笑话大全 爆笑（第1770期）。玩你吗、口技、市区的路灯真特么多、是连通的、栓剂、屌丝和土豪的区别等笑话50则。

1、【玩你吗】今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

2、【口技】某守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停祝守门员大喜。后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。

3、【市区的路灯真特么多！】一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊……噢……我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

4、【是连通的】弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”

5、【栓剂】一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』『喔!真是糟糕!』那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』『什麽?』『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』

6、【屌丝和土豪的区别】今天朋友问我，屌丝和朋友的区别，刚好在厕所抽烟，我简单的回复他了 屌丝进厕所都习惯性的带纸巾。土豪进厕所从来不用带纸巾 有没有？看看你身边的朋友 进厕所带不带纸巾

7、【开卷有益】大学语文考试，作文题目为开卷有益，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……

8、【忙得屁股冒烟儿】那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙得屁股直冒烟儿！”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

9、【恐怖的婚礼 不要结婚,会不幸的】话说一对正为了结婚而准备的准新郎新娘。每天都沉醉在结婚的甜蜜中，但就在他们要结婚的一个月前这个女生接到了一封无名的信件，里面只写着“不要结婚喔，会不幸的！”这对一个正在喜头上的人来说无疑是一种冲击，但她也不多理会。接连下来的几天她却每天都收到内容类似的信件，让她心里不禁毛了起来。就在一个平常的下午，她终於忍不住告诉了他“你看，每天都有人寄这样的信给我”男方看了只是大笑说“这大概是恶作剧吧，别乱想了！”女方也因此放下了心中的担忧不再想它。结婚前一个礼拜，女生参加了一个她们高中同学的聚会，大家正聊的开心之时，有人突然提起了“王珍”。王珍是这个女生最讨厌的人，以前在高中的时候总是排斥她“你真的要要请王珍来参加你的婚礼吗？”女生笑笑的说：“都那么久了，她应该不介意了吧？！”然而就在结婚前两天，女生又收到了一个无名的包裹。女生狐疑的打开这个不知是谁寄给她的包裹，里面摆着一个外国的洋娃娃，上面有一张纸条写着这个女生的名字。她警觉性的想起了“王珍”“该不会是她吧？！”她心里这样想着。洋娃娃下面压着一封信。她用颤抖的手打开了信“你的婚礼我一定会去参加的，因为我要报复你！不要结婚喔，你会下地狱的！”女生应证了她的疑虑，害怕的拿起洋娃娃。没想到这个洋娃娃的头竟然是断掉的！！！女生尖叫着把洋娃娃丢在地上…… 结婚当天，这个等待已久的日子，还是来了。女生心中一直在意着这个诡异的玩笑，不停在会场里找寻有没有王珍的身影。突然，会场的大门打开了，吓了大家一跳，原来是一个迟到的朋友。这时她才为了自己的多疑露出了一个微笑。典礼很顺利的进行完了。新郎与新娘岂是一个甜蜜可形容。晚上，新娘累的摊坐在旅馆的床边，新郎走过来拍了拍她的肩膀，紧依着她坐下“你还是结婚了。”新郎说，新娘瞪大了眼睛看着新郎，她不敢相信她听到的话“你还是结婚了，从以前到现在你都还是不想听我的话”新郎说：“我说过你结婚会不幸，会像下地狱一样喔”说完新郎紧紧的抱住新娘，新娘早已吓的说不出话来…… 原来王珍在五年前做了变性手术，而她却没发现。有些报复是会永远存在的。这个故事告诉我们…… 婚前检查还是很重要地……

10、女友：“我，是你的什么？”男：“你是我的可口可乐啊！”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？”男：“你想哪去了，我是说你气大！”

11、【我无奈了】女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁，卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来……

12、【招聘员工的理由】某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。那么他的薪水呢？最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。

13、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

14、【搞笑健康段子】4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有 个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个”美国人问英国人：“天上几个月亮？”英国人：“一个”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……”美国人一脚把他踹下去了。第二天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人 下飞机，那按惯例，还是我出题”美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号”美国人问英国人：“那次事故死了多少人”英国：“1503人”美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了第三天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说：“算了，你不用踢我了，我自己跳了”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你 有病啊，今天飞机上有5个降落伞”。

15、【世上最多bug的电影】我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。

16、【岁月真的是把杀猪刀啊】当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

17、【嘲讽新技能】坐飞机遇见个奇葩女，抢着上飞机，一直在那挤，边上一个带小孩的妇女教育孩子说：让阿姨先过去，阿姨着急。我操，满满正能啊！那女的过去之后，妇女跟孩子补充道：“阿姨没坐过飞机，抢座抢习惯了”。

18、【知道被人撅是什么感觉吗】知道被人撅是什么感觉吗？知道特么被猩猩撅是什么感觉吗？我昨天去动物园，看见猩猩，我就好奇的把手伸过去，指着猩猩喊道：“快看！大猩猩！”就这样，我被猩猩撅了，现在十指还特么包着呢……

