笑话大全 爆笑（第1745期）。上帝100分、我从哪里来的、都病的很重，是冷病、在牙医处、妹子说喜欢我、需要买卫生巾等笑话50则。
1、【上帝100分】老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
2、【我从哪里来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
3、【都病的很重，是冷病】1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”“人有多大胆，弟有多大铲。”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
4、【在牙医处】妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
5、【妹子说喜欢我】昨天有他妹子说喜欢我，我很淡定！因为见的多了。我给她讲了人生的哲学及如何做人，后来后来，她说她打错电话了……我去
6、【需要买卫生巾】刚才俩跟伙计打赌，结果我败了，打10010人工台买卫生巾……妈蛋啊，我说我需要买卫生巾，客服小曼很客气，说她们不卖卫生巾，我又强调一次，上个月就是打这个电话买的，垫上特舒服。结果……姑娘沉默了半分钟，柔声跟我说，大哥，我们这里没货了，要不你打10086试试？
7、【狗剩子先生的快递来签收一下】lz和一群兄弟经常互相开玩笑,有次让我一哥们寄东西给我这货收件人直接填的黄二蛋（我姓黄）,我永远忘不了快递员憋笑憋到满脸扭曲的表情以后我寄东西给他,收件人写的狗剩子,快递员就在他公司大喊狗先生的快递狗剩子先生的快递来签收一下！从此他们公司的人就再也不叫他的大名了
8、【这个佛主也真心帮不了胖子啊】为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？没看见我肚子比你还大？！
9、【是不是价钱比京东高就赔啊】“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
10、【又不是在看你】表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”。
11、【这孩子算废了】今天晚上回家和二货老婆说我是梁山军师，二货老婆问是谁啊？于是我就问我家上高中熊孩子，说，你说梁山军事是谁，熊孩子边看综艺节目，边回答我说梁山军事，诸葛亮。熊孩子你过来我不打你，我想和你说你这么聪明你的老师知道么？
12、【有范吗】今天刚买了一件衣服，穿给老妈看看，我说：“老妈，有范吗？”老妈说：“饭在锅里，自己盛去。”
13、一个人生忠告：剪头发的时候千万别闭眼，因为当你睁开眼睛的时候很可能就不想活了。
14、晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈。听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧~
15、【弯弯绕，雷人冷笑话】ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不结了！
16、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
17、【性格内向的我】初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼……我运气就有那么好……成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
18、【说一个男朋友的趣事】说一个男朋友的趣事，20好几的大男人还有一颗玛丽苏的心。昨天我玩消消乐，里边不是有一种大白熊可以帮你踩碎四个冰块然后他就消失了吗？我男朋友哼唧着说:你能不能换一关玩啊？你看小熊为了帮你踩冰块牺牲了自己，好可怜啊，你忍心吗？说完还假装抽泣两下，那画面太美我实在不敢看
19、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好～～”
20、【天才儿童雁字】这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？雁字立刻站起来说了：老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！
21、【我不要二手的。（高端黑）】小明小学4年纪谈恋爱了，爸爸知道了就训斥他：你那么小就谈恋爱不合适啊！小明反驳到：我现在不下手，难道等到校长下手后才下手吗？
22、兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？”乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？”“准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！”乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道：“你怎么啦？”瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”
23、【绅士风度笑话幽默 就剩下内裤了】小李和媳妇旅游，途中天气突然降温，两人都没有多带衣服。媳妇：“男人要有绅士风度，不能让女人挨冻。”老公：“好的，好的”媳妇：“那还不快脱衣服，给我穿上”老公：“这……”老婆：“就知道你虚情假意！”老公：“就剩下内裤了，还怎么脱。”
24、【李白痛骂铁杵磨针】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”
25、【这狗比我聪明多了】28岁那年，我还没有女友，家里养了一条大狗，经常把我们给它的骨头叼走，分给村里其它狗狗吃，我经常骂它是条傻狗。那天去刨地，忽然看见十多条母狗都围着咱家狗狗等着交'配，其它公狗一上母狗就咬，，瞬间觉得这狗比我聪明多了。……
笑话大全系列26、【不要大声叫嚷】前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”
27、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”
28、【熊孩子的思维谁也不懂】我表弟,上小学2年级的时候因为抄别人家庭作业被我舅舅狠狠扁了一顿,晚上吃过晚饭,我到表弟房间发现他依然在抄那本作业,问他：“你怎么还抄啊?"：“反正打都打过了,不抄我不白被打了？”当时我就晕了~~~~
29、【微博段子】“这么多年没见，你一点没变。”“你倒是松了不少。”
30、【人山人海】People mountain peole sea! 人山人海！
31、【洗手间笑联】来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜，得大解脱”一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧，出来一身轻”两天后，旁边贴上：畅通上下，集雅东西”，横批“新陈代谢”15天后，第三小间贴有：“来前百步紧，出后一身松”，横批“愉悦身心”。两天后，旁边贴上“静坐觅诗句。放松听清泉”，横批“清静世界”
32、【不作死就不会死】一个二货同学，看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃。现在派出所录口供。其实他就是想知道是不是防弹玻璃！
33、【为什么刚进大学的新生都急于脱单】楼主：为什么刚进大学的新生都急于脱单？回答：因为他们天真的认为，自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。
34、【女人啊】事情是这样的，今天和女朋友出家里出来一路上一直捏我屁股，真疼是真疼，在强调是真疼我就急了吼了两声，她就生气一直不理我，无论我说什么她都沉默～然后车也不坐就一直走路有了很久很久～到现在也没鸟我，不疼我吼你干嘛呀～
35、男朋友单身久了，才被我解救出来。昨天他说加班去了，然后两个小时没理我，没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了”
36、【食堂里的暗示】在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
37、【难道虫子不睡觉吗】女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
38、【童言无忌】(1)有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！(2)特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！
39、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
40、【性教育】某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从嘉兴来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
41、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
42、【男女成人荤笑话 一天接多少客】一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。警察怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。
43、每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
44、【得过且过】走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。
45、【电影院里的对话】电影院里。女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
46、【这年头的贼……】第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得……"
47、【认错人后】小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
48、【浙江方言】浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是一靠警察，二靠妓女。众人不解，领导继续阐释：警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是一靠政策，二靠机遇。
49、【微博控你伤不起呀……】早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议。各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝；微博把人的这种情结激活了有木有……
50、【隔壁老王一个修电视的】闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
