笑话大全(第1720期)

文教艺术2023-02-08 03:47:43百科知识库

笑话大全(第1720期)

笑话大全 爆笑(第1720期)。小孩不要说谎、不逗B就装B,让大家都开开心心滴、老师最蛋疼的事、空调调节、姜是老的辣、不合适等笑话50则。

1、【小孩不要说谎】昨天去网吧上网,旁边一小孩接电话“喂 爸呀 我在学校”我一听 这么小的小孩就说谎能行吗?就赶紧说了一声“网管 来桶泡面”

2、【不逗B就装B,让大家都开开心心滴】1、群里:“好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。”“我送你块面包。”“好呀好呀,你想让我干嘛?”“想让你只看、别吃。”2、“老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:“你看看这块表怎么样?”“多少钱?”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板:“我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!!!!”3、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”“我那是在报复她”“是么,怎么报复的?”“我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀”……4、和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”……我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能不能不要玩iPad!?5、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

3、“微信为什么不出电脑版?”“因为电脑太重不好摇。”

4、【老师最蛋疼的事】作为老师,站在讲台上最大的悲哀不是你在上面讲,学生在下面睡。而且,你在上面讲,下面有人大叫,老师,你没关裤子门。然后惊醒一大片熟睡的同学们!

5、【空调调节】列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!半小时后~列车员:雪糕卖完了!列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去

6、【姜是老的辣】放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次考试考得不错!”我略显得意地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”……

7、【不合适】有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……”

8、【刻一刻】有一个故事,那是一个漆黑的夜晚,有一个人男人独自坐在墓地里,忽然,出现了一个另人毛骨悚然的声音,他回头一看心里安分了不少,原来是一个人在刻墓碑,这个男人问:你在干什么?那个人他说:我自己的墓碑没刻好,我自己重新刻一刻。

9、【光棍警察】乔治在街口被警察围住,在搏斗中他掏出手枪打死了一名警察,警察局长在审讯他时痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!”“下一次你派一个光棍来抓我!”。

10、【如有得罪,多多包涵】一只鸟饿得饥肠咕噜,它看见一只河滩上的虾,慢慢靠近虾,并用力啄虾,虾毫发未伤。虾说话了,带着蔑视的口气说:“鸟是吃小昆虫的,你也敢碰我们虾兵蟹将。”鸟慌忙说:“我向你投降了,我是菜鸟,你是大虾,如有得罪,多多包涵。”

11、【脉脉温情】达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已为你铺好了被子,放好了枕头。

12、【考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识】甲生:“这次考的怎么样?”乙:“哎,考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”

13、【婴儿睡眠】昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。

14、【级别不够】一男有外遇,其妻发觉后叱之。男辩解曰:这有什么,人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。其妻曰:可你不过一小科长!你要是总统,再找两个女人我也没意见!

15、【妹纸今儿爆发了】公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

16、【为什么看不了了】和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝,突然卡了。侄女转过头问我:“小姨,为什么看不了了?”我说:“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一瞥,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。”

17、【今天终于认识假币了】媳妇逛了一下夜市,兴冲冲的回来说:“我今天终于认识假币了!”楼主说:“就你那智商,怎么学会的?”媳妇得意的说:“夜市里那个老板找了我一张十五块的,我一看就是张假的!”我~噗……

18、【我不管别人考了几分】儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

19、【伏地喝酒】父子从酒店扛了一坛酒回家,因雨后路滑,儿子不小心摔了一跤,酒流了一地。父亲大怒,儿子却伏在地上大喝起来,还抬头对父亲说:快吃啊,难道你还要等下酒菜?——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【中国人民万岁】二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄?顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一脚把日本佬给踢了下去!

