笑话大全 爆笑（第1665期）。几个日常小笑话、搞笑段子、今天在电梯间、为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我、果然是大山里出来的孩子、男女的奇葩对话等笑话50则。

1、【几个日常小笑话】在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机 ：“……”

2、【搞笑段子】从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”。

3、【今天在电梯间】一男孩（3岁左右），不小心把我脚踩着了，正好我手里提着橘子，就顺手掏了给他，结果，接着他又踩了我一、二、三……这是什么节奏啊

4、【为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我】Ａ：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”Ｂ：因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”

5、【果然是大山里出来的孩子】孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”

6、【男女的奇葩对话】女：为什么男人喜欢用下半身思考问题？男：那说明我们有慧根

7、【这么好的男友，哪里找啊】一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。我问男朋友：我如果变成行尸了，你会一枪崩了我吗？那个二货说＂肯定不会拉！我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来然后拿着条铁链绑着你，拖着你走啊……＂好感动……对我真好……

8、【老师温柔】一日生物课！~一脾气暴躁的老师在讲：“------- 被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣------”突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道：“XX同学，你知道我刚才说什么了吗？”XX同学站起奇怪地说道：“老师！你今天为什么怎么温柔啊？”（全班跌倒）

9、【路的旁边还是路】老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

10、【毕业比?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302210.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戏场孔罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯萌兆庸挠幸恍┘耍蚁胛一故遣幌肮撸雍煤醚暗街苣┘影唷Ｗ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｗ芫醯醚Ｒ惶毂纫惶炝袅担笥殉３Ｓ幸馕抟獾髻残碛刑煳腋锰刍卮笱АＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｎ铱茨枪ぷ髟趺匆部床坏桨叮歉龉净褂欣习逶诩喙埽槐式源蠡断驳那窃嚼丛侥选Ｗ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｄ吧某鞘泻未τ形业钠谂危氡鹆舜笱У幕锇椋衷诘奈腋醯霉碌ァＷ罱冉戏常冉戏常冉戏场Ｅ笥阉邓哪昕嘧方峁挥信椋椅拾喑に担涸趺窗欤克祷旧鲜俏拊怠Ｗ罱冉戏常饶惴常饶惴场Ｎ颐渭托３ひ黄鹜聿停沃械牟吞乒馓璋担移安蛔拍呛焐谋弦抵ぁＨ松苡性兜慕穆榉场ＪΦ苁γ孟游艺剂说嘏蹋纠习迦此当ǖ教恚淙晃乙衙刻旒扑闶奔洹９芩裁刺?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243038.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大麻烦，久而久之我会习惯，学校没有不分配的典范。突然发现大学mm可爱，可惜我又不得不说bye-bye，过去的女友仍然魂萦梦牵，现在才觉得她实在高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦。我的专业书只剩从前的一半，要处理的东东排的太满，美好的双休只好去练地摊。最近比较烦，比较烦，比较烦。我不仅心烦还有点混乱，上铺的兄弟让我温暖，可他打呼是我最伤心的负担。

11、【自从输掉了你】朋友在很久后遇见了初恋的男生，他已经变得成熟稳重，事业有成，再也不是当初那个因为太幼稚而分手的，穿着球服的黄毛小子了。“你现在可是人生赢家了啊！”朋友说道。“其实我从来不觉得自己是什么赢家啦！”初恋看着她，低声回答：“自从输掉了你。”

12、【幽默经典的高冷笑料】1、看足球赛，一球员在禁区内假摔，一位爷爷级的人一拍大腿：“真TM傻X，没车你摔个屁啊！”2、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”3、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”4、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”5、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平……美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。

13、【按功行赏】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。于是牧师气愤地跑去和上帝理论。“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

14、【附近的人】清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米……

15、【情人节分手】情人节一大早接单到女朋友电话……我们分手吧 我tm活了这么多年就不知道什么叫我甩女孩 但还是问了一句为什么 她的回答很简单 我们不合适 ……好吧 那我还想问你最后个问题 回答还是很简单 爱过 不用问了 我平复了一下悲伤的心情说 王八犊子我tm问你wifi密码改成啥了

16、【连任!!!】话说蒋介石死後遇到了国父国父就问:中华民国行宪了没?蒋公回答:行宪了!又问:第一任总统是谁?蒋公理直气壮的答:是我国父又问:那第二任是谁?蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)国父:嗯!书法家当总统，那第三任呢?蒋公:吴三连(吾三连)国父:舆论家当总统，那第四任呢?蒋公:赵常任(照常任)国父:那第五任呢?蒋公:赵丽莲(照例连)国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?蒋公:吴子婿(吾子续)国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!"

17、【索烛】有与善啖者同席，见盘中且尽，呼主翁拿烛来。主曰：得无太早乎？曰：我桌上已一些不见了。

18、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

19、【微段子】前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到“你找错组织啦，我们是新四军！”。

20、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”

21、【哪儿景色好】爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

22、【我儿子差点当了烈士】同事，男，未婚。前几天发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。事后我们关心他：“喂，英雄，没事吧？”他说：“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士！”

23、【老外学汉语】一老外在中国学习汉语，接触了后，老外颇感汉语博大精深，一句话就算颠倒乾坤意思还是那么明确。一次学习：万事开头难。老师说汉语不要求像英语那样句子语法要明确，它还可以这么说：万事难开头、万事头难开、万事头开难…… 老师要求大家举一个像这样的列子。一小伙子路过教室：“你奶奶个熊！这么简单还要教？”老外灵感一发举手说道：“老师，你奶奶个熊这句就可以！列如：奶奶你个熊，你个熊奶奶，熊你奶奶个，你个奶奶，熊！……”

