笑话大全 爆笑（第1754期）。送个女朋友、关于骂人的冷笑话 饿莫有骂你、笑侃生活，说的都没错、宝宝的名字、情人节之送鲜花不如送、死后心愿等笑话50则。

1、【送个女朋友】2015年2月14日快到了，新的一个情人节即将来临了，我想距离那天还好早呢？刚才我去楼下买嗲点东西，小店老板问我：“先生买花么？”我就笑着问他：“你让我买花干什么啊？”小店老板笑着说：“买花送女朋友啊。”我很是诧异的说：“哦，那我要买多少花你能送我个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

2、【关于骂人的冷笑话 饿莫有骂你】一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？老板扫了她一眼，说：ZEI。姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥骂人呢？老板比她还惶恐：饿莫有骂你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……

3、【笑侃生活，说的都没错】1、熟人简直就是人际关系中的黑洞，比亲戚多管闲事，没朋友仗义，冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。2、以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。3、哪有情人节、七夕节、圣诞节那些名目繁多的节日，其实我们只过情人节、情人节s、情人节plus、情人节mini4、每天晚上上床的第一件事就是：掏出手机扔在被子或者枕头上，然后脱光光躺被窝里找一个舒服的姿势接着玩儿手机……5、只要谈恋爱，对方身上一定会有这样那样的毛病，不管有心无心都会给你添堵，所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。6、过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话：妈妈起得早，谁也睡不好！7、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

4、【宝宝的名字】其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

5、去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡，洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走，我心想我没车啊？我说我就不开，保安说你要不开我就把你气给放了！我说那你放吧！没想到真的放了。

6、【情人节之送鲜花不如送】今天在大街上看到好多男朋友都送女友鲜花，当时哥就在想，青年儿们啊，还是太年轻，鲜花虽好，可不如伟哥实在啊……

7、【死后心愿】如果我死后后请把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，更不为台湾不能回归祖国。只是为了我死了也能浪起来。

8、【不遗失】母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

9、【8则搞笑婚恋笑话】1.金婚纪念日，老头问老太：咱家小九为啥和其他孩子长得不一样？难道另有其父？老太默认。老头怒：他爸是谁？老太沉思良久，说：是你。2.老公出差回家，带给老婆一大个的钻戒，老婆十分高兴，甜蜜地说：你真好！啥时候给买辆宝马啊？老公无奈地说：对不起，老婆，目前宝马车没假的！3.王先生：我和太太意见不和，她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，我们买了一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。4.阿呆：我和太太都胖了，医生建议我们加强运动，为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友：那你太太呢？阿呆：我买了一部剪草机给她。5.布朗太太去看病，医生告诉她要多呼吸新鲜空气，冬天穿厚点。回家后，她赶紧对布朗说：“医生叫我夏天要到海边去，冬天要穿貂皮大衣。”6.老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧”结果，我老婆来了。7.三男登门求亲，待嫁女的父亲：说说你们各自的优势。甲：我有几十万家产。乙：我有豪宅。丙：我有一个孩子，在你女儿肚中。8.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

10、【手印和白条打架】手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

11、【镜中有个丈母娘】有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：我丈夫又娶回来一个新媳妇！她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？

12、【你到底想怎么样】天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

13、【电梯里】我在外国旅游，一次坐电梯吐了一口痰，外国人看着我为了不尴尬于是 我机智的说了一句：八格牙路。

14、【高招】某地的洗车业竞争得很厉害。有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。一个星期后，又变成了蓝色车。再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。新的广告牌上是这么写的："您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。

15、楼主：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些什么东西才有面子。回复：你要含贡丸还是樟脑丸？

16、【明明有两点的】LZ男神一枚，有一超级可爱萝莉又加二货老婆一枚，此为背景；一天吾看着二货老婆那飞机场一般的胸部感慨道:“娶你真是亏大啦，你那胸部是一点都木有呀!”二货萝莉老婆正色道:“哪里一点没有，明明有两点的呀!”朕忽然间感觉到天雷滚滚!

17、【咦，有什么不对么？】去年情人节我跟男朋友去献血，遂知道我是B型，他也是B型。然后，我嘴欠，问他：你说我们以后生的孩子是什么型血呢？二货男友：当然是2B……然后对他就是一顿捶！

18、【爆囧,不承认脑残,得承认是逗B吧】1、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……2、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”3、“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”

19、【怎么又放屁】刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点……

20、【明明是你先胖，我才说的啊】老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。”他说：“可是，明明是你先胖，我才说的啊！”。

21、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
......

22、【两个学者】在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

23、【你宁愿浪费资源也不留着给她】女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…。

24、楼主：第一次开房，我要准备什么？回复：准备挨操就行了。

25、【同学们辛苦了】开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说：这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......

