笑话大全 爆笑（第1653期）。名字错了、我可以吃你吗、我前女友是个极品、饮料可以解身体的渴、如此英雄、舔一舔等笑话50则。
1、【名字错了】阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
2、【我可以吃你吗】小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
3、【我前女友是个极品】我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。
4、【饮料可以解身体的渴】饮料可以解身体的渴，阅读可以解精神的渴。一个人精神饥渴的女人表情总是慌乱的，只有知书达理，才能够优雅而从容！
5、【如此英雄】学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……结果要住一个月的院。
6、【舔一舔】 一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
7、一青年男子出了车祸。护士对他说:‘你摸摸腿还有感觉么’？男子摸了摸，‘嗯，还是蛮有感觉的’。护士:‘是摸你自己的…’
8、【我想再看一眼我的妻子】行刑前，武警同志问我：“你还有没有什么心愿未了。”我说：“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气，似乎有些为难。我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”
9、【臭小子，你什么意思？】儿子回来给我说；爸爸，明天同学过生，我们几个同学要去耍，你给我一百块钱呗！我；同学过生你拿那么多钱干嘛？儿子；不是吧？就一百呀？你不会是被妈妈管得一百都没有吧？我；乱说，你妈敢管我？一百是吧？儿子；啊，一百！我；等着！于是我走到窗前往楼下看了看，然后挪开沙发 。找了一下起身对着儿子说；看到没？老子没钱？来拿一百二去，耍高兴点！儿子；算了爸，我还是等妈回来给她要 。说着就回房了 。臭小子，你什么意思？
10、【千万别上厕所】愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”老枪晕厥中。
11、【看名侦探柯南的影响】看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具呢
12、【真的很愧疚】过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
13、【父母乃是良药啊】今天看见一哥们改了QQ个性签名，内容如下：“自从爸妈加了我的Qq，我的签名就再也不忧伤了！”
14、【郁达夫】现代著名作家郁达夫(1896--1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则--快短命。
15、【不指望你的名字能出现在清华大学】今天老班教育我：“老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”
16、问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
17、【为什么打草稿】有一天，小明问小红：“为什么新闻联播结束后会粗现他们收稿子的时间？”小红说：“因为他们想让你知道，他们吹牛是打草稿的。”
18、【喇叭和枪】话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。客人说：我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……
19、【美女妹子的冷笑话】我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
20、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
21、【老板上网】上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属：这个…………在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说：这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？
22、【我是个很念旧的人】我是个很念旧的人。电脑是０８年买的１５寸ｍｂｐ，主板烧过一次，摔过两次，现在系统还是１０．５．８，很多软件都装不了。相机是０８年买的Ｄ３００，快门早过了５万次还有俩坏点。手机是１０年买的ｉｐｈｏｎｅ４。之所以恋恋不舍，是觉得它们都有脾气秉性，用久了都有了感情，心理学上管这种现象叫「没钱」……多么痛的领悟
23、【唱一首歌等于跑一百米】突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
24、【妹子太有才了】妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…… 本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……
25、【为什么鱿鱼是苦的】一哥们刚刚考完游艇驾照，今天出海钓鱼，吐的稀里哗啦，刚刚吃了点东西，说为什么鱿鱼是苦的，我想想，估计是胆汁吐出来了！
