笑话大全 爆笑（第1696期）。越狱还是释放了、藏煤、刚才那是谁啊、有老婆和没老婆、微博段子、岂不更快等笑话50则。

1、【越狱还是释放了】一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”

2、【藏煤】父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

3、【刚才那是谁啊】昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？。

4、【有老婆和没老婆】有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

5、【微博段子】邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。

6、【岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”。

7、【叫你给我睡】课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！

8、【食品和餐具的冷人对话】酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？”醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！”。

9、【比较级要一致】某日英语课上，英语老师向学生们说：“记住，比较级要一致。”然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：“我的脚比你的脸还白。”

10、【孩子，你到底做了什么】今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。

11、【难成亲戚】英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”。

12、【这些小伎俩以后别跟我来】和女神在ktv,我想着把她灌醉晚上就去开房啪啪啪。三箱啤酒下肚，我醉的一塌糊涂，女神背着我去开房。安抚好我后留下纸条：“这些小伎俩以后别跟我来，我喜欢直接的……

13、【最怕冷和最不怕冷】问：这世上什么东西最不怕冷？老王说 ：鼻涕，天越冷，它越往外面出。又问：什么最怕冷？老王答：屁，刚放出来，马上又往鼻孔里钻。

14、【遗憾之事】勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者，彼此很是倾慕、钦佩。有一次，他俩在维也纳相遇，斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了一行字：遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。

15、【黑段子】一女性朋友发来她自拍照，问我漂亮不，出于友好。我：挺漂亮的。她：哎呀，丑死了。我：还不错啊。她：我感觉一点都不好看。我：是挺丑的。

16、【挤柠檬】博比。贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：先生，你真行！你是干那行的？小个子啊了一声，说：收税的。

17、和男友异地一年了！知道他工作特别忙！我一年里去看了他三次！每次都是我到宾馆他匆匆来，啪啪啪完匆匆就走！给我留点钱让我自己去转转！现在想想好像哪里不对。怎么突然感觉我好像送货上门，关键特么我还收费了？

18、【赶回来抓你们】高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到,班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈。我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

19、【吃寿酒】财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”

20、【戒烟】今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。

21、【冷笑话 汉典 第二外语很重要】两只老鼠在一起走，走着走着遇到一只猫，小老鼠跟大老鼠说：爸爸，前面有一猫，怎么办啊，我好害怕啊……大老鼠说：儿子不要怕，看爸爸的。然后大老鼠走到猫前面“汪汪汪”地开始叫，叫了几声之后猫被吓跑了，小儿子看到之后跟大老鼠说：爸爸爸爸，你好厉害，我好崇拜你啊！大老鼠说：早就跟你说了，第二外语很重要！

22、【叫我一声女王吧】女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

23、【爆笑水贴，要多蛋疼有多蛋疼】1、滚！(此回复虽然只有一个字，却代表了该楼作者强烈希望和迫切渴求。作者运用多种修辞手法：夸张，强调……生动形象的表达了对楼主的鄙视之情。在后面加了个感叹号呼应开头，使全文首尾圆合。同时言已尽意无穷，引发读者深思。)2、额~（此回复虽然只有一个字，却代表了回复之人对此贴极其的无奈，结合语境和那完美的一个“ ~ ”，完整的揭示了作者的无比的无语的思想感情，给楼上以升华，给楼下以启发……）3、哼！(此回复虽然只有一个字，却代表了该楼作者无限的鄙视，从古至今，这小小的鼻音不知挑起了多少场战争，江湖厮杀，往往一个眼神就能代表一切，而我却对LZ抱出一哼，可见鄙视之程度深厚……)4、我去…（此回复虽然是简简单单的两个字，可是这却蕴含了回贴人的深刻情感，从‘我’字看，本字有七笔画，正所谓不管它三七二十一，本字体现了中华民族的简洁美，而从‘去’字看，本字相对于‘我’更为简洁，从数学的角度来看‘我去’从笔画来看是以公差为二的等差数列，‘我去’并不是一个简简单单的词，这两个字是回贴人对于楼主肯定以及对于楼主内心最为深刻的呼喊，当‘我去’这两个字出现在回复之中时，那么可以看出楼主很成功的骗得了回复，我只能说，楼主你很成功，如果你再点一下我头像下的字并加关注，那么楼主你更成功了…)5、艹－（此回复虽然只有一个字，却是惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，破天荒的，不拘一格，妙笔生辉的点睛之作。简简单单一个“艹”字，包含了中华5000年的文化精髓！深刻表达了留言者的心声。足以证明作者本人是一个路见不平，拔刀相助的绿林好汉。此留言不仅完美的配合了主题，而且通俗易懂，朗朗上口。看见的人一目了然，透彻人心。具有快、准、狠，三大特点。仅此可以证明留言者是一位上通天文，下通地理，知识渊博，学腹五车，满腹经文并文学修养极好的旷世奇才！相信五百年后，也会出现在小学生的语文课本上，像唐诗三百首一样广为流传！作者本人也会被载入史册，与诸葛亮、关羽、李白、杜甫、岳飞、鲁智深等一样为后世颂扬！最后让我们气运丹田，大吼一声：艹…！6、顶！(此回复虽然只有一个字，却深刻表达了回复人的深深的祝福与刻骨的感情，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见此作者扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华之题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限的感动和惆怅，有浑然天成之感，真乃祝福中的绝笔)7、1先请大家注意我的头像。看到什么诡异的吗。2然后请大家仔细看我的ID，有什么内涵？3没看出来就默念我的ID 十遍，然后结合我的头像一起看！！4好了，你继续往楼下看吧，我就是来混脸熟的..8、大家散了吧，不要回复了，楼主说想一个人静一静。9、你只看到我的级数，却看不到我回复。你有你的楼数，我有我的手速。你嘲笑我是水货，节操不在，我可怜你总是潜水，实在悲哀。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。水贴是注定孤独的旅行，路上少不了吐槽和嘲笑，但那又怎么样，哪怕经验不涨，我也要抢的漂亮！我是水神，我为自己带盐！10、楼主，你先粉我，等我当上了坛主，就把你这贴子置顶如何？

