笑话大全 爆笑（第1694期）。酒后车祸、零比零、马戏团的大狗熊、出现大量谣言、孩纸，不能随便挠痒滴、洗发水也是防盗的等笑话50则。

1、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！老人家，实在对不起，不要紧吧？哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担盒恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖?/p>

2、【零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

3、【马戏团的大狗熊】“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

4、【出现大量谣言】我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！”“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”“要早睡早起咯。”“退博”

5、【孩纸，不能随便挠痒滴】有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！

6、【洗发水也是防盗的】家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

7、【笑与哭】有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。

8、【天山童老】一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！

9、【对农民的演说】里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”

10、【以前没媳妇儿啊，现在有了】家有贱贱老公一枚，平时睡觉前小内内好好的穿在身上，早上醒来就是裸的…… 某天问他，“你以前睡觉都不穿内裤么？”答：“穿啊！”～“那你现在干嘛每天起床都没穿？”答“以前没媳妇儿啊，现在有了”～“……”

11、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”“驴下了头牛？它为什么不下驴？”“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

12、【风水流动保平安】商铺开张，风水师：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。”风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。

13、【结婚挺晚的】高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句：大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。那男人第二句话：哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：大哥，你孩子上高几了？那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！

14、【我和老公乐坏了】看完动物世界，我以为4岁的儿子记住了‘斑马’这种动物。于是就问他：“有一种马，由黑色和白色组成，是哪种马？”没想到儿子看到商标上的二维码。受此启发。脱口而出的说：“是二维码。”可把我和老公乐坏了……

15、【中国足球广告词】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）足协的总结：好功夫！（步步高VCD）足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）

16、【这他妈就尴尬了】下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

17、【为什么现在没有恐龙了】答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了。(……原来如此。)

18、【“老王八蛋”】文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个重要指示。当夜，政委就召集积极分子开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的天机无产阶级文化的伟大旗手江青同志，在一次谈话中说：焦菊隐这个老王八蛋！

19、【伪装得太好了】营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

20、【放屁软件的声音】那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

21、【仍然洗了手】刚才又去撒尿，虽然厕所里面还是只有我自己，但是我仍然洗了手，顿时我在自己心目中的形象高大了许多……

22、【时间简史】A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

23、【儿长大懂事了】儿子每晚要和妈妈睡。妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈說：那你媳妇怎么辦？儿說：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

24、【高帅富眼中的女神】女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。

25、【春节期间和老婆啪啪】春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__。”……老婆，我错了……

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26、【微博段子】刚和老公在一起的时候，躺在床上他总喜欢让我趴在他身上抱着我，现在我刚趴上去，就听到他大喊，快下来，压死我了。

27、【这才是真爱的誓言】前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

28、【老师你想什么呢？】小明：老师，问你个问题，三个女的在吃冰棒，一个舔着吃，一个含着吃，一个咬着吃，请问哪个女的是结过婚的？女老师有点不好意思的说：应该是那个含着吃的女的。小明：不对。应该是戴着婚戒的那个！老师，你的思维方式很独特啊！小明卒。

29、【和胖子同桌是一件幸福的事】每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。其实，和胖子同桌是一件幸福的事。

30、【魔豆】某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK?YOU！”没想到碰的一声，满屋子长满了……?杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”于是“碰”的一声，都不见了，?可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：?“一人一支！”“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。?正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

31、【不是毛病】张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

32、【有内涵有品味的笑话 别怪我嘴快】三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”。

33、【红楼梦倒着写会怎样】贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……

34、【一个崭新的植物人诞生了】一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

35、李渊把建成、世民和元吉叫到屋里。李渊:“成成、民民、吉吉，皇上下了圣旨，父母叫儿子的儿子，必须叠音，唉，这可咋办呀？”建成:“父亲，这么叫不挺亲切的吗！”李渊:“叫你们几个挺顺口，就是叫起你四弟来，感觉有点差辈！”

36、【赏月】中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什么啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”

37、【在我床上干什么】 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，乞丐说，你在我床上干什么？

38、【嘟囔着老师真小气】儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”。

39、【老妈看足球】今天是中国队最后一场十强赛，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。?

40、【她们谁更漂亮】本人属于看见美女就脸红的，女同事们挨个跟我要Ｑ号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮，我是无辜的。不带这样玩的吧！

41、【我是不是说错了什么】刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步，我想这肯定就是表嫂子了，我过去向她打招呼，激动地说：骚婊子~~顿时冷场了……

42、【终于找到你了】唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。猪八戒开了一家公司当起了大老板。一天，一个媒人给猪八戒介绍了一个美女相亲。猪八戒看着这位美丽的女子就吹起他当年的往事：我以前可是天上的天蓬元帅，取经回来，我就到韩国整了容……话刚说到这，这个美女站了起来对猪八戒说道：二师兄，我可找到你了！我是老沙啊！猪八戒大惊：沙师弟，真的是你吗？你怎么变成女人了？美女顿时眼泪流了下来：我本来也想去韩国的，想不到飞到了泰国……

43、【女兒和老公】今天早上早餐吃雞蛋,女兒突然指雞蛋說:“媽媽你看,蛋蛋。”然後老公對我說:“我有更大的給你看。”然後我就邪惡地笑了。

44、【其实我应该是优秀的】大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。老师说：“你不及格了哇！”那哥们说了一句让我膜拜的话。“你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！”老师一听说：“也对，你过了！”当时凌乱了……

45、【恶心-看了更恶心】弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。老二回答道。

46、“老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

47、【坐地铁老堵车】上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【内涵段子】第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着。老爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我老爸说话。

49、【小明课堂火爆来袭】1、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”小明：“比如狗改不了吃屎。”老师：“请文明一点。”小明：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”小明：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”老师大怒：“滚出去！”2、老师：小明，你知道米吗？小明：能吃的就是米啊！老师：那厘米呢？小明：一粒米就是粒米啊！老师：那毫米呢？小明：没被虫子咬的就是好米。老师：滚…… 3、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。

50、【得罪女人的下场】今天上班前和媳妇吵了一架，早上坐公交的时候发现有好多人都向我投来鄙视的眼神，刚一到办公室还没坐下，一个女同事惊叫着：“二方，你拉裤子上了？”我才发现屁股上被抹上了红薯，屁股兜里还被放了榴莲。这么阴毒的招，我还能说的清吗？