笑话大全系列26、【日本人郁闷啊】让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！
27、【你平时喜欢运动吗】著名歌手曹奎贤有一次受邀参加一档电影试镜，导演亲切的问道：“我们这部电影需要男主角有很强的运动能力，你平时喜欢运动吗？”奎贤自信地说：“我每天都坚持跑步的，一跑都十几万米，今天过来摄影棚我就是一路跑来的！”导演听了很吃惊，奎贤爽朗的一笑，掏出手机玩起了神庙逃亡。
28、【微博段子】有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
29、【爆笑，中国武侠片的50条经典定律！】1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……） 12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~ 30. 经典台词：a：在下***，江湖人称****。b：原来是***，久仰久仰。A：不敢当不敢当…… 31．单挑是，“ 正义 ”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词…… 33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 34.少林图书馆经常失窃…… 35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。37.都喜欢假死。38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（…… 41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来…… 42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。44.拥有比网络更快的传播方式??嘴！45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药…… 46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？） 48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定…… 50.美女到处都是，这是最郁闷的……
30、【错了】丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么啦？”妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
31、【丈夫同妻子的情话】丈夫对妻子亲密的说：你喜欢的，我也喜欢。永远不食言。妻子：我喜欢蹦极，你也行吗？丈夫笑着说：我只喜欢你，永远不会变。妻子：真心必杀技，被你打败了！
32、【没法换】丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
33、【大声哭就行】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
34、【七夕活动--一女生暗恋班上一男生】一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
35、【搞笑的馊主意和厚脸皮】1、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。3、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”4、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
36、正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。
37、【泡错姑娘】现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？
38、【坏消息和好消息】一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”“是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息？”“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”“好消息是什么？”“我活着回来了。”
39、【怎么进蛋壳的】教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是的。”一个男学生说，“可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？”
