笑话大全 爆笑（第1697期）。后面那个妹子是不是试过呀、上夜班、找火柴、三角恋爱、天赐良机、好了等笑话50则。

1、【后面那个妹子是不是试过呀】公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

2、【上夜班】小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

3、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

4、【三角恋爱】甲：你为什么要谈三角恋爱？乙：因为三角具有稳定性。

5、【天赐良机】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

6、【好了】两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：我朋友死了。我该怎么办？接线员用冷静和宽慰的语调回答说：放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说：好了，然后怎么办？

7、【DOS VS Windows】DOS是老婆Windows是情人DOS是枯燥无味的Windows是色彩绚丽的DOS是单线程的Windows是多任务的DOS常常给一个字就能干很多活Windows往往双击无数次还没反应DOS一色布衣穿到老Windows常常换桌面DOS一染病毒便抛锚Windows浑身病毒还傻跑DOS给1兆内存便干活Windows给256兆还嫌少DOS安装几分钟Windows安装要3000秒DOS有钱升级就可能变成WindowsWindows玩完了崩溃了还得找DOS

8、【爽快的女汉子老婆】女汉子老婆其实也挺爽快的，晚上吃过饭，老婆说“老公…去洗碗~”我肯定不去，女汉子老婆直接来了句：“痛快的去洗碗，今晚可以啪啪啪，要是不洗碗！老娘削你！！！！

9、【别关路由器】“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

10、【然后老师被气死了】记得小学时我的英语作业写得太烂，被老师直接撕了发下来了我以为是他们发作业时不小心撕的，就自己用胶布粘好了又交上去了

11、【2015元旦节跨年笑话】1、都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！2、过节喝酒的比较多，如果您喝酒吃面条的话，一定要细嚼慢咽！不然吐的时候里一半外一半的特难受！！！3、那天别人过平安夜，你过周三；今天别人跨年，你还是过周三。4、过节回老家，各种相亲全被我拒了，于是再没人给我相了，偶然偷听到堂姐说：肚子这么大，说不定是有了……5、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如元旦礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。6、来来来，说说你的新年愿望吧，反正也实现不了，索性说得美好些。7、领导：同志们，你们新年愿望是什么？员工：希望领导外出考察的时候多做飞机。8、2014年最危险的交通工具是飞机、校车；最危险的职业是女大学生；最让老师头疼的是小明；最受欢迎的食物是麻辣烫；最让人防不胜防的是隔壁老王。9、老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就TM直说，那来那么多费话！”10、跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢……11、公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：我拉的好不好？同事们异口同声：好！我又问：你们吃的香不香？！又是异口同声：香！。事后我被暴打一顿。

12、【经典段子】受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。

13、【原来女孩子很好哄啊】吃完晚饭没事做就跟媳妇坐在沙发上看电视，于是看到一广告了，媳妇就对我小声细语地撒娇，干嘛看那么认真啊，那广告上面的人是你的什么啊？我说：你是我的优乐美啊。媳妇立马奔跑到床上一躺，喊道：“那你愣着干嘛呢，还不把管插进来。讨厌啦！”逗死我了。

14、【感觉旺仔的广告好恶心】感觉旺仔的广告好恶心。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”………… 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。

15、【搞笑段子】两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

16、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

17、【微段子】因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

18、【失节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

19、【你被退学了，可以走大门了】教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的?栅栏拆了吗?教官：不，你被退学了，可以走大门了!。

20、办公室两位女生吵起来了。老王忍无可忍说：“太不像话了！吵什麽啊？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够啦！”老王大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了……问题总能解决，关键得看技巧！

21、【有没有什么事】今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！

22、老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”

23、楼主：只要考上清华，我就答应和你在一起。回复：要是能考上清华还追你干嘛？

24、【措辞就是错了的词】语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

25、【必须正名】开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

笑话大全系列

26、【潘老师好】? ?师家访。? ?小明的爸爸，你好。我是小明的班主任黄金莲。”“哦！潘老师好。”