21、【夫妻相声段子 对口相声《如此夫妻》】甲:朋友们晚上好!乙:朋友们发财啦!甲:听,多热烈的掌声。乙:看,多和谐的气氛。甲:不错,现在倡导建设和谐社会。乙:对构建和谐社会,甲:国家和谐。乙:繁荣昌盛,国富民强。甲:社会和谐。乙:文明进步。甲:家庭和谐。乙:家和万事兴。甲:夫妻和谐。乙:恩恩爱爱,幸福绵绵。甲:可有的个别夫妻关系并不是这样和谐乙:怎样甲:而是恩恩怨怨,战火连连。乙:此话怎讲。甲:你注意到没有,现在人民生活水平提高了,精神和物质生活水平也丰富了,但夫妻和谐的要求指标也越来越高了。乙:何以见得。甲:无论是富裕的和不够富裕的夫妻和谐关系都比较麻烦。乙:什么麻烦。甲:我总结有二点。乙:那二点。甲:有钱人夫妻——爱防备。没钱人的夫妻——爱攀比。乙:有这种现象。甲:我邻居就住着这么一对夫妇,男的姓牛,叫牛头,凑巧牛年生属牛的,女的姓马,叫马面,凑巧马年生属马。乙:牛头马面,凑到一块。甲:小两口家庭生活一般般,经常因家庭锁事吵嘴,三天一小吵五天一大吵,特别是看见别人买东西,那就寅到卯发。乙:不会吧。甲:上个月我公司小王买了一套新房子。乙:人家买新房应当祝贺呀。甲:二口子在家吵起来了,<学>牛头,看看人家男人多有本事,新房子几十万要买就买,我要是嫁给这样的老公死了都会些些笑(方言)。乙:嗨…………吵上了。甲:上星期开美容店的李小姐,买了一辆皇冠小骄车。乙:好事呀。甲:两人又吵起来了,<学>马面,看看人家女人多有能耐,几十万元的小车要买就开回家了,我要是娶个这样的老婆,我死了都会呱呱叫。乙:这是吵的什么嘴。甲:你说这样的夫妻关系能和谐吗。乙:不能和谐。甲:既然是夫妻吗,就要同舟共济,志同道合。乙:对,别人买得起新房子,我们为什么买不起,别人买得起小汽车,我们为什么买不起,别人赚那么多钱,我们为什么赚不到钱。要总结教训,找原因。甲:原因是找到了。乙:原因找到了好呀,那就干呗。甲:找是找到了,可是找错了门。乙:找什么啦。甲:找了个算命先生。乙:糟了,找算命先生,肯定没有好事。甲:好事肯定没有,好戏肯定有。乙:什么好戏,给大伙展示、展示。甲:好,我演老婆,你演老公。乙:行,开始吧。甲:<模拟>哼、哼哼、我终于找到了穷的根源、哼、我终于找到了穷的罪魁祸首。乙:<莫名其妙>你哼、哼哈个啥呀。甲:哼,对牛弹琴是不是。乙:你唠叨啥呀。甲:哼、怪不得这些年我们两个总是牛头不对马嘴,怪不得我们两个总是牛马不相干。乙:你胡说什么。甲:哼哼、我上午找了算命的说我们牛马相冲相克,八字不合………… 乙:哎哟,听算命的瞎说什么呢。甲:哼哼、我捉摸半天,还是那么一回事,凡沾牛字没有什么好事,你听,老牛拖破车——懒,牛头马面一丑,老牛吃嫩草——色,牛鬼蛇神——坏,当初你吹牛皮骗我,把我一朵鲜花插在牛粪上。乙:你马也没有什么好兆头,马不停蹄——白忙,马翻人仰——失败,马失前蹄——倒霉,马吃夜草——横财,马蜂窜,马后炮,马屁精,马桶,马大哈。甲:最倒霉的是那天炒股票,我进去的时间是牛市,你牛一踏进门就变成了熊市,看倒霉不倒霉。乙:唉,这些都挨得上吗,哪能要是属鼠和属狗的结婚呢。