24、【忽略是对别人的一种宽容】忽略是对别人的一种宽容，是对自己的一种解脱。忽略是对自己的一种减压，也是一种使自己活得更轻松、更简单的方法。它能使自己专心地做自己应该做的，或喜欢做的事。忽略困难，就等于给自己力量。

25、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

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26、【找到个屁】路人A：你在桥下干什么？路人B：找东西！路人A：找到了吗？路人B：找到个屁。路人A：那是我放的。

27、【太空总署】华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……

28、【女同学你够了】菜市场买菜遇见一女同学。她买了很多黄瓜。我就打趣：买那么多你吃的完吗？她说：吃不完可以用啊。外用养颜，内用嘛，你懂得…… 我真的不懂！

29、【大家听我解释】今天下午太困了,居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险,被损友要求叫十五声床。lz各种努力,各种叫啊,突然觉得气氛太融洽,惊醒。发现大家都在看着我,那个啥,听我解释啊……

30、【男人如酒】酒吧里，我站在一美女身旁搭讪:我要离开时差点忘了和我偷瞄了一个晚上的女孩说再见。美女:油嘴滑舌！我:你介意和年龄稍大一点的男人约好吗？美女:男人像酒，年份越久越醇！我:那就好办了，这是我爸凯文，七十年的陈酿了，都快馊了。美女……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【老四是唯一赚钱的】老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

32、【追车的人】 在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

33、【还在原地方】 一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【东风西风】旅途中，小王的老婆在火车卧铺上醒来，发现老公又在打麻将，想起婚后老公仍然难改赌博的恶习，一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将，走向窗边。小王急忙阻拦，说：“你看，窗上写着‘请勿往窗外扔东西’！”老婆想了想，把东风西风挑出来，剩下的哗啦丢了下去……

35、【用心听课的学生】女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。

36、【美女报案】美女：“警察！我被强暴了！”警察：“对方的特征呢？”美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”。

37、【难伺侯】虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”

38、【小北鼻你什么眼神啊】昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔，你能帮我撕一个吗？”本人才十八啊，眯着眼问道：“你叫我什么？”哥哥，给我吧。对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她。人家还很客气的向我道谢。但是……尼玛，我是女的，女的啊。

39、【你的iphone壳是什么样子的呢】美国人发明了iphone，中国人拼命的发明iphone…………壳!!!

40、【音乐家和马车夫】意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

41、【爱占便宜的跑腿】从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：弄两口棺材干啥用？跑腿的忙说：有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！

42、【生活里那些关于中国大妈的爆笑笑话】1、公司来了一个挺帅的小伙子，大妈上去就问：哎，小伙子长得挺精神的，有女朋友吗？小伙子以为大妈要给介绍对象，满怀开心的说：没有，一直单着呢！大妈笑着说：这样我心里就平衡多了，因为我儿子也单身呢！2、本人的学习成绩不怎么好，早就料到高考成绩出来周围的大妈会看我笑话，所以我很机智的在成绩出来前出门打工去了！3、地铁里大妈的手机响了，她接起电话很爽朗的说：啊，我晚上没空，车子坏了坐地铁呢，顺便找了很帅的鸭子准备开房去！吵杂的车厢瞬间安静下来，我看了一眼旁边的大妈，转回头的时候发现全车人都在看我…… 4、地铁里，一大妈和妹纸骂了起来，大妈说：只有野战生出的孩子才这么野性十足。妹纸也不甘示弱的说：你长得这么漂亮，想必是外援生出来的吧！……这么多年了，终于听到这样内涵的骂人！5、上学的时候大家都翻墙去网吧包宿，有天一哥们也翻墙出去，但网吧爆满了，没地方去，就去广场溜达，看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，哥们每天晚上都去广场领舞，真不知道哥们是咋想的。

43、【上厕所】今天去网吧上网，厕所贴着文明用语挺讲究的，临走想给冲冲吧，用脚踩出水的那种，结果水压那个大，溅湿了我的鞋和裤脚，我……

44、【解剖课上见！】青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊？”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

45、楼主：如何让相亲的女方反感自己？回复：你的女儿还没来吗？

46、【上厕所上厕所】深夜加班中，同事A坐在电脑面前脸上不时的显得有一些犹豫和难堪之色，我关切的问道：“怎么了？不舒服么？”“没什么，只是有点想去上厕所了。”同事A说道。正好同事B也想上厕所便和他一起去了，可回来的时候却见同事A脸上好像被打了一样，问过之后才知道这家伙原来是想上楼上的女厕所！

47、买了条项链送给女神，女神不要。 “两个月的工资买的，我是真心选你” “去退了吧，挺贵的，以后都一家人了” 我笑开了花，幸福来的太突然 第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”

48、【以后睡觉别梦游了】在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了? 然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的……

49、【最古老的职业】深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

50、【我要看那个吸手指的】老婆不在，我哄儿子睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片，我太入神不知什么时候儿子醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果儿子不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。