40、【布娃娃之死】半夜里，从噩梦中醒来，他哆哆嗦嗦地用手摸索着墙壁，希望能找到电灯的开关。可是平常很熟悉的按钮现在却怎么也摸不到了。该死！他咒骂着，小心地拉开被子一角，往外瞅。月光还算明亮，正对着月亮的是一层玻璃墙，所以能看清大半个屋子。桌子还是那张桌子，椅子还是那把椅子。似乎没有什么变化，他呼出一口气，把蒙着头的被子拿下来，没有注意到床头的布娃娃露出的诡异笑容。他慢慢地坐起身，好象怕惊动什么似的。沿着墙壁，走到家里的总开关处，想把灯全都打开。一盏，不亮，两盏，还是不亮……手已经抖得不行了，汗水从鼻尖淌下，他觉得整个人都要虚脱了。四周很安静，安静到可以听到自己的喘气声，他的眼睛一刻不停地活动着，寻找着能让自己平静下来的东西。嗒……浴室里隐约有声音传来，他紧紧贴着墙壁，不想动弹，墙壁软软的，好象还有温度。一切都有点不对劲，但他又说不出来到底是哪里不对。嗒……嗒……像是水在滴的声音，他用力地吸了一口气，开始慢慢地，一步一顿地往浴室挪去。浴室门上的依旧是常盘贵子不变的纯净笑容，黑暗中，只有她的牙齿在闪着光。他好象受到某种鼓舞似的，握住门把手，然后猛地把门拉开。啪……有东西掉到他的脚边，太暗了，他看不清楚到底是什么。他拣起那个东西，是圆形的，大概有人的拳头那么大。他的好奇心一向不强，于是，他把手中的东西扔到了垃圾筒里。又检查了一遍水龙头，发现都关得好好的，但滴水的声音非但没有消失，反而更加清晰了。嗒……一滴凉凉的东西掉到了他的头上，他往上看，却什么也看不清楚。难道是楼上的人家忘记关水龙头了？他不想去知道，因为那不关他的事。呼出了一大口气，他从浴室歪歪斜斜地走到床边，躺了下去。第二天醒过来的时候，已经是九点三十分了。他一看表，猛得从床上跳起来，抓了件衣服披上，提了公文包就走，没来得及重新检查一遍浴室。滴水声，似乎还在持续。进公司前，他的脚步缓了下来。他理了理衣服，摸了摸头发，昂着头跨进了他的公司。“总经理好。”经过的职员毕恭毕敬地向他行注目礼。他在员工的眼中是一个神话，年纪轻轻就创办起了这家好几千人的公司。只有他自己知道是怎么回事，光鲜亮丽的背后沾满了丑恶和虚伪。而他，从当初的乐此不彼到现在的萌生退意，一切还来得及吧？“总经理，您的头破了吗？怎么会有血？”秘书小姐关切地问。是吗？他接过她递来的小镜子，仔细地看着。一道有点发暗的血迹从发际一直延续到左眼上方，他心里蓦的一惊，在车上明明擦了脸的，怎么会有这道痕迹？他愣了好长时间，然后拨通了供电公司的电话。夜晚，他坐在了家里的沙发上，屋内灯火通明。在灯光的映照下，一切都显得那么美好，那么安详。他瞄了一眼床头，然后整个人僵在了那里：布娃娃的头不见了。娃娃是他送给她的，他对她说看到了娃娃就像看到他一样。她的死因是心脏病猝发，抢救无效。她死后，娃娃又回到了他的身边，他也拥有了她的全部财产，有了今天辉煌的局面。他愣愣地看着无头的布娃娃，远远地看着，它的颈部似乎还有红红的血迹。看着看着，他觉得自己的脖子冷嗖嗖的。他站起来，想多开几盏灯，没等他走到开关处，屋内又重新回到了黑暗的笼罩之中。他站在那里，就这样站着，小心地呼吸着，怕一动就会有什么东西缠上自己。他觉得背后好象有什么人在看他，他想回头，但是又害怕回头。月光撒满床头，无比清晰地，他看到无头娃娃的身体慢慢地躺倒在了他的床头，好舒服地躺在那里，它的脚还在轻轻地打着拍子。《安魂曲》，这个名字骇然出现在他的脑子里。他踉跄了下，站不太稳，心跳得好快。药呢？药在哪里？他疯了似的到处乱翻，没有，没有，还是没有……他的手在发抖，心跳得越来越快，他想原来心脏病猝发的感觉是这样的。然后，他躺倒在地上，安安静静的，不再动弹。死者：男。年龄：28岁。死因：心脏病猝发，抢救无效。疑点：死者生前没有任何患该病的记录。在帮他整理遗物的时候，秘书从垃圾箱里翻出一个娃娃的头，像是被人割下来的。她好奇地看着，娃娃的笑容很甜，很安详。她把破裂的娃娃重新逢好，带去他的墓地。娃娃应该和他的主人在一起，不是么？
41、【倒掛】一士問僧雲﹕”你看我腹中是甚麼﹖”僧曰﹕“相公自然滿腹文章在內。”士曰﹕’“非也。”曰﹕“然則是五臟六腑乎﹖”士曰﹕“亦非也。”僧問何物﹐曰﹕“一肚皮和尚。若不信﹐現有一光頭﹐掛出在裡面。”
42、【并不一定】能吃苦的人并不一定有能力，爱思考的人并不一定有见地，会打扮的人并不一定长得美…………有钱的人就是有钱。
43、【小偷这行不适合你】小时候去小卖部看到一个小玩具非常喜欢于是就偷偷塞到袖子里，那东西不好塞，哥哥阻止了我，把我拉出去我知道哥哥是想让我做个堂堂正正的人哥哥说，你个傻子，偷个气球也不知道偷个没充气的，竟然还想塞到袖子里，妹啊，赶紧改行吧，小偷这行不适合你……
44、【帮老奶奶指路】在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。瞬间我觉得我很多余……
45、【不出轨的好男人】听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
46、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
47、【此女很凶残】女朋友爱装嫩（其实很凶，很恐怖，很可怕……） 有一天她装嫩问我“爸比，你会唱小星星吗”“会啊！”然后突然一巴掌过来“滚，一点都不懂配合”…………我死的心都有了。
48、A：你能答应我一件事吗？
B：可以
A：借我一点钱 好吗？
B：什么 听不清楚 在说一
遍
A：借我一点钱 好吗？
B：不是这一句 是上一句
A：你能答应我一件事吗？
B：不可以
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50、闺蜜说想减肥，让我陪她找个健身房咨询。那天接待我们的是个健硕的帅哥，他说先感受一节课吧，拉着闺蜜的手放他胸肌上，感受他的大胸，还从背后抱住闺蜜，让她把手打开…挺胸……下课后他妩媚的冲闺蜜一笑：买我两个月课吧，保证物超所值……闺蜜气哼哼的说：劳资怎么觉得是花钱请人吃豆腐呢……
