笑话大全 爆笑（第1683期）。快乐的寡妇、恋爱小青年的冷人爆笑、孩子，你太了解你爸爸了、老头讹人的笑话 机智的年轻人、苍蝇弄上去的、一个瞎子打灯笼有何用等笑话50则。
1、【快乐的寡妇】剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
2、【恋爱小青年的冷人爆笑】1、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。2、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”3、“你找我干嘛。”女惊喜。“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。“说，不说我可走了哦。”女欣喜。“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。“好了。”男下定决心。“嗯。”女面色通红，心跳加速。“借我点钱。”男含情脉脉。“滚！”女面色铁青，挥泪而去。4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。5、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
3、【孩子，你太了解你爸爸了】带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
4、【老头讹人的笑话 机智的年轻人】有个年轻人见一老头摔倒，然后去搀扶，谁知道，老人真的是讹人，年轻小伙立马倒地装抽搐，抽搐的同时把自己移动到了离老头6.7米的距离，年轻小伙立马起身走人，到现在那老头惊呆了，还没反应过来。
5、初中老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠对儿子吼到：“你小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”
6、【苍蝇弄上去的】我怎么也想不通这天花板上的便便是谁弄上去的，用什么方式弄上去的？要说是大人弄的，素质不会那么低；要说是小孩，好像又没那个本事......不用想了，告诉你吧，是苍蝇弄上去的。
7、【一个瞎子打灯笼有何用？】悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。
8、【紧挨着】有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”
9、【不是讨论谈了几个男朋友的话题吗】我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗。
10、【把抹布裹在筷子上慢慢烤吧】这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
11、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
12、【晚上我们坐飞机去厦门旅游】爸爸跟女儿说：这次期末考试成绩不错，为了奖励你，晚上我们坐飞机去厦门旅游，女儿说：今天晚上恐怕不行，爸爸说：你不是一直想做飞机出去玩吗？女儿说：今天听班里的不良少年说。晚上要打飞机。
13、【屌丝与高富帅的区别】人群中，掏出iPhone看时间的，那是屌丝，挽起袖子看表的，那是高富帅啊！
14、家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
15、【“公 岁”】新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”“我说的是二十多”公岁’！”
16、【真是个好孩子】在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
17、怀上坐床。
婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”
我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”
方七月，我早产生下了一个，带把之婴。
全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。
婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”
18、【我的麻麻搞笑起来也是醉了】1、麻麻坐公交车的时候手机被小偷偷走了。麻麻走到小偷面前问：你看看我手机掉没掉你兜里呀？2、买了一件新衣服，跑过去问麻麻：麻麻，我最近是不是瘦了？麻麻看了我好久说：眼瘦了。3、麻麻买了一袋米，没成想袋子漏了。我家熊孩子对我说：麻麻，这是不是就是你们说的米线？4、今天我闺女打开一瓶饮料说：麻麻，再来一瓶！我：你不认字儿，你怎么知道？谢谢品尝前两个字是一样的。不一样的就是再来一瓶，你傻呀？5、带熊孩子去郊游，熊孩子一直拿着零食吃。我：你别吃了，麻麻有点晕车。熊孩子：麻麻别着急，我吃完吧袋子给你，你吐里面。
19、【对发胶的反应】某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
20、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】1、一对情侣因为小事吵得很凶，他们约定向不同的方向走，如果一百步后回头还能看到对 方他们就和好，但走了二步就都回头看，结果他两还是分手，主要是因为雾霾太严重了。2、一日损友问我：你知道pm2.5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是为人民服雾。3、一个患有白内障的人正巧赶上雾霾天来医院做眼部拆线手术，结果，这逼痛声大哭：尼玛，手术失败了，以后看不了美女了。4、一日二货男友问我：你知道在广场上空泼半杯水会怎样吗？我摇了摇头，那逼特自豪的说：是一杯泥球。我一脸疑惑的问：为啥啊？二货男友说：蠢货，雾霾太严重呗！5、一屌丝问女神：你知道什么叫做会呼吸的痛吗？女神说：到嘴的鸭子飞了吗？屌丝无奈地说：是北京的大雾霾。
21、【伤不起的近视眼】昨天下班回来的路上，看到一个白色裤子红色衣服在移动，好奇怪，马上上去摸了一把，然后抬头看到，外国友人一脸茫然的表情。我怪叫一声，马上跑了。真的是，能怪我么，天黑了，你个黑人就不要出来逛了吗。会吓坏人的。
22、搞笑的诗：人生在世不称意，从此君王不早朝--朝得不爽，咋地吧
23、【红布床帘】某新生寝室要布置寝室由舍长去买床帘。舍长嫌麻烦没去市里，就在学校大门口一家布店里买。可能店主偏爱红色。店里只有各种红色的布，连卖布的老板娘都穿着红色的衣服。舍长没办法，只好挑了一种比较好看的带卡通的红色的布。布被裁成窗帘和床帘挂了起来，整个寝室刷刷的一片红，路过的人瞄一眼都有点压抑感。很奇怪，从此以后，寝室的姐妹一个接着一个病了起来，今天不是这个感冒就是那个咳嗽。有一天，有位舍友病得很严重，舍长陪她到校医院看病时，不小心摔了一跤，摔破了膝盖，血流不止。医生刚给她包上纱布就被全染红，换了新的又全被染红，变成了舍长住院，那同学陪她，过了好久她的血才被止祝第二天早上回到寝室，全寝室姐妹都脸色惨白地看着她们，舍长觉得寝室也有点异样。啊！她们的床帘全都变成了一片白色，白刷刷的，而且每个人床前都有一摊已变黑的血，舍长被吓疯了，满楼跑大叫着：“那是我的血！那是我的血！”后来听别人说那家布店的老板娘在她们没进校之前就割腕自杀了，血流了一地，把布全都染红了，后来那布店一直没开过。
