笑话大全 爆笑（第1737期）。舞厅里的女人、成绩单的尴尬、从海底来美国、这辈子最后一次见面、我是不是做错了什么、整个人变怂了等笑话50则。

1、【舞厅里的女人】一位女士：“舞厅里的男人没一个好东西。”王大豪：“如果舞厅里没有男人，舞厅里还会有女人吗？”。

2、【成绩单的尴尬】  今天某童鞋拿着一张成绩单给爸爸看，结果一看才考了二十几分。于是爸爸大声训斥，那童鞋不耐烦的问：“爸爸，你说完了么？”“说完了！干嘛，考这么点分还有脸说话！”爸爸大声嚷道。“这是你的成绩单，我刚从你床底下找出来的！！！”随之孩子开始训斥父亲……

3、楼主：昨天去面试简历上面把自己吹的特别好，面试时候也把自己说的很厉害，最后录取了。回复：他们就需要这种不要脸的年轻人。

4、【从海底来美国】一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

5、楼主：你收到的最雷的表白语是什么？回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

6、哥们一女朋友是九八年的，自私任性，哥们实在受不了了，发了个短信分手，谁知哥们女朋友10分钟就冲来了，对哥们说：“用完了就不要了，好分就分，你找你那个九四年的老女人去”办公室的人面面相觑，立马感叹岁月是把杀猪刀，再不风狂我们真老了！

7、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

8、楼主：找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。回复：那如果是屌丝找女朋友，不是看自己有多努力，而是看这姑娘的眼睛有多瞎。

9、【这辈子最后一次见面】今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来————“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”

10、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！

11、【我是不是做错了什么】本人男，一日给暗恋已久的妹子送巧克力。到妹子班级门口了，由于有些羞涩，就想找人帮忙转交。于是把妹子班里一哥们儿叫出来了，由于当时太紧张，周围又全是人，我把巧克力放到那哥们儿手里就走了。然后我在学校就出名了…… 重点是，每天下课后那哥们儿都来找我，还一脸羞涩……

12、【整个人变怂了】1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心……4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到LeiF同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！5、真羡慕你们周末玩的这么开心，不像我，天天都在玩，难得周末休息一下。6、储量大，埋藏浅，出油多，油质好。感觉这是在形容我的脸。7、世界上有两种人最让我讨厌：1、看热闹的人。2、不告诉我到底发生了什么事的人。8、和女票开房发现有摄像头偷拍，女票惊慌失措问我怎么办，我想了想说：再加几个动作呗，不然还能咋办。9、上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。10、今天要下暴雨，暴雨啊！我好担心。工商、农业银行……都离我这么近，里面钱会不会漂出来 ，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊 ？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊！我国法律规定还不准有两个老公！怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬……

13、【学生的幽默】“近日看《家用电脑与学习机》见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人"

14、【不是亲生的孩子】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

15、【搞笑段子】大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着拿回家。谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕是整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑他儿子的生日结束了。医检结论：“鼻梁骨折……”

16、【从小就这么腹黑啊】早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

17、【红薯叶一般是拿来喂猪的】城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”

18、【JAVA流行的结果】INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows！IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理！APPLE：PC？我们的mactionsh是更好的java-pc！MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows！SUN：我们的新口号是：Mabyeintelinside，mustjavaoutside!

19、【不同的年代 别样的对白】40年代鬼子打完了，又开始内战……男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！50年代革命的激情，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.60年代新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！70年代女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？80年代英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。男：咱啥时候结婚？女：告诉你，要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！90年代商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！00年代这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代……女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬。男：我正在这看chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了。

20、【温柔的慈悲】ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水……ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字……

21、楼主：如果把地球从中间劈开，再把分成的两个半球拉开十公里，会发生什么？回复：香飘飘奶茶每年的销量再也不能绕地球两圈了。

22、【缩写】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

23、【老婆洗澡，吓坏老公】一姐们，想舒缓经前疼痛。于是点上香薰蜡烛，开始泡澡。太舒服就睡着了。碰上她老公出差回来，到处找她，打开浴室们，拉开浴帘。就看到一浴缸的血水。这哥们果断摇她老婆。这姐们大概是太舒服了不想睁眼。她老公就直接叫了救护车。

24、刚我问朋友，给你一千万你会离开你女票吗？朋友竟然回答说：给他500万就够了？我又问他为什么？他说：总得留一个手吃饭吧～～

25、【吃货的世界，伤不起啊】现在槐花开了，我和另外两个小伙伴一起散步，突然飘来一股槐花香味，其中一个妹纸深吸一口气，特诗意的来一句“好一个槐花盛开的季节”，另一个妹纸无缝接到“对啊，又到了吃坏槐花蒸菜，鸡蛋炒槐花的季节了！”，吃货的世界，伤不起啊！

笑话大全系列

26、【什么是抛物线？】大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：什么是抛物线？没有一个同学回答，我想了想举手：老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！老师说：也可以说是～～

27、【牛人】想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

28、【最大的发现】英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：不！不！我一生最大的发现是法拉第。

29、【反找钱】一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”

30、跟老妈一起看电视，老妈指着电视里林志玲说：长这么漂亮，还嫁不出去，可惜了！我反驳：人家那是条件好，眼光高，不将就！老妈恨铁不成钢的瞅着我：人家是条件好，你呢，你呢！！！

31、【谁最合适】一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什么？因为他是聋子。

32、【我好像知道了什么】一日和老公XXOO，突然发现老公胡子刮了，遂问怎么刮胡子了？老公说：“她们嫌太扎人，太扎人，扎人，扎……”

33、【我想给你幸福，却走不进你的世界】“我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。”

34、【你的初恋情人是谁】我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了。

35、【小白狼】看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。

36、【七夕活动-老婆篇】今天和老公聊天，他说：恩，妇炎洁有种酸酸的味道。

37、【女人是水做的】同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

38、【搞笑段子】计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

39、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。为什么？爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。

40、【泳裤】一只大象在游泳池中游泳突然被一只蚂蚁叫了上来，蚂蚁朝它看了看然后说：“原来你没偷我的泳裤！”。

41、楼主：他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，女生问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。　 回复：“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”她抬起头，看见他一直在挠头。楼主：姓白的人怎么起名字都好听啊，白居易，白行简，白玉蟾，简直不能再棒了！！回复：白巅峰楼主：“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”回复：老师，我妈说我是剖腹产！

42、【男人发荤笑话 妓女和警察的对话】妓女和警察的对话一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”女子答：“做妓者工作的”巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道：“请问哪家报社的? ”妓女羞答道：“晚抱的”。妓女羞答道：和男晚抱。”巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女羞答道：“这工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。! 妓女羞答道：“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定。”

43、【你想必很爱你的岳母吧】乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

44、【顺口溜】以往学校开运动会总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…。

45、【把你的名字挂在学校图书馆的墙上】『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

46、【气疯家长滴爆笑小朋友】1、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！3、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊……

47、【呼噜】我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：“你自己听，多么响的呼噜。”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家……

48、【你跑1000米的时候在想什么？】老王：你跑1000米的时候在想什么？小明：卧槽这是第几圈啊

49、【偷情女与好色丈夫】某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

50、搞笑的诗：妾似琵琶斜入抱，凭君翻指弄宫商。