下去的】晚上，肚子突然很饿，所以就打给华莱士汉堡店，想订两个汉堡。我：喂，是华莱士吗？店员：您好！我：我想订两个汉堡……店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。我：那么，你们的店还开着吗？（我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买）店员：额…… 这个……我：？店员：额，我们的店会一直开下去的……

50、【l对h说】l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！