笑话大全 爆笑（第1718期）。殡仪馆里背尸体、屌丝同桌梦话曝光自己丑事、身中剧毒、这不就是您吗、我们走吧你想干啥都行、批斗老爸等笑话50则。

1、楼主：请问不约而同的意思是什么？回复：是长期没有异性约，而最终目标转向了同性。

2、【殡仪馆里背尸体】楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？

3、【屌丝同桌梦话曝光自己丑事】课堂上学习一篇课文，我轻声读：最…… 同桌立马打断：不，没醉，我没没醉…… 看他都伏在桌子上了我安慰他说：你没醉，我相信你！谁知他又说：我有罪，我把你xx的作业本最后一页都写上了“笨蛋”，这傻逼一直不知道…… 我大惊，赶紧翻看作业本，真的写了笨蛋两个字，我大怒，一把把他拽起，他睡眼朦胧地问我：怎么了？我：你说梦话了

4、【身中剧毒】蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。蜘蛛不解：你不怕死吗？蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。蜘蛛：剧毒？蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！

5、【这不就是您吗】老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”。

6、【我们走吧你想干啥都行】1、女孩：“你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。”程序员：“PHP是最好的语言! ”论坛炸锅了，各种吵架...女孩：“服了你了，我们走吧你想干啥都行。”程序员：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”2、科普一下，做飞机的时候想摸空姐屁股的狼友们。记住只能摸两次，因为各大航空公司内部规定!要先警告二次才能报警，来自一个机场12年的老司机，滴滴

7、【批斗老爸】文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！这时众人也跟着齐呼：打倒我爹！打倒我爹！

8、【微博段子】生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来，为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

9、【传教士买鹦鹉A preacher is buying a parrot】A preacher is buying a parrot。一个传教士在买鹦鹉。“Are you sure it doesn't scream, yell, or swear。”asked the preacher。“你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。“Oh absolutely. He's a religious parrot。”the storekeeper assures him。“噢，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主向他保证。“Do you see those strings on his legs? When you pull the right one, he recites the lord's prayer, and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm。“你看见它腿上的那些细绳了吗？当你拉动右边这根，它会背诵天主经；当你拉动左边那根，它会背诵赞美诗。”“Wonderful。”says the preacher,。”but what happens if you pull both strings？“太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两根绳子，会发生什么呢？”“I fall off my perch, you stupid fool。”screeched the parrot。“我会从树干上掉下去，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

10、【尴尬的谜语】同学说：“我给你猜个迷语。”我：“好。”同学：“一颗草为什么会飞？”我：“是颗仙草？”同学：“错，那是颗神奇的草，兔子为什么会飞？”我：“是只玉兔？”同学：“错，它吃了那颗草，一只老鹰为什么会飞？”我：“因为它吃了那只兔子。”同学：“错。”我：“怎么错了？”同学：“因为老鹰本来就会飞。”我：“……

11、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”

12、【舍友的经典语录】1.东京有点热，苍井已成空。2.我用了一个月的时间来减肥，效果挺好的，本来打算瘦臀部的，没想到瘦错位置，胸小了。3.爱情就像便秘，努力了很久，最后只得到一个“不……”。4.站在你面前，我闻到了一股饭臭味，突然想起来你是一个饭桶……5.自古英雄皆好色，好色未必是英雄。6.意外保险买了不用心疼，用到了更心疼。

13、【高考是件巨搞笑的事……】font face=verdana>1.离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”2.离高考还有73天时：学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”3.离高考还有65天时：偶想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。4.离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！5.离高考还有60天时：坐偶后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对偶说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”6.离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”7.离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”8.离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。9.离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”12.离高考还有37天时：偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！”13.离高考还有33天时：上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”14.离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个偶会！于是偶大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”15.离高考还有28天时：今天轮到偶当值日班长，偶一定要威风一些，好让那些平时爱说话的同学老实点！一早偶就宣布了一条重大决定：“说话不许出声啊！”16.离高考还有26天时：一女生发现偶同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！”偶听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”17.离高考还有24天时：刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”18.6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！其实，总的来说，高考还是件挺搞笑的事，你说呢？

14、【一样坑爹】相信那些账号背后的人和她的头像一样美，就像你认为方便面煮出来之后会和封面相同一样。坑爹啊！！

15、【说着说着就跑题】过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想？主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”。

