笑话大全 爆笑（第1636期）。都吃完吧、新鲜事、方式不对、他不写作业吗、斩草除根、为什么一直看我等笑话50则。
1、【都吃完吧】小强请求爸爸：爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？爸爸：我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。小强：爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
2、【新鲜事】丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！
3、【方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
4、【他不写作业吗】上作文课 ，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完 ，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了
5、【斩草除根】两个杀手去暗杀一个人，得手后，一个杀手把被害人的JJ割了下来，另一个杀手不解地问他为什么要这么做，那杀手冷笑道：斩草要除根！
6、【为什么一直看我】陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”
7、【“行行”好吧？】天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
8、【敏感瓷】中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
9、楼主：女生为什么会来大姨妈？回复：这个卵子啊，等不到jing子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。楼主：她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。?回复：第二天，她来大姨妈了。
10、【香菇】精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。一医生想知道老太太到底在想什么，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：“请问，你也是香菇吗？”
11、【不被噎死，也得被气晕】去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
12、【用煤埋了他】一山西妹子，在重庆上学，一直比较低调。前几天男朋友嫌我是从山西农村来的，比较穷和一个高富美跑了，不知怎么被她爸知道了，她爸连夜开车从山西过来，见到她给她一根金条说：“下次碰到这种情况直接拿金条砸死呢男的，实在不行打电话给我我让人用煤埋了他！”
13、【同一件事情幽默笑话 约的是我女友】我问朋友：“你这辈子做过最疯狂的事情是什么。”朋友想了想道：“一夜五次。”我惊讶道：“确实够疯狂，我还记得那天过后，你就住进的重症监护室。”朋友点了点头，问我道：“那你呢？你做过的最疯狂事情是什么？”我想了一下说道：“其实，那晚我一直都在暗处看着你一夜五次的场面，等你筋疲力竭的时候，是我冲进去，一棍子把你打成脑震荡的！”朋友：草泥马，你为什么要这样做？”我：因为你特么约的是我女友。”
14、【搞笑司机段子 老太太碰瓷遇到女司机也是醉了】今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。
15、【所听到的不要全信】你所知道的不要全说，你所听到的不要全信。
16、【那是你的钱包】如果有一天，我在公交车上，看到别人掉了一个钱包在地上，我捡起来对那人说：“嘿，你的钱包。”能换来一句：“不，那是你的钱包！”，那这个世界该有多好呀！
17、【沙漠中的时钟】一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
18、【太沉拎不回去】妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
19、【以我之姓，冠你之名】今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓，冠你之名，可好。」虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
20、【逗比馒头扁蛋蛋】有一次有一个人上幼儿园她妈妈怕他忘了名字就给了她一个馒头说如果忘了名字就看一下馒头就知道自己叫圆圆可去的时候吧馒头压扁了去了幼儿园她想起来妈妈说的话看了一下馒头就说自己叫扁蛋蛋
21、【我是一只小小小小鸟】走在路上,忽然歌声响起。一男生哼着“我是一只小小小小鸟……”,和他一起的女生不耐烦地说:别唱了,家丑不可外扬。
22、【你确定是来找工作的么】一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”
23、【至今这事还是家庭集会时必备的热场谈资】家在东北，那一年我5岁表弟4岁，正值酷暑30度的高温。我俩突发奇想把过年时剩下的礼花拿出来放，结果地不平点燃的礼花倒了，把邻居家苞米秸杆编的粮仓引燃了，我让弟弟进屋去拿水趁火小来灭火，结果他用汤匙端来一勺水，还走的小心翼翼…………至今这事还是家庭集会时必备的热场谈资。
24、【乞讨】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
25、【冻的太硬了】有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了，这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。
笑话大全系列26、【男人给老婆开车门有两个可能】男人给老婆开车门有两个可能…… 1.老婆是新的. 2.车是新的.