甲:那是狗捉老鼠——有劳无功。乙:那要是属鸡的和属狗的结婚呢。甲:那就是鸡犬不宁了。乙:嗨,那有这荒唐的事。甲:这就是不富裕夫妻的烦恼,老公怨老婆,老婆怨老公现象。乙:那有钱人的夫妻又有什么烦恼呢。甲:那危险性就更大了。乙:有什么危险。甲:有这么一句话说,男人有钱就变坏,就这么一句话,把全世界所以女同志给搞恐怖了,弄得女同胞吃饭饭不香,睡觉睡不安。乙:没那么严重。甲:你想想夫妻两人,艰苦创业,好不容易创建了一完整的家,有房子,有小轿车、有存款了、吃得好、穿得好、幸福来之不易。乙:对、得好好珍惜。甲:就这么一句话,我老婆一天要念八遍,对我是格外关心体贴。乙:好呀,怎么个关心,体贴。甲:出门三不准,进门三检查。乙:还订下了制度,说来听听。甲:不准喝酒。乙:对,怕你伤身体。甲:不准进娱乐场所。乙:怕你染上不良习惯。甲:不准和女人说话。乙:那是够关心的,那进门三检查呢。甲:一问、二闻、三看。乙:还有程序,问啥。甲:你今天干了些啥,和什么人在一起,中午在那吃饭,上没有上厕所,进的是男厕还是女厕。乙:嗨,上厕所都要管,那闻呢。甲:闻你身上有没有女人味,闻你的脚有没有臭气。乙:脚臭她肯定不喜欢。甲:错了,脚越臭她越喜欢。乙:不会吧。甲:有臭气证明你没去桑拿,没去洗脚城。乙:嗨……那看呢。甲:看手机呀,看通话记录,通话时间,看短信,看什么人发的。乙:看出问题没有。甲:凑巧,我公司小杨子买房,叫我给她参谋、参谋。乙:那没有啥呀。甲:那天回家老婆看短信急了。短信是这么写的王哥,那事考虑好没有,赶紧打定主意,过二天就要办手续,扬二妞。乙:是有点蒙珑。甲:老婆看火了,(学)嚯,你还养起二奶啦,还准备过几天办手续。乙:那你赶紧解释呀。甲:她叫扬二妞,老婆一急把它念成“养二奶”(学)你们都准备办手续了,还要骗我,明明写着杨二奶。乙:说不清楚了吧。甲:刚好小扬打电话来啦。乙:接吧。甲:为了消除老婆的误会,我说手机没有,叫他打电话,想借此机会消除老婆的误会。乙:应该这样。甲:小扬打电话来了,我按免提。乙:(学)王哥,那事我搞定了,别墅总价600万,装修200万,合同都签定了。甲:(惊讶)哎呀,一听上千万,我傻哪,可我老婆笑啦。乙:她笑啥。甲:高兴啦,说出了一句真心话。乙:什么话。甲:人家是千万的富婆你养不起,我放心啦。乙:果真见效,把老婆的猜疑消除了。甲:总算相安无事了。乙:渡过了危险期。甲:可第二天早上才三点钟,把我打醒。乙:又什么事。甲:(学)起来,起来,我纳闷了一夜,还是有问题。乙:什么问题。甲:(学)你养不起她,她可养得起你呀。乙:嗨……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【最悲伤的故事莫过于此】4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去。他们决定讲故事上楼,走到48层楼的时候,大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事。讲故事的人说:“我们的钥匙落在1楼了。”