16、【不会说我是富二代】一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”小伙子从口袋摸出一张照片，医生一看是一个中年男子，小伙子说：“整成这个人一样。”医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了，而错误以为是我爸。”

17、【猴子元年】某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

18、【手贱】上班中途捡到一把钥匙，本以为是同事的就想恶作剧一翻把钥匙藏起来了！结果就刚刚回家发现开门钥匙没有了，擦，擦，擦，谁让自己那么手贱的？自己钥匙不认识就完了，难道我今夜要睡门口？

19、【变压器】一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

20、【大师又调皮了】大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”。

21、【睡不踏实】一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”??老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”??四个星期后，这位女顾客又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）商店，老板问：“效果如何？”??“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

22、【两个人离婚】两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

23、【幽默笑话这是屠宰场】一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”小王说：“不是。”“这是哪里啊？”小王道：“这里是屠宰场！”。

24、【童鞋，你的手机号是多少…】用139的，十有八九不年轻了；用15X给人感觉随时会换号的那种；用130 131 132给人感觉很懂节约；用186，新潮3G玩家；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；用188，很有可能是移动送的固定电话…。

25、【经典段子】我看于你，你看于我，站在青莲碧叶之中，那样楚楚含情，那样脉脉流意，一晃尽不知烟雨蒙蒙。

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26、【小明微信段子床前明月光】床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：床前有位叫明月的姑娘已脱光，她皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。

27、【也许还有其他办法治好】返乡途中，一男子和一女孩搭讪。“小小姐，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”小姐善解人意的说：“性无能没关系，也许还有其他办法治好。”

28、大合唱的时候领唱妹纸应该是太紧张了张口就来：风在吼，马在叫，预备~叫！

29、【奇葩的对话】今天帮女神修电脑。我：“修好了”女神：“谢谢你帮我修电脑，我请你吃饭吧”我：“不客气，改日吧”女神一个大巴掌抽来：“改日？你做梦吧”我蒙了，是不是我说错什么了。

30、【我也要喝巧克力奶】火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.""妈妈,妈妈""白人宝宝停下来撒娇,""我也要喝巧克力奶""。

31、【不是吧!】我有一朋友做微商，干了一个月就不干了，挣了3万，现在闲在屋头甩手耍。我问他是啷个赚的这么多钱，他说是卖假货，脚杆遭人打断了，保险公司赔的！

32、【善良的我】今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

33、【越…越好】后台越硬越好，关系越多越好，脑袋越尖越好，嘴巴越油越好，爪子越长越好，脸皮越厚越好。

34、【哥们，你太霸气了】朋友租房到期，中介检查的时候说：有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。

35、【很搞笑的夫妻生活趣事】1、两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？”丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”3、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

36、【因为你长得太难看了】我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了……”

37、【後悔】先生：“我这个人从来不做後悔的事”“哼９太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？”

38、【执行任务】比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”“报告！一辆救护车开过去了。”“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

39、【为什么被杀】甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

40、【看月食】甲：昨晚，你看月食了吗？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

41、【吉与口干】有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

42、【胖是一时的事】两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：“你这个死胖子！”乙气定神闲地说：“胖是一时的事，矮是一辈子的事！”

43、【总之就要挨揍】小明今天写作业用　“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。

44、【全家人笑疯了】小时候被放羊人骗，指着羊粪说是黑枣。装了满满一袋子，害怕其他小朋友知道，偷偷藏起来。不舍的吃，一天吃一个，一直以为黑枣就是这种味道。直到有一天在亲戚家吃到正真的黑枣，发现味道不一样，还嚷嚷着那不是黑枣，亲戚很奇怪，直到我把那袋子羊粪拿出来让他们吃，全家人笑疯了。现在看见黑枣都反胃。

45、多少黄瓜抛尸街头，多少萝卜无法入锅回家，又有多少茄子成了裆下亡魂，是 屌丝的追求，还是锅碗的不收留，请看今日说法:单身女人欲望录

46、【希望你能离开我们的女儿】得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说：“这里是238块4毛,希望你能离开我们的女儿。

47、【爹，还是你牛Ｘ】洗面奶丢了，没来得及去买，老妈不用洗面奶，跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说“我不用那玩意”，于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问“爹，你这什么高级货”，俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我去嘞！霸王洗发水！爹，还是你牛Ｘ！！

48、【五官科】“你还在房产科工作？”“不，在五官科。”“哦，调到医院去了？”“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”

49、有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

50、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！