笑话大全 爆笑（第1633期）。屌丝注定孤独一生、这也太狠了吧、三个喷嚏、为什么我的脸上长痘痘啊、对我更不公平、程序员与青蛙等笑话50则。
1、【屌丝注定孤独一生】孙悟空大闹天宫,仙女前来摘桃子,孙悟空定了仙女,却去偷桃,真是屌丝注定孤独一生啊!
2、【这也太狠了吧】大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
3、【三个喷嚏】同事：阿……嚏！我：一个阿嚏，说明有人想你了。同事：阿……嚏！阿……嚏！我：两个阿嚏，说明有人骂你了。同事：阿……嚏！阿……嚏！阿……嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？我：说明你感冒了！
4、【为什么我的脸上长痘痘啊？】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢？”我：“因为上帝在惩罚我撒谎”
5、【对我更不公平】单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
6、【程序员与青蛙】有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
7、【耶稣和释迦牟尼猜拳】耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
8、【本人已死】一日。舍友一人曰：“本人已死。”另一人曰：“何时死之？”一人曰：“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”。
9、【用脚踩】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
10、【一个屁崩坏只猫】刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
11、【到了顶峰】马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说之后，便动笔写起短篇小说来了。他写呀写，总是没能发表。可是像出了奇迹似的，其中有一篇终于问世了。欣慰的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说：小说也并不十分难写。马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：可能你已经到了顶峰！
12、【解决犯困的好办法】近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了……于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了……
13、【真尼玛尴尬】高三那年毕业的暑假我第一次去我关系比较好的同学家玩。在同学告诉我他家地址之后我顺利摸到了他家。敲门是一满头白发的大爷开的门，我张口就说了句，爷爷你好，我是来找XX的。刚好我同学从楼上上来，把我迎了进去。然后在他家吃午饭的时候顺口问了句他爸妈在不在家？结果我同学说那满头白发的大爷就是他爸的时候，我突然想起他还有个亲哥，我居然把他爸叫了爷，瞬间吓的饭差点吐出来了。尼玛，从那以后再也没有去过他家。真尼玛尴尬。
14、深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”
15、【冷笑话】1.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”2.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
16、【现在的孩子到底怎么了】一个五岁男孩后面跟了一个小女孩，男孩给了女孩棒棒糖，谁知小女孩说：要是我怀孕了怎么办。男孩说：咱们仨一看上幼儿园。
17、【他在车里都等不及了】说有小两口驱车回家的路上，早晨说要“处事”可家里没有套子，丈夫说你下去买吧！老婆说好吧！到了门口老婆下了车，丈夫在车里等了好长一会也不见她来，丈夫在车里大呼“快一点”老婆就对着售货员说“你快一点，他在车里都等不急了。”
18、【世界各地警察趣闻】警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。黄雀在后美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。自食其果在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。秘密武器在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。天外飞车在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。误打误着在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。意外收获在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打荆但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。警匪互换联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【爱要坦荡荡】女子走出美容院，手捧术后骤丰的胸部，不能自已地放声大喊：“大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了大了啦啦！”身后的医生欣慰地笑了笑，接道：“天色是有点蓝气氛是有点暗……”
20、【抢劫】一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全，?奋力抵抗。这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。?“还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。”劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”
21、【逗比老公，你能把人气死】1、以前老公喝醉酒回家我都是让他跪搓衣板，最近我有想了一个好方法，让老公对着镜子玩石头剪刀布。什么时候赢了什么时候睡觉！2、今天家里换了个路由器，我问老公：密码是什么？老公：你生日。我高兴的说：农历还是阳历？老公：拼音的。3、老公问：葡萄多少钱一斤？老板：七块。老板娘：八块好吗？老板：对，八块，她说了算。我：不要了！老公：买了吧！咱们不差那一块钱。我：你说了算，还是我说了算？快走！4、我：什么，你又打麻将输钱了？我从哪给你弄这么多钱补窟窿？老公：亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。5、老公：我不知道如何表达我对你的爱。我：你可以用钱来表达。老公：我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！我：那就用钻石吧！
