笑话大全 爆笑（第1716期）。老师过来叫我一声、速度太快、孝 子、医院证明、我是个单身汉、这是什么世道等笑话50则。

1、【老师过来叫我一声】一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

2、【速度太快】一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”

3、【孝 子】子：如果我考全班第一名，你会怎样？父：那我真要高兴死了！子：爸爸，不要担心，我不会让你死的！

4、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：""难到你有精神病吗？""""对，我有医院证明。""女店员：@%&!!!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

5、知道最牛的汉字么？ 答：“田”！大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不？……高手在民间！

6、【我是个单身汉】肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

7、【这是什么世道】刚下公交被一男子喊住，说我的钱包…顿时我的眼里闪过无法表达的赞美之情，之后他又说，我同行把你钱包偷了，我一看你是个穷学生，没钱，吃饭还得求爸妈，于是我有在我同行的手里帮你吧钱包偷回来了……我竟然无言以对……

8、【这洗澡水比老子泡方便面的水还烫】高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”。

9、【说多了都是泪】减肥其实很简单，你要每天努力锻炼不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

10、【lz男说一个高中事】lz男说一个高中事，有次我们英语考试。考试结果下来，有一个搞笑人物尽然考了0分·（大家都知道英语选择题多）。发卷时，老师喊到某某时候说，你还能有答案吗？某某当时很奇怪以为自己考的得不错。某某来句老师我这次是自己做的没抄别人，老师说你自己做得怎么能考0分。是我教书以来碰到唯一一个英语考0分得。瞬间全班笑声暴响！

11、【搞笑段子】一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！

12、【两个美猴王】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

13、【结过婚的士兵】有人问连长：你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。

14、【跟她有什麽关系？】某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

15、【惊到呆的爆笑奇葩青年】男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”。

16、【年少和年长的苦恼】年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

17、【真的是亲生吗】“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”。

18、【彪悍滴老婆大银系列之七十八】老婆大人带老公去参加朋友婚礼。老婆向新娘真心祝贺：“祝你以后像我一样幸福！”老公向新郎真心祝贺：“祝你以后不要像我一样！”新娘问老婆：“你幸福么？”老婆：“当然！”新郎问老公：“你不幸福么？”老公：“你说泥？”新郎：“了了！放心，俺会幸福滴，因为苦了你一个，幸福千万男！”

19、【知名的手相大师】最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”我说：“嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”我……

20、【最爱谁】妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

21、【接电话】某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”

22、和老公晚上躺床上准备休息，想着明天还有一大堆工作上的事，就感叹到：好久没享受过人生了。老公听我这样说以后，就过来解我睡衣扣子～～我特么要表达的意思是很久没有睡到自然醒，不是要和你享受生人…

23、【中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

24、【情人节吃药】情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着’一次一片’。医生：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【尼玛，你能想到当时我朋友什么心情吗】我认为是最糗的事了。我一兄弟吹吹呼呼要买一架价值四千元的航模飞机，攒了俩月工资。拽着我转了n家店，连砍价加忽悠的用了一上午的时间3800成交买到手。又用了一下午的时间组装起来，当日下午17时，开始试飞，半小时不到……灰机灰没了……灰没了……

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26、【你儿子都不认识你了】在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”。

27、【微段子】刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么？

28、【谁先说话谁刷碗】吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

29、【提前祝大家元宵节愉快】春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，提前祝大家元宵节愉快！

30、【二逼同桌的爆笑瞬间】1、班里有一对儿活宝，他们正好是同桌。一天同桌甲对前排的同学说：我同桌是个二逼。同桌乙听了来了句：你同桌才是二逼！2、今天我问同桌，我身材好吗？同桌说：我心情不好的时候肯定会说不好。而且你问我这个问题的时候我都没有心情好过！3、同桌发烧了，我带他去医务室打针。医生问：你在宿舍量着多高啊？同桌：172。医生：我是问你烧到多少度…… 4、今天医生来学校给同学们统一接种疫苗，同桌是第一个去的。医生对他说：你叫一下！同桌大声“啊”了一声。医生无奈的看了她一下说：我是让你叫一下你的同学过来打针。5、同学们看着眼前的数学题犯难，同桌大声说：同学们，咱们一起来讨论一下，把不会的题都拿出来讲解讲解。说完在同学们担忧的眼神下，被监考老师请了出去。

31、【一贫如洗】深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。

32、【春节该怎过】看到老同学在街上购物，就走上前去打招呼，寒暄过后，问起老同学：“明天就要小年了，春节也马上就要到了，打算怎么过呀？”老同学想也没想，就回答我说“你认为我应该怎么过？”我笑了说：“我就想听听你的想法么。来点创新的过年法。”老同学认真的思考后说：“要不，我们一笑而过……”尼玛，这叫啥过法？……

33、【恶搞西游记的冷笑话段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕ν奖焕Щ鹧嫔剑蚩账担骸笆Ω担蕉涑尚》沙妫媚?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288684.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

34、【生日礼物】我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物——自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”

35、现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬Lf精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”

36、【风趣男女冷幽默】一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

37、【皮肤过敏的笑话 不治本但是有效果】给那个皮肤过敏的，我也是一样，一热就会痒。扑尔敏一片，地米一片，vc两片，加钙片 虽不治本但是有效果。

38、【当初他哪点像我】母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”

39、【丁字裤那么细，那么紧】1一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？2. 妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……

40、【这个笑话太冷了 上课放响屁】有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……

41、【我什么都没干啊……】昨天刚谈了个女朋友，后来一上网就跟我分了 那天是这样的: 女:在吗？亲爱的？女:干嘛不回我呢？女:我在叫你，你听见了吗？女:居然不回我，呜呜~ 女:你不爱我了。女:分手吧 女:你居然默认！！！女:好吧，再见！永远不见！！（已下线） 我:妈蛋，跟你打字速度都不是一个级别的！！！！！我看都没看过来！我:亲，在吗，亲！……

42、【人生无处不狗血】下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。

43、【祝全天下有情人终成眷属】今天好高兴，暗恋一年多的女孩，今天答应做我女朋友了她说她也暗恋我一年了，今天彼此终于向对方倾诉了导致我现在失眠了，明天一早就坐飞机去找她，祝全天下有情人终成眷属！

44、【贱人，就是矫情】甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

45、【教你怎么整人】随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

46、【工作与私生活无关】我有一位女性朋友特别迷信星座运程这类玄而又玄的东西，没事儿还抱本易经看得津津有味。整个人就是一个魔症。周一一上班，就宣布说本周她不能和处女座的人在一块儿。　　一天，我们一起外出，本来坐公交的，可眼看着要迟到，于是只好打车前往。一辆出租车停下了，朋友张口就问司机师傅：“师傅，是处女座的吗?”司机一愣，莫名其妙地回答：“我不管私生活，不是处女也可以坐！”

47、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

48、【qq申诉时填写的密码】qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个(钱)，答案错误，于是我又填(女人)，答案错误，于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。后来我输入(快乐)，答案正确。

49、【臭婆娘来电】老公说手机找不到了，我就用我手机打着他电话满屋转，终于顺着声音在沙发下找到了。我跪到地上，费了九牛二虎之力才把手机掏出来，他手机上赫然显示：臭婆娘来电……我很负责人的说，这手机再也找不到了！

50、【那一定是别人干的】 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。