笑话大全 爆笑（第1778期）。小明彻底作死了、两个相爱的玉米粒、只是放不下，那时的自己罢了、搞笑段子、骑在男人脖子上、何必挑土等笑话50则。
1、【小明彻底作死了】小明又犯错了 老师：知道要干什么吗？小明：知道知道。老师：那就示范一下吧。于是小明指着老师的鼻子说：你TMD，给我滚出去
2、【两个相爱的玉米粒】两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
3、【只是放不下，那时的自己罢了】“你还爱他吗？”“你每天都问唉”“你还爱他吗？”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
4、【搞笑段子】征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
5、【骑在男人脖子上】一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……
6、有一天晚上，小明刚睡着，他就听见床在摇摆，小明坐着问爸爸，“爸比你在干吗呢？”，，，这时老爸说，“我在给你妈妈加油。”，，，“哦！”这床摇摆的跟厉害，小明问妈妈，“隔壁王叔叔不是昨晚加过了吗？”屋子顿时鸦雀无声
7、【何必挑土】有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨厌那些杂草，便对主人说：你那时开池塘，何必挑土？不挑，这些乱草不是都在水底下吗？
8、【梦里醒来】这是一个很久以前发生的故事。有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”
9、【漏腿毛的季节】夏天了，去食堂的看到路上好多妹子都穿裙子，白花花的大腿~看着真是有点小鸡动呢！二逼舍友来了一句：夏天到了，是漏腿毛的季节了…卧槽，节操呢？能不能好好看腿了。
10、【最吃惊的】新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：请问你有没有被别人误以为是女生？当然，那男生不以为然，从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。那老师们一定很吃惊吧？嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。
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12、【撒出一把瓜子壳】最近女友想尽法子让我戒烟，这是背景。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss，二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我直接脸红……
13、【同我谈话的唯一时刻】女：“医生，我丈夫老是说梦话。”医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
14、【凤毛麟角是什么意思？】老师:小明，凤毛麟角什么意思？小明:形容异物痞患者，喜欢恋脚癖！
15、【你看过空战片吗】下班回家，一同事指着一辆从旁边路过的大巴问：“为什么这个巴士车身上印着五个大红星？”我说：“你看过空战片吗？每个飞行员打下一个敌机就在自己的飞机上印一星星。”
16、【夫妻搞笑笑话 不像个男人】打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……
17、【学校食堂就是这么坑爹】在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉“最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉……
18、【姑娘，你准老公就在旁边！你到底啥意思？】陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
19、【学校装镜子的用意】学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生，人丑就该多读书。
20、今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……
21、【出租车司机精彩语录1】开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，哟哟哟，嗬 ，开个破夏利还穿着白袜子！
22、【砍价的时候带着老公真是件苦逼的事】砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢老公突然出现：180卖不卖！
23、【老师的妙招】我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
24、【拍手叫好】LZ农村的，小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子，围墙也换了，晚上跟小朋友在玩垒砖头，看到黑乎乎的一坨砖，上前双手抱起，尼玛…嗷声震天动地，竟然是仙人掌，我妈给我挑刺挑到半夜。
25、【我来打“手枪”】以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”
笑话大全系列26、【贪欲的老婆】男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价……
27、【扯坏了我好几个】去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
28、【搞笑段子】看欧洲杯，我偶像上场了，就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢。”老婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋。”
29、【老头儿你特么疯了吧】早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”。
30、【杠不住了，就找个男朋友】1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。2、真的杠不住了，我想找个男朋友，把他的肾卖了，买个车，再买个iPhone7。3、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎……实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！
31、【马上过清明节了】店里有卡通花束，刚才有个初中的小姑娘看见了，问我：“马上过啥节了，怎么还卖花呢？”我：“马上过啥节了？……马上过清明节了……
32、【不必归还】“一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。“你无罪了，走吧！”“原谅我，法官,”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手表归还？”
33、【内急】高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！
34、【卧槽，你们怎么能这么傻x】1、开车的时候听到有人说：我是世界上最漂亮的女人。卧槽！是不是我开车撞死她，我就是最漂亮的了！哈哈 2、和老公吵架，老公跑到我妈家哭去了！爸妈一个劲儿的打电话骂我。卧槽，最后还是我开车把他接回来！3、老公，老婆，马上就是咱们的结婚纪念日了，你想要什么礼物？老婆：你准备送我什么？老公：那你缺什么啊？老婆：缺钱！老公：卧槽…… 4、同事每天中午下楼吃饭的时候都不带钱，今天我问他：为什么每次都不带钱，让我请客？同事：带钱多沉啊，我再丢了！我：卧槽！你妹的！5、老公：老婆，等我什么时候挣了大钱，我就带你去整容，然后减个肥，给你买漂亮的衣服，让你做个辣妈！老婆：卧槽，你这是嫌弃我丑了？
35、【喊护士】小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
36、【孩子在旁边动作就不要太大嘛】一朋友出口便说“艹他妈”已经成习惯。结婚两年了小孩6个月，一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生。医生：“孩子怎么了？”朋友：“昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！”医生：“孩子在旁边动作就不要太大嘛！”
37、【极品老婆啊】一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，3600，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了，极品老婆啊。
38、【吃八宝粥】一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
39、【微博段子】交警同志，向您报告一个违规情况，今日上午九时许，一辆尾号为VO2015的红旗牌轿车在长安街上压双实线，违规掉头，延长安街逆行，车内人员将半身探出车外，在公共场合大声喧哗，还带喇叭，请严肃处理。
40、【有饭吗】刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”
41、【让你弟弟住三室两厅】“有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗，周围好多人啊！"
42、【分辨高富帅和屌丝】下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。
43、【假如有枪】飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”
44、一日他带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对他说：这是你女朋友吗？他摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！他焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！
45、【职业病】连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？报告连长！排长立正报告，因为我入伍前是摆水果摊的。
46、【很不着调的爆笑家长】1、“叔叔，你放屁了!”“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”“叔叔，我那有打断你啊？”“叔叔的屁还没有放完！”2、公地铁上两个姿色不错的妹子对话：A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊……3、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
47、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！””
48、【这个我知道】拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
49、【偏冷的逗笑俏皮话】刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。
50、【俺哭关你手嘛事儿】老婆：“亲爱滴，俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“你会说啥？”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就废了。”老婆：“俺哭关你手嘛事儿？”老公：“亲爱滴，你当面纸自个儿长脚蹦你手里去滴么？”。
