笑话大全 爆笑（第1731期）。喜羊羊版上学歌、也不是想阻止你做什么、讲给小孩听的笑话 游泳时打水泡玩、这小姐长的真像我老婆、我还以为那是我的手、我一看你就像侠客等笑话50则。

1、【喜羊羊版上学歌】喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

2、【也不是想阻止你做什么】我妈突然跟我说“……其实我也不是想阻止你做什么，我只是想你别说出来。你悄悄做你有可能侥幸成功违背俗世的规则，但如果你讲出来，所有人都会变成规则来替天行道地惩罚你了。”我第一次心悦诚服地接受了。

3、【讲给小孩听的笑话 游泳时打水泡玩】在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。

4、【这小姐长的真像我老婆】刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的门。朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

5、【我还以为那是我的手】Absent-minded Professor: Heavens! Someone stole my wallet! Wife: Didn't you feel a hand in your pocket? Absent-minded Professor: Yes, but I thought it was mine. 教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

6、【我一看你就像侠客】“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”

7、【三个校园小笑话】英语老师在批改作文，突然大发雷霆，说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么? 英语老师说:王子和公主的故事 "不错啊" "什么不错，他竟在开头写王子问公主"can you speak chinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！”第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！”第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。”前两个人瞪大了眼睛：“是吗”。“是的”第三个人说，“我姐姐亲口对我说的”。一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”"

8、【幽默的调侃,冷人的讽刺】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”。

9、【贪鬼择主】有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。来世罚你变禽兽昆虫！贪鬼说：罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。阎王问：选择谁？贪鬼答道：如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫，那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。阎王怒骂道：你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食 物！贪鬼恍然大悟，说：我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。

10、【信息量好大】某天几个已婚女同事在讨论男女之事，一大龄未婚女围观的津津有味。突然某女醒悟：哎呀别说了，这里还有个纯洁小处女呢！这货腼腆的笑笑说：没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字勉强符合我了。

11、【哭比笑好】看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。为什么？因为我一哭，什么东西都可以要到。

12、【打肉针】一老太太领着闺女去看大夫。医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能后好病呀。”闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

13、【老婆让我洗头的理由】一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！

14、【搞笑段子】有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

15、【小笑话6则】1、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒"!结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。2、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”3、一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”4、马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！5、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”6、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

16、【让太太开心】海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

17、【巧克力公主】某年某月的某一天，我收到一条消息。她说：“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说：“为什么呢？”她说：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，这位女子变成了巧克力公主。

18、【结不结婚都烦恼】丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

19、【感情，也需要门当户对】她与他。在一群不被祝福的眼光中结婚了。她煮饭，他为她擦去额头的细汗。他熬夜，她为他煮杯热咖啡，披上外套。日子虽平淡，却也幸福。某一天，她回娘家。她的两位姐姐、都在向母亲抱怨生活的不满。大姐是接受了喜欢她，对她好的人。她说：即使他对我在好，我也仍感觉他到处都不好。二姐是嫁给了某公司的老板。她说：他在有钱，可总不回家吃饭。我们一天都说不上三句话。母亲看向她时。她却只是微笑。她说：我们过的很好，很幸福。当家里人都疑问这是为什么时…… 她却只笑着说了一句：感情，也需要门当户对。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

20、【这么彪悍的丈母娘一定不能得罪】1、结婚那天，老丈人：闺女啊，你长的这么丑，竟然真的能嫁出去！丈母娘狠狠地拍了老丈人一把：哼！我说什么来着，肯定会有人眼瞎的！说完还横了我一眼…… 2、老婆怀了宝宝，就快生了，全家人一起商量是要顺产还是剖腹产，我说剖腹产吧，省的受罪。丈母娘一巴掌拍过来，不行！不能让孩子刚出生就不走正道！3、老丈人正在教训小舅子：臭小子，看我不打的你妈都认不出你来！丈母娘：哼！我儿子我会不认识？你打一个我看看！4、昨天丈母娘给老婆打电话过来：闺女啊！你几点出生的还记得不？我逛庙会呢，一会儿给你算算你能生几个娃！老婆：亲妈诶，我几点出生的我哪儿记得住啊！5、母亲节那天，老婆想了半天，还是给丈母娘发了条短信：妈！养了我这么久，您辛苦了！过了没多久，丈母娘给她回复了一句：我乐意你管得着吗！

21、【男人女人见智见仁】有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

22、【现在就差个男人了】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

23、【美女同事关心我】早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

24、【当妈妈是有条件的】四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

25、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。

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26、【奔驰4S店不修宝马】甲：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

27、【小明和小刚去餐馆】一天，小明和小刚去餐馆，一女服务员上来：“您好，吃点什么？”小刚一扒裤子，服务员好像明白了什么，过了一会儿服务员端着一根烤肠和两个鸡蛋，小刚开心地吃着，小明也照做，过了一会儿服务员上来了，小刚一看盘子里就笑了，只见盘子里是一根牙签和两个花生豆。

28、【煮蛋】玛丽：妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？妈妈：拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。玛丽拿着鸡蛋来到厨房。妈妈：鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。玛丽：这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。

29、【好囧的男女，搞笑的厚脸皮】1、男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来……3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗……我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我……“你老婆？哎，大哥你听我解释……”4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

30、【你要经常找她而她不用找你的是谁】赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？范伟：小三。高秀敏：错！是医生。

31、【人奶比牛奶好】教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。

32、【国外幽默笑话 尔东陈】接到一业务电话，新加坡来的。对方开始讲英语，后来变成汉语，原来人家汉语讲得不错。最后挂电话的时候问我贵姓，要给我发传真。俺告诉他：“别客气，我姓陈，尔东陈。”过了一会儿，秘书说有一份传真不知道给谁的，俺过去看了一眼，差点晕倒。传真上赫然写着：Attn：Miss Chen Er dongSubject：……

33、【最后一句话】神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

34、【车上有厕所】暑假时和同学坐长途车去旅游。下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什么时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！

35、【你们可以结成二逼了】两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了。

36、【艾菲尔铁塔】 美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

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38、【大学生爆笑笑话 今天很精神】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”

39、【看到了卖烧饼的】下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

40、【教子无方】某养猪老板请兽医为其病猪诊断，兽医一进猪圈，冷不防被一头猪拱了一下，差点跌倒。兽医抱怨道：“你养的是什么猪啊，素质这么低，我为它们看病，反倒拱我。”老板赶紧说道：“真是对不起啊，都怪我教子无方，您多担待。”

41、【服务员这怎么回事】今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道“服务员，这怎么回事？”老婆一巴掌扇过来“叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷！”。

42、【畜生道号】党太尉很蠢。一次，有人来信说：偶有他往，借骏足一行。太尉吃惊地说：我只有两条腿，若借给他，我如何行走。下属告诉他：信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。太尉笑说：如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。

43、【蛇鼠一窝嘛】蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

44、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

45、【我是看着我老公长大的】静静说：“我老公比我小十岁，够年青吧！”丽丽笑笑：“我是看着我老公长大的！”

46、【三个兄弟】从前有弟兄三人，常闹别扭。一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”“没――”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两清了吧！”

47、【老师吃西瓜】今天中午在宿舍集体吃西瓜，突然查宿舍的老师进来了，大家热情的招待他:老师吃西瓜，吃西瓜！…… 只见，那老师默默的把西瓜刀没收走了 …… 尼玛，管制刀具

48、【最后提一句话节操掉一地】小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、“舅舅，你看过西游记吗？“ 我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！” 外甥：“你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！”

50、【你这算什么】老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕医生曰:“你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!”