24、【退步海阔天空】有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

25、【找舅舅】有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

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26、【经典段子】当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

27、【百战百胜】斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

28、妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

29、【先生,要小姐吗？】先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗。

30、【经典段子】招人厌烦的男人是这样的：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

31、【为了男人的面子】今天，女友竟然当着我朋友的面给了我一个耳光，为了男人的面子，我立马怒发冲冠：你?的敢打我，而且还是这么大劲，女友挑衅的说怎么了，我接着发怒的说：你就不怕你手疼吗？

32、【我是班主任】高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊……

33、【张艺谋被女记者麦克风戳到嘴】张艺谋日前出席两会，受到媒体围追堵截，没想到身边女记者一个不小心。硬生生把麦克风戳到他的嘴！！此举不仅让张导表情尴尬，甚至忍不住发火！

34、【你还有空逗我】取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！

35、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻涌伪焕习肿崃艘欢伲醋盘稍诘厣系奈遥下枧宄逯饰世习郑骸澳愀陕锇讯幼岢烧庋俊蔽姨晡暮窟罂蓿下枇⒖叹咀±习值亩洌骸岸涌蕹烧庋憬形一乖趺醇绦幔俊薄?/p>

36、【你也欺负小孩儿】爸爸：“知道我为什么揍你吗？”儿子：“不知道。”爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”儿子：“那……那你也欺负小孩儿。”

37、【关于大黄狗的笑话】秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米就放他家那边去了，笑翻了两家人。

38、【仍为奴隶】一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

39、【我竟无言以对】早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗？”卧槽，，我竟无言以对～ 。

40、【内涵段子4枚】1、问：男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？神：也是男人肾虚……2、以后结婚了，衣柜要买透明的，床要实心接地的。你懂的！3、屌丝去跟女神表白，女神说你也不撒泡尿照照自己，屌丝当着女神的面尿了一泡，然后女神跟屌丝就在一起了……4、有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？？？！！！

41、【谁是傻子】大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”

42、【微博段子】如果一个女孩实际上是5分，那她看镜中的自己大概是8分，她的身份证照一般是2分，她在女性朋友的相册里肯定是0分，在自己的相册里是9分，头像相册里是100分！

43、【上帝哭了】有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

44、“打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

45、【相亲】一对男女正在相亲。女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”

46、【什么是热胀冷缩】儿子：“爸爸，什么是热胀冷缩？”爸爸：“就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！”儿子：“那人有吗？”爸爸：“也有。”儿子：“妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？”

47、【外科医生的帐单】有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元总计：5000美元富翁没有再说什么。

48、【弥补】 甲：你为什么喝这么多水呀？乙：我刚吃了一个苹果！甲：这和喝水有什么关系？乙：我忘记洗苹果了！！

49、【报复男人】报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

50、【死人改碑文】李相文很伤心。妻子去世已经三个月了。他依然在後悔，後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去买药，跑了大半个市区，回来後不久就因为淋了雨而病倒了，病得把生命也赔了进去。悔恨和思念像一条毒蛇一样纠缠在他心里。离开伤心地这麽久，他想去妻子的墓看看，倾吐自己的心声。来到公墓园里妻子的墓前，李相文泣不成声。他回忆著以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴，悲痛的难以自制。疲惫的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜风吹醒时，已经是深夜了，公墓在静静的月光下透著恐怖的气氛。李相文有点害怕，一个活人置身无数的墓碑之中，本来就是让人感到恐怖的事。他急忙往公墓门口赶去，可是大门已经紧闭了。李相文无奈的坐在一颗大树下，等待黎明的到来。他忽然觉得自己左边不远的一座豪华的墓在摇动！不敢置信的擦了擦眼睛，李相文再次望去，没错，是在摇！一具骷髅忽然凭空出现在公墓前。月光下，李相文清楚的看到，他浑身是泥，眼里冒著惨绿惨绿的光，下颌骨一张一合的，似乎在喃喃自语。李相文吓的不敢动弹，缩在树下，大气都不敢出一口。借著月光，他看到了墓碑上的字：“吴海，终年69岁，为人和善，行善无数，受人尊敬，希望他安息。”骷髅忽然悲鸣起来，凄厉的声音让李相文毛骨悚然。忽然骷髅用手在碑上抹了几下，然後用手指刻了几行字，刻完了才略显平静的消失了。它刻的是：“吴海，终年69岁，为了遗产害死了自己的亲弟弟一家，当局长时无恶不做又沽名钓誉，後来死於心脏玻”慢慢的，几乎每个墓碑前都出现了骷髅。显然，它们都是埋在里面的人。它们都做了一件相同的事──改碑文。李相文的好奇心压过了恐惧，他悄悄的在墓园里盘恒，看骷髅们写什麽。奇怪的是，骷髅们似乎根本看不见他，他发现，里面埋的人原先的碑文大都把死者形容成具有乐善好施，光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都会把死者的一些不为人知的恶行记下来，总之，这些人在改过的碑文里的形象和原先的天差地别。李相文觉得很有趣，这是死人在说真话吗？他忽然想看看妻子会不会也改碑文，就跑到妻子的墓前。月光下，李相文认出了她那张曾经美丽的脸。她趴在碑前，用只剩下骨头的手指写道：“为了和情夫幽会，她骗丈夫说是出去买药，结果因淋雨得病而死──”