19、【其实我是富二代】昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

20、【这是亲媳妇么】晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？

21、【早晚各捉一回】王嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售跳蚤药：“父老乡亲们，我们6688研帛所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……”王嫂被打动动了，掏五块钱买了一包。医生嘱咐她：“大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有跳蚤就全部消灭了。”她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。

22、【这是真心话】单位科长，邀请大家年终聚会，在一家小餐馆就餐喝酒，很快我们就聊的热火朝天；感觉到快过年了，科长就问：“大家都有什么愿望。咱们就一个一个的表白一下吧！”没想到，科长的话还未说完，一个女汉子式的小妹，也许是喝的有点大，竟然站起来口无遮拦的大声说：“老娘的愿望就是，爱我的人长生不老，我爱的人金枪不倒！”科长赞曰：“这是真心话啊，”

23、【整容后】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24、【填写简历】某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。不一会儿，简历填好交了上去。可是面试官刚一看到就火了:“你什么意思？不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！”那人连忙解释:“填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！”

25、【这奇葩孩子……服了】说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句:“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。

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26、【别多嘴了】纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”。

27、【负责】一四岁男孩和一三岁女孩接吻，女孩问男孩：你会对我负责吗？男孩严肃地说，别开玩笑，我们都不是一两岁的人了。

28、【红烧肉我与你有什么仇】连吃几天的红烧肉，我已经是无法忍受了，如果今晚不设法处理掉剩下的半碗红烧肉，明天的菜谱仍然会是它。于是我趁老婆走进厨房的当儿，拿起碗想迅速把它从窗口倒下楼。不想刚走几步被老婆发现，她似乎识破我的意图并喝问。我辩解说：这肉太好吃，运动运动解放肚皮，我要把它吃完。不说了，流泪吞肉中……

29、【美分笑话 安眠药】“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”。

30、【我愿意】导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

31、【喝痰】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”。

32、【熊孩子就是鬼机灵】我是一家幼儿员的老师，一天，我班的一个小屁孩中午休不肯睡觉，在床上乱蹦乱跳，.结果刚发给他的苹果，就掉进床下的尿桶里，我在那偷偷看小鬼，心想，看你还能不，看你还咋吃？只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，我不爱吃苹果皮，你给我啃皮…啃……”

33、【老公，我美吗？】晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

34、【小鬼是个小战士】行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

35、【嘲周姓】浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江淮河海沟，虎豹犀象猴。

36、【孩子不吃猪肉了】爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？”

37、【不溺死秘方】榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人好奇的探個究竟，原來大家在求群不溺死秘方”榮君於是跟著也排隊。輪到榮君時只見到棚內有一老人、一書桌～桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。老人向榮君收了費用十兩後，要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前，用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線。……然後～嚴謹的告訴他：“記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去。”

38、【喜欢你好久了呢】一妹纸天天给我送便当，都连送好几周了，一天我不好意思的对她说：便当很 好吃，我还没等我说完，妹纸兴奋的说：真的吗？那是我哥哥做的，他都喜欢你好久了呢！

39、【哥们，你女朋友叫什么啊？】刚和新交的女朋上床了，她也果断的给她前男友打电话分手了。没过多久我兄弟给我打电话哭着跟我说，他交往了五年的女朋友分手了。我说：“你把人家老婆睡了五年你还好意思哭？”后来想想好像有什么地方不对，哥们，你女朋友叫什么啊？

40、【邪恶的故事】如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

41、【经典段子】青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!。

42、【你这里可以配钥匙吗？】路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。妹子：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

43、【搞笑段子】一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。　　一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

44、【坐过站了】公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，迫不及待地撕开袋子就啃，啃得那叫个投入，忘情！！啃完了还一副回味无穷的样子。突然他神情紧张了起来，喃喃道“坐过站了，过站了”

45、【担心存款安全】顾客到银行存一百朝币，担心存款安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全。顾客问，万一银行倒闭呢，职员告诉他，中央银行会担保。顾客又问，那中央银行也倒闭了呢？职员回应，朝鲜政府会担保。顾客再问，万一朝鲜没了呢？银行职员暴怒道：要真有朝鲜没了这种大好事，你连一百朝币都会不舍得么？

46、【花了多少钱】几个遛狗的在一起谈论自己的狗。甲说：“我这条狗有英国血统，花了我四千多块！”乙说：“我这条狗有法国血统，花了我六千多块！”丙说：“我这条狗有意大利血统，花了我八千多块！”最后，丁说：“我这条狗没什么血统，可我花的钱都比你们多！”“怎么会？”大家看着丁那条不起眼的小土狗，都有些不相信，丁叹了口气，说：“是真的，这条狗去年把邻居咬了，我足足赔了人家一万多块！”

47、【笑话小幽默 裤子还没脱呢】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

48、【带颜色的幽默笑话,笑死不偿命】一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

49、【画的上面】儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢？”父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面！”

50、【一句话把你噎死！】1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍……2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我……3、飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”噗，都是神一样的人呐。4、开车被交警拦下，问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说：你像一辉。交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶……5、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我……