27、【写错字的短信，意义就变味了】高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
28、【劫色】女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”。
29、【踢球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
30、【谁来掌管】一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
31、【滑冰】爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
32、【笑死人的家庭教育冷幽默】1、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”2、星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
33、【通熟易懂的恋爱观解释】通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
34、【禁 溺】墙脚下恐人撒尿，画一乌龟于壁上，且批其后曰：撒尿者即是此物。一人不知那里，仍去屙溺。其人骂曰：瞎了眼睛，也不看看。撒尿者曰：不知老爹在此。
35、【绿帽子】小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
36、【小明滚出去】小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！老师：如果追求韩国女孩呢你请她吃什么？小明：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去
37、【没脑子】一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？
38、【杨小楼】杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳!面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子!”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
39、【上大学时和女友啪啪啪】上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋。
40、【你是在逗我吗】跟同事开玩笑，聊着聊着他就说你是在逗我吗？我说你又不是狗我逗你？好家伙，追我几条街说要咬我……
41、【20条情话短信】1、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚。情人节快乐! 2、最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是——1万年。 3、最夸张的情话——爱你时，觉得地面都在移动。 4、最甜蜜的情话——我就是送给你的巧克力，在你的口中被融化。 5、最可爱的情话——我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 6、最动情的情话——我只知道，幸福永远维系在你身上。 7、最实用的情话——我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8、最温情的情话——总得在阴凉的园子里给你放一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9、最浪漫的情话——你出生以前我就爱上你了。 10、最饮食男女的情话——饭在锅里，我在床上。 11、最没想像力的情话——我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。 12、最伤感的情话——世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你! 13、最不等值的情话——把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去! 14、最违心的情话——我恨你! 15、最省事的情话——我爱你! 16、表达倾心有勇气，持续努力不泄气，对爱人不离不弃，和谐共处不生气，保证爱充满喜气，永远不伤心哭泣，最后用短信汇聚运气给你：祝你爱情顺利! 17、不用砖不用瓦，一笔一划也能让你笑哈哈，嘿，用甜言蜜语为你建座鹊桥，祝你感情生活甜蜜蜜，乐呵呵，幸福开心常有桃花运，广结人缘喜洋洋，七夕快乐! 18、茶，要喝得浓的;路，要走的直的;猪蹄，要吃得香的;啊，拿手机的这只就不赖。哈哈。情人节快乐! 19、感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活暗淡无光。我是多么的需要你，回到我身边吧：人民币!情人节快乐! 20、和你在一起我会很快乐，你就是我的开心果。每次走近你，我都有一种心动的感觉，今晚也不例外。在经过一番等待终于见到你时，我想大声说：我爱你电脑!情人节快乐!
42、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂~！
43、【彪悍滴老婆大银系列之五百零八】老公：“亲爱滴，今天是情人节偏偏俺在出差，不能陪你，真是对不起。”老婆：“木关系，俺找了个陪俺滴，俺俩一起吃了情侣餐，一起买了情侣衣，一起照了情侣照……”老公：“啊？是哪个野男人？”老婆：“啥野男人？是咱家酷狗！”老公：“啊？那你跟酷狗玩滴HAPPY，可怜俺一个人儿过滴孤单！”老婆：“哦，那明年情人节俺跟酷狗出去玩儿时捎带上你吧！”
44、【男孩子呆了】刚出去遛哈士奇，前面有个男孩在淘裤袋找东西，结果他的钱包掉下来，人家还没来得及捡起来，我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
45、【微段子】他一辈子爱他。东三省沦陷的消息一传到北平，他就要去见他。仆人跪了一地，小儿子也抱着大腿求他，他不为所动。他的妻子在旁看着，最后亲手给他收拾了行李把他送走。火车站，老仆人泪流满面：太太，你怎么就让先生独自走了！妻子连眼泪都流不出来：他要守着一个男人，可我还要守着一个家。
46、【来个有内涵的】来个有内涵的，为什么这些年来飞机事故特别多？答案就是大学生增多了，原因是什么？自己想去=_=
47、【逗喜欢的妹子开心】初中自习课，我看后面斜对桌我暗恋的妹子好像不太开心，就做各种鬼脸让逗她笑。她真的笑了，我好开心！过了一会，她突然不笑了，把头埋了下去，我还纳闷是回事，回头一看，老是就站在我身边……
48、【防盗】一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
49、【我以为你还会长】一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇孝漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”
50、【畜牲是不会下车的】有个城里人去乡下探亲，迷路了。他看见路边有个老人，就摇下车窗玻璃大声吆喝：“老头子，去XX村怎么走啊？”老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋，回答：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