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26、【港片出现率极高的口头语】“变态”“脱线”“yes，sir”“understand？”“没什么事我先出去了”“最近发生了这么多事，我想一个人静一静”“你有没有考虑过我的感受”“出来混的”“你知不知道大家都很担心你氨“总之，我答应你，……”“出去，出去~~~~”(加大音量)“那，我警告你啊~~~”“放手啊变态”“香港是讲法律的……”“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”“拜托““对不起，我们已经尽力了”“我收到线报……”“死三八”“切~~”“有异性没人性”“大吉大利！童言无忌”“人死不能复生”“买点柚子叶去去霉气”“感情的事是不能强求的”“再见亦是兄弟(老婆)”“你以后有什么打算？”“那是权哥的地盘……”“你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供”“我当事人有权不回答这个问题”“本人……谨以至诚发誓，吾所做之证供乃事实及事实之全部，绝无虚言”“你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？”“阿sir，相信我，我真的没有杀人”“警察了不起啊”“想着给关二爷上香”“大家都是成年人了……”“不知道你在说什么”“懒的理你”“你不要那么幼稚了好不好？”“这世界不是只有他一个男人”“下午茶时间到……”“财记”“外卖到……”“不耽误你时间了，改天一起喝茶”“东西可以乱吃，话可不能乱讲氨“你最好…(马上离开/滚)，我不想看见你啊!““那!不要让我再看见你啊，否则见一次打一次““那，别说我(大哥)没提醒你啊!““哇，你这人怎么回事啊，还是不是人啊!“(这句通常是大妈们骂某个负心人时用的.)“不要啊，你不要这样啦.“做人最重要的就是开心。”“怎么样？有没有兴趣去喝两杯”“我没醉，让我喝”“大哥最疼的就是你喽”“我是孤儿院长大的”(这句最害人，搞的本少爷总是羡慕孤儿”)“改天约个时间，大家一起出来喝杯茶”.“你有没有考虑过我的感受”“对不起我赶时间”“叫东西吃”“大家做事吧”“我今天煲了汤……”“你听我解释……”“喂喂喂，有没有搞错？”"

27、【明年穿什么】小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”

28、【感觉我像个脑残】有一次，在公交车上碰见了老班，正想打招呼，发现他旁边站着班长，就没敢打，等我快下车了，对他说：“老师再见，我先走了！”（声音很大）结果他和班长聊得很开心，居然没听到，然后他周围的人都转过来看我，我赶紧跑下车，走在路上，我感觉自己就像个脑残！

29、【一天到晚都在吃饭】小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B：“没有这种事的！”小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

30、自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方，然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了！现场嘉宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男嘉宾怎么回事？！男嘉宾淡淡地说了一句：“现场二十四位女嘉宾我都认识。”然后默默地走了。

31、【孩子，你太机智了】物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

32、【孩子，你被坑了】网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

33、【没犯罪】法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。”

34、【一山不容二虎】一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了……路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！”老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？”家猫：“废话，不是你，这里还有其他动物吗？”老虎笑道：“你吃的了我吗？”家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！”老虎：“那你还拦着我做什么？”家猫：“你吃我吧！”老虎：“为什么？”家猫：“一山不容二虎啊！”

35、【如法炮制】妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。

36、【初试身手】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

37、【水浒新传一】作者：神仙这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,""你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破386老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。""谢谢,公明哥哥。""(李逵卧房。)""小理哥,你这法子真灵。""李逵对燕青说。""这算什么,我那台也是这么弄到的。""""小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?""""不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。""""他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。""""那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……(宋江卧房)宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,叼着根烟,敲的键盘乱响。

38、【贱人语录集合，请勿对号入座】1 ：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。20 ：冲杯三鹿给党喝。21 ：史上最神秘的部门：有关部门。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。42 ：明骚易躲，暗贱难防。

39、【手指骨折了】有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了！”

40、【给自己定位】不要用自己的方式去要求别人，评论一件事要出言有尺，也要唏嘘有度。天下无完人，眼是一把尺，看人先看己；心是一杆秤，称人也称己，心中有德是慈悲；口下留情是善良。一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

41、【熊孩子，你给我站住】今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的对我说:叔叔可不可以用一下你的手机，我手机没电了，于是就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那，突然大声说:救命，救命…然后把手机丢给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我操，他打的110，他妈的，让我逮到你我非把你屎给你打出来……

42、【和同桌回忆上学时趣事】和同桌回忆上学时趣事。那时上初中，刚来例假，根本不懂。内内上都是血，就把内内藏了起来。然后我妈看到了。你能想象得到放学回家三姑六婆全围着我，婉转的问是不是被哪个男人睡了吗？还叫我不要怕，大胆说出来，我当时醉的不清。

43、【生意太好又走不开】下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱有50块钱说道“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！”独留我在寒风中各种凌乱。

44、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”

45、【荷尔蒙决定一见钟情】荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后 寿命和现实，决定谁先离开谁先走。

46、【忙中出错】董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

47、【罗纳尔多是谁】如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

48、【和女同事开车出去办事】和女同事开车出去办事，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时路边走来两个伙计，说附近有修车店，但挺远，得推过去。俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。美女同事说，500啊，你真舍得，我说，那是，我一直拉着手刹呢！！

49、【微段子】为什么你们老婆都那么凶？什么私房钱动刑，一不开心睡沙发！工资没有到手就转走！我去年元旦结婚的！各自都很好啊！你们全是骗子，不要吓到未婚的朋友们呐！

50、【最好的投资策略】如果你去年买了1000美元达美航空的股票，你今年只能剩下49美元。如果是房利美，你最初的1000美元只能剩下2块5。如果是AIG，你剩下的会不足15美元。但是，如果你一年前买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你最后能换回74美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。