笑话大全 爆笑（第1701期）。金庸的书、扇了我的钱包一个耳光、早点回家、喝酒的职业情景剧、聚会、包埋葬等笑话50则。
1、【金庸的书】爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…。
2、【扇了我的钱包一个耳光】我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3、【早点回家】沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈问：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！
4、【喝酒的职业情景剧】房地产开发商刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。三杯酒下肚后：现场就“三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。
5、【聚会】ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
6、【包埋葬】话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
7、【老师们好任性，晚自习都能输】1.小黄考了零分，于是老师把小黄拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小黄泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下……”2.我的学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，能掐几朵是几朵，还说我们是栋梁，确实就像烂泥扶不上墙。3.数学晚自习，物理老师走进来，说他们聚餐打麻将，数学老师把晚自习输给他了。
8、【我真TM赚翻了】今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。
9、【天天死鱼】小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧）。小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：……
10、【歌名之《我真的爱你》】郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》。
11、【搞笑广告】特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。?二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。?免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
12、【学历的区别】如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。
13、【笑得停不下来的情侣笑话！！】1、男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。男子说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”@丧心病狂苗浩斯4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。我一直没想明白她到底怎么了？7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：“炒姐，最近恋爱如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因为他是帅锅啊！”饭勺听了骄傲的说：“哈！我男友特让我放心！因为他是：（砂）傻锅啊！8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！
14、【生活是属于你一个人的】最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
15、【重视数学】有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。“老师教的比较好吗？”他们问到。而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”“那教材不同吗？”“没有啊，教材都一样。”最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”
16、【我卖银】两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。 姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！ 妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银(卖淫)！
17、【慢性子】 有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
18、【妹纸，你自求多福吧】和男朋友每天打电话，电话费太贵。就去中国移动动感地带办情侣套餐。被告知男朋友的号正经办过了，而且不是和我！这是肿么了？求解！！
19、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐...谁能回答？
20、【知不道】一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道 ！外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
21、【农夫和学者】 农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。
22、【让你脸短点你习惯吗】李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
23、【为什么公鸡总是高兴地唱歌】甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、【都是幸福惹的祸】紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。皇上给尔康赐姓爱新觉罗。有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？”尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！”小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”
25、【鬼怕恶人】艾子出门去，在路上看到一座庙，很矮小但装饰得很严整。庙门前有一条小水沟，有个人走路来到沟前，过不去，四下看看，看见小庙，便进去把神像搬下来，横放在沟上，踩着走过去。后面又来了一个过路的，看见神像，叹息再三，说：对神像竟有人如此轻慢无礼！说着把神像扶起来，用衣服擦拭干净，恭敬地搬进庙里，放到座上，然后拜了两拜才离去。过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：大王坐在这里为神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，为何不施灾祸报复他？王说：要施灾祸，只能施给后面来的那个人。小鬼问：前面那人把大王踩在脚下，这是莫大的污辱，您却不对他施灾祸；后面来的人，很尊敬大王，您反而对他施祸，这是为什么？王说：前面那人已不相信我这个神了，又怎能施祸给他？
笑话大全系列26、【基友和炮友】有小朋友问我：“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力……然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
27、【台湾有救了】某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：医生！医生！总统有救吗？医生沮丧的摇摇头说：唉..总统没救了... 记者又问：医生！医生！行政院长有救吗？医生又沮丧的摇摇头说：唉...也没救了... 记者就问：那...到底谁有救？医生精神一振说：台湾有救了！
28、【无知者无畏】女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。我说：今天太晚了，我们改天去。女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！
29、【跌倒了就要学会站起来】在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。看这情形男老师就走了过去。男老师说：“是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧！”女同学说：“没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。”男老师说：“跌倒了就要学会站起来。”女同学说：“我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。”
30、【我们是袋鼠】两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊？”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢？我们不是袋鼠吗？”。
31、问：你这么大了为什么还单身答曰：我的颜值不允许我有太多的故事
32、【那我再摸一下好吗】本人男，刚才在排队准备坐公交，不小心碰到了后面一个妹子的胸，我赶紧道歉说：不好意思，你不会介意吧？妹子摇摇头说：没关系。我脑子一抽，又说：太好了，那我再摸一下好吗？结果……别说，这耳光真的挺疼的。
33、【说 出 来】一人为讨债者所逼，乃发急曰：你定要我说出来么！讨债者疑其发己心病，嘿然而去。如此数次。一日发狠曰：由你说出来也罢，我不怕你。其人又曰：真个要说出来？曰：真要你说。曰：不还了！
34、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”
35、【同样多的钱看你怎么花】一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
36、【从我还是一只小鸟的时候】有一位病人来找精神科医师。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
37、【我要做女人，你做男人】“老公，如果有下辈子我们还做夫妻不？”“做，为什么不做，但我要做女人，你做男人。”“为什么？”“我也要让你尝尝逗硬了，找各种理由不让上的滋味。”
38、【喂哺】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是９侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
39、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了。
40、【还有十块哪去了】妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”
41、【老公送我的奇葩礼物】情人节快到了，我就借此机会和老公说：“手机坏了，老是充不进去电。”老公特别大气的和我说：“换，明天就给你买个新的。”当时老感动了，然后，第二天居然送了我块新的手机电池，还tmd邮到公司了……
42、【龙王选婿】一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。”艾子答道：“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”艾子说：“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”龙王说：“很好！”
43、【上厕所不冲】妈的我在路上突然觉得肚子痛想上厕所，就找了个公共厕所，结果走进去每一个坑里都快满出来了
44、【小时候把人家手给剁了】那是上小学一年级的时候，和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高，刚上树没觉出来，当下手砍树时，眼前发亮，把人家弟弟的手给砍了，当时吓得跳树撒腿就跑。
45、【非诚勿扰为什么有24个女嘉宾】正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大！
46、【真与假】一天，国王问阿凡提：阿凡提，真和假有什么区别？它们就像是眼睛和耳朵的区别。阿凡提答道。国王没有理解阿凡提的意思，问：何以见得？陛下，这样跟您解释吧。眼睛看见的东西是‘真’的吧，耳朵听到的东西是‘假’的吧！这下您该明白了吧！阿凡提回答道。
47、【老婆无味、情人太累】老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
48、【是不是发现了些什么】我一人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
49、【怎么开始的？】一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的‘三线’工厂医院看病，医生说一口标准的普通话。哪儿不舒服？肚子痛。病人听懂了医生的话，用浓重的当地乡音回答。医生听了听诊器，敲了敲肚皮，接着又问：你是怎么开始（揩屎）的？病人觉得很难为情，这样的问题也要回答？可看着医生严肃认真的样子，也许如实回答对治疗有用。最后憋红了脸小声告诉医生：瓦片刮的！
50、【蜗牛和田螺受不了分局的痛苦】蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。