27、【彼此不分】酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

28、【幽默的表达方式】一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什么？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”（我再也不会来这里吃饭了）。

29、【小明的好朋友是小红】小红问小明:你喜欢我哪啊? 小明:我在瑞士银行有十亿美元存款，你信吗? 小红:我信。小明:我就喜欢你这一点

30、【神一般的班主任】读初中的时候 有一老师很猛 因为岁数大了所以普通话不标准 就是和我们那的地方话结合了一样 有一次 和基友去上厕所 厕所里没人 我基友就在那里唱歌 特难听那种 中途还跟我说班主任拉屎很臭 这时 高潮来了 本来以为没人的蹲坑门后伸出一个头 你们闹够没 我都拉不出来了 居然是班主任 直接吓尿

31、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

32、【减肥的方法】同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”

33、【可以大显身手啦】话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。众皆谢恩，唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！

34、【躺着也中枪】像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

35、【聪明女友】女：我觉得好亏哪，我挣的钱全都花在你身上了。男：？女：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。男：啊!辛苦了。

36、【小朋友给老师检查作业的节奏啊】尴尬了，到办了一个工资卡，连写了三张个人账户开户综合申请表，要么涂改，要么错字，我是有多尴尬啊，好吧，我是小学没毕业的节奏么？让银行美女看的时候，好像小朋友给老师检查作业的节奏啊。

37、【我好像做错了什么】 假期在一家店里兼职打工，闲暇之余和老板聊天。老板有点爱显摆，说自己有一个漂亮老婆，有自己的店面，还有一个一直帮他的好兄弟，感叹人生至此足矣。我当时不经思考，接了一句：宋朝的时候也有这么一个人，他叫武大郎。我是不是明天就要滚蛋了……o（╯□╰）o

38、【牛在嚼口香糖】我带女儿回老家。女儿感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，女儿歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想给女儿解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖！”。

39、【难听的笛声】一日去数学老师那补课，在地下车库上的课，由于刷漆，室内有味，就开了后面的大门，结果一直听到有人吹笛子的声音。课上了一半，有人要去厕所，我们便在一起聊天了。一同学说：“谁吹的笛子啊，总是一个调，真难听。”数学老师道：“就是。”说这话时上厕所的同学正好回听到了，便说：“我刚刚去你家上厕所，看到你儿子正在那吹着呢。”

40、【男女有别哦】 一位心理学教授在他的课堂上做了一个有趣的测试，要给一句话加上标点，这句话是：女人如果没有了男人就恐慌了。要求男女生分开做，而且不许交流答案。测试结束，试卷收上来了。男生们的答案是：女人如果没有了男人，就恐慌了！女生们的答案是：女人如果没有了，男人就恐慌了！

41、【有理】酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”？

42、【应聘工业间谍】大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”。

43、【内涵段子】什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

44、【一天四变的宿舍】早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

45、【妹子还有很大的开发潜力】今天坐公交我抢到了一个座位！下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。她：“小伙子你多大了。”我：“大姐，你猜猜？”她：“我猜应该没十六吧！”我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。”大姐又看了看我，坚定的说：“小伙子不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！”……直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

46、【司机内心独白：美女，你是做什么的】本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子

47、“警察:我家东西只要掉到邻居家他就据为己有，无论是晾的衣服还是树上的果子。”警察:“这是小事，别妨碍公务！”“可是，今天咱老婆掉他院里了……”

48、【孩子你是是想吃烧毛蛋吗？】朋友的孩子5岁特皮，和我们在一起总要惹点祸。因为孩子小我们护着不叫打，那次洗完澡，在包间里我们都光着Pp休息呢。他拿打火机把一哥们下面的毛毛点着了。靠，这回孩子他爸可真揍他了，我们都没拦着。

49、楼主：为啥男人特讨厌女人的猜忌？回复：那是因为往往她们猜的太准了。

50、【谁放的屁】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”