23、【孩子你是有多倒霉啊】一网友的签名:去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,他妈又是富士康!孩子你是有多倒霉啊……

24、【火与水】阿凡提到一家客栈住下,热情的老板向他表示欢迎,并说:您想要什么请尽管说。到了半夜,阿凡提感到非常口渴,喊了几声问有水没有,可没人理会。阿凡提嗓子发干,好像嘴里燃烧着一团火。他灵机一动,大声喊道:火!火!老板以为着火了,立即提着一桶水出现在阿凡提面前,问:哪儿着火了?是这儿!阿凡提指着他的嘴说道。

25、【IBM的悲剧】OS/2为什么敌不过Windows?很多行家都认为,IBM的OS/2操作系统优于Windows,但OS/2始终未能敌过Windows,以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因,对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性,也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式,但得出的结论都没有说服力。近日,一玄学大师给出了一说法,认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看,IBM的愿意是什么?I Beg Microsoft(我乞求微软)、I Beat Myself(我打败了我自己)、Industry Biggest Mistake(最大的工业错误)。

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26、【司机与路人】一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

27、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

28、【你再连连看】“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我TMD连不上怎么玩连连看?”。

29、【把“吉”字看倒了】一个人在大年初一出门贺节时,心想:今天是新年的头一天,一定出门吉利才好。就在桌子上写了一个吉字,这才放心地出门去。没想到接连走了好几家,竟连一碗茶也没吃上。他非常失望地回到家里,把吉字倒着看了又看,若有所悟地说:怪不得如此,写了‘口干’二字,自然吃不上茶了;早知如此,何不顺着看,竟会有十一家替我润口,该有多好!

30、【你是我心内的一手哥】杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”小龙女:“你是我心内的一手哥。”

31、【巧答】有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

32、“没有了她,我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛,说得这么矫情!”

33、【鹦鹉的愤怒】一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮,就问商人:鹦鹉会说话么?商人说:当然!不信?你握握它右脚。那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:你好!你好!那人很高兴。商人又说:你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:再见,再见……那人更高兴了,马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜,一会儿摸摸鹦鹉的左脚,一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再见,你好。突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:他妈的!你想把我撂倒啊!?

34、在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗?”他问,“不!只结过两次。”她答。

35、【舅的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"

36、【你不用担心了】今儿去爬山,下山时,闺密默默的把手放在胸上,我关心的说,你哪儿不舒服么?闺密说,下山时要把胸拖住不然会下垂,你的不用担心了。

37、【仿宋和黑体还是有区别的】有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”

38、【爸爸睡着了】儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

39、【你不怕烫喔】秀秀:你喝咖啡時都用左手還是用右手搅拌?米:我用右手!秀秀:哇!厉害!我是用汤匙,你不怕烫喔?米:……

40、【“宝贝”老爷车】有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:亲爱的,我们已该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?

41、【汽车配牛厂】有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久,件字的单人旁掉了成了汽车配牛厂。未久,一老农牵一头牛进厂,说:汽车配牛,怎么也能生出一头拖拉机来!

42、【判牛断鹅】两农家养水牛。一次,牛角斗起来,一牛触死,告到官府,县官判说:两牛相触,一死一生;死者同食,生者同耕。又有一养鹅者,鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死,鹅主告邻居。官断案道:鹅嘴如梭,吃谷不多;鹅主偿谷,谷主赔鹅。

43、【看日出】几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

44、【你干嘛偷看我日记】妻子:你说,你干嘛偷看我日记!!!?丈夫:我怎么偷看你日记了!?妻子:麻痹,不承认?!老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了!丈夫:&^@$※£&^@$※£&^@$※£&^@$※£。

45、【微段子】今天上班,同事脸色很不好,问他怎么了。他说:不知道为什么,一直胃疼,脸色发绿。我默默回了句:有可能是你帽子掉色了。

46、【初中时候的糗事】当年我同桌是班花,个子比我都高,接触久了开始喜欢她,后来一个同学问我喜欢谁,我就说我喜欢我同桌…… 全班都把她当我对象了…… 直到同桌当着大家的面把我打的休息了三天后,大家谁也不敢传她的绯闻了!

47、【飞机快开了】下来,下来!一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来,有人就问发生了什么事,那个空服人员:机件坏了,待修!不到五分钟,又是刚才那个空服人员:上去,上去!飞机快开了?就有那不明事理的人问道:怎么这么快就修好了?空服员说:没修,换了一个敢开的来了!

48、【新床感慨】家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

49、【摔了跤也会弹起来】一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!”男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”。

50、【借米下酒】一主人待客以掺水的酒,客人便对主人说:可否借我几粒米?主人不解便问:喝酒要米做甚么?客人说:这酒想必是酿时少放了些米,没有酒味,所以我借一些米补上啊!

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