22、【修女与酒】一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
23、【我没先动手】小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
24、【长生之术】燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。
25、【老师一脸黑线】记得上小学时，一次老师提问…谁知道解剖这个词是啥意思？一个平时学习不咋样的女生抢着举手说，我知道，我知道，老师就说，好，那你说，只听那妮很有把握的说…解抛就是尿泡…解小手的意思… 老师一脸黑线…
笑话大全系列26、【不和纳粹打牌】乔治·艾伦是罗斯福总统派往英国视察的红十字会官员。他在伦敦逗留，总爱和文森豪威尔将军打桥牌。一天晚上，艾伦不是艾森豪威尔的搭档，在轮到他叫牌那说道：我拿到一张百搭，必须换一张牌。哦，不能换，艾森豪威尔说．那是梅花6。原来那张丢了，请注意那张牌角上的记号。艾伦放下手中的牌，头朝椅子后面一仰，说道：如果我们这位盟军庞大舰队的总司令连一副完整无缺的纸牌也拿不出的话，那么我将十分怀疑，其他一切必要的军需和装备是否已经准备充分。否则拿什么去战胜希特勒呢？乔治，艾森豪威尔严肃地说道，请允许我告诉你一点：我们不准备和纳粹打牌。
27、【为了不让她伤害自己】女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
28、【我又不是不傻】大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
29、【关于吴奇隆结婚的笑话】吴奇隆７０年的，刘诗诗８７年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。
30、【拿错了】宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!
31、【离间两个女生】离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮……
32、【我没挂掉呀】昨天和女朋友打电话突然掉线了，然后再打，女朋友说：“你刚才怎么挂掉了。”我说：“我没挂掉呀，我活的好好的呀。”
33、【老师，不要太搞笑】高中历史老师上课特幽默，有一天，一同学上课偷偷地做数学作业。历史老师发现后，故作哀怨状，轻轻地唱起：“你为什么背着我爱别人？------”那同学面红耳躁的，从此再也没人敢上历史课做其他作业了。
34、【真绝】一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
35、【大家捧你时你是个玻璃杯子】大家捧你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子！
36、【阿姆斯特朗举世闻名的一句话】 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答......1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上…床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
37、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
38、【江城子·屌丝】一介屌丝 十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙 千里工地，无处话悲凉女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦
39、【看球赛】老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。
40、【将自己的玉照挂在丈夫床头】丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了……第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事……
41、【胆子必须大】一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。”一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！”
42、【洗了这么多年的盘子】为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”
43、【叫妹子受不了的二货男】1、第一次带女友回家吃饭 。女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？我：是啊！就一首歌的时间。女友：尼玛，串烧也算一首埃……2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉埃”我说：“是啊，手凉没人疼啊！”他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”“还有一个，怎么了？”“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”
44、【有“乃”便是娘】一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什么？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”
45、【口袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
46、【男人像硬币】A:男人像什么？B:像硬币。A:为什么？B:前面有个1，后面有朵菊花。
47、昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来：“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”
48、【老师，你犯罪了】考试中，老师突然问：你们谁知道诈骗罪的含义，知道的加分。一学渣站起来道：如果您不让我及格，您便犯诈骗罪。老师惊讶的问为什么。学渣说道：凡是利用他人的无知使得他人损失原有利益犯诈骗罪。老师竟无言以对。凡人，膜拜我吧 哈哈哈
49、【几个人追过你】问老婆，之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的……
50、【老师的问题真给力】上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？我随口说，耐克！老师：对，纳克（ng），下面呢？同学说，匹克！老师：对对！就是皮克（pg），那下面呢？我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？然后老师：下一个就是法克（fg）好吧，情何以堪！！！