24、【吩咐】古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
25、【生命中，你我所走过的每一个地方】生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累，不要追想太多已经不属于自己的人和事。祝您幸福，愿君快乐!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【不可相信酒鬼】“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
27、【声控灯】张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。张飞不解，追问为何不让装。诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”
28、【没有任何掩饰包装】同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，１号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱ｘｘ卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍。
29、【嘴皮子都快磨破了】1. 一大早媳妇发现自己怀孕了，高兴的跑到丈夫面前道:老公，我有了，你要当哥哥了~~2. 闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！3. 小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？4. 隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了……”
30、【听了健康长寿的鬼话】山羊来到一个绵羊养殖场，看到绵羊毛茸茸的，山羊说：“马瘦毛长，没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说：“猪怕壮，难道羊不怕壮吗？我的羊家居然有不如猪的。”山羊说：“我听了健康长寿的鬼话，被骗了。”
31、【MM放闷屁：耳朵不好？】有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。放屁？是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？这么办吧，您先到耳科检查一下。
32、【江城子·屌丝】一介屌丝，十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙千里工地，无处话悲凉女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦
33、【别想一死了之】这样看上去，女孩只是一个小小的黑影，周边的声音，像浪潮一般。“之前干出那种下做事，现在想一死了之了。”“拍下来，一定要拍到那个瞬间！”“跳啊！”…… 再抬眼，女孩正急速坠落。
34、【信息量略大】昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来过了。妈的.第一次听到有人把缺爱说的这么委婉…
35、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
36、【经典段子】今天有个妹子发表说说：“每逢周末逼下雨”，一开始我以为她是错别字，后来我发现我太单纯了。
37、【不行你回去吧】儿子今天多花了100块钱，老妈说：“就知道乱花钱，我当初怎么生了你这么个败家子啊。”儿子想了一会说：“我还没同意你就把我生下来了！我都没说什么！”老妈说：“不行你回去吧。”
38、【老鼠药用法】市场有人卖老鼠药，小张问用法，那人说：“很简单，你抓住老鼠将药灌进去就行了。”
39、【从哪里来】小明问妈妈：“我是从那里来的？”妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
40、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”。
41、【宿舍里既风趣又雷人的搞笑事件】1、宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊？2、和女友逃课去她们宿舍，完事后就让在床上闲聊，突然她的室友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬的退了出去，我安慰女友说：没事的，大家都那么熟，她出去转转就好了……然后我们就开始的第二轮，几分钟后她室友以为我们穿好衣服了，又推门进来了…… 3、宿舍两个门自打中午吃完饭就吵的不可开交，都说自己的女友比对方的强，我实在看不下去了，就大喊说：都别吵了，我来做个裁判吧！然后我就搬来一张桌子，让他们掰起手腕。4、宿舍里一姐妹大早上起来就开吐，我小声对她说：可别怀孕了。她幽幽的来句：少来，我连个男人都没有，难不成怀的黄瓜、香蕉的孩子啊？？？5、宿舍不让带外卖，室友们总会偷偷的带劲宿舍吃，吃完后直接往窗外扔，这样宿管大妈就抓不到了，有次室友带了份鸭腿饭回来，吃完后直接把骨头往外扔，正巧班任来查房，然后就准确无误的丢到班任身上了！！！
42、【熊孩子的世界我不懂】1.其实在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！2.儿子突然很兴奋的跑进来跟爸爸说：”粑粑，你爱我吗？”爸爸回复：“那是当然了，不爱你爱谁呀？”儿子接着说：“那你跟老妈离婚，跟卖糖果那个阿姨结婚吧，那样我就每天可以吃到糖果了。3.有一次在超市遇到一对母女，小丫头拿着一包零食问她妈妈可不可以吃？妈妈说不行。小丫头隔了一分钟又拿了一个起来，还是被她妈妈拒绝了。就这样重复了几次，她妈妈终于发飙了：“刚刚不是告诉你了，你牙齿疼不能吃零食，你还一直问。”小丫头淡定的说：“其实我就看你给不给我面子。”
43、【奶奶我回来了】和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……
44、“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”～“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”
45、【屌丝注定光棍一生】男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
46、【没挂衣服的地方】离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”“是的，一点也不错！”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【如此的母亲】一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”
48、楼主：为什么减肥之路遥遥无期呢？回复：因为人重道远啊。
49、【做好事的我】今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
50、【可她是我妈妈】甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。乙：可她是我妈妈。
