笑话大全 爆笑（第1650期）。衣服过生日、姐，你一直有想法是吧、神回复：老婆生孩子关男的什么事、在银行上班、经典男女笑话 不牵你、你别激动等笑话50则。

1、【衣服过生日】下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。

2、【姐，你一直有想法是吧...】老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！情急之下，老总问分公司的女经理：“见过我宝贝没？”女经理听后，羞红着脸说：“您一直都不肯给人家机会嘛！”

3、妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?

4、【神回复：老婆生孩子关男的什么事？】老 师：“晚育女性的产假是六个月。”下面一二比学 生：“那男的几个月？”老 师：“生孩子关男的什么事？”二比：“男的没功劳也有苦劳啊。”老 师：“什么苦劳？”你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？no，二比说的是：“男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。”十个月……全班沸腾了。

5、【在银行上班】在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

6、【经典男女笑话 不牵你】记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

7、【你别激动】昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

8、【正能量一句话鼓励高考生】1、这是脑子最后一次有用的时候了，之后的一切都看脸了。2、考不上大学当不了公务员。3、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，高考成绩一年更比一年好。4、高考不努力 一生在内地 对象找不着 搬砖都没戏！5、高考考不好 回家被妈砍 考上大学了 小心舍友砍！6、考完喊解放 以为到天堂 待到大学日 四年徒忧伤！7、废话不多说，祝年年有今日，岁岁有今朝。8、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，明年填的志愿更靠谱。9、考上什么水平的大学，周围的妹纸就是什么水平。10、废话不多说，祝所有今年高考的小朋友们，都能在复读班交到合适的女朋友。

9、【真女神】今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

10、【你的国语发音正确吗？】你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

11、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

12、【养鸭子】住在江边的王大妈听说海水是咸的，便有了到海边养鸭子的想法，因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想，还是别去了，原因是如果鸭子游到了对岸，那怎么找啊！“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”。

13、【印错了】被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

14、【老师猜不出来】大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

15、【微段子】他半年前爱上了一个人。今天，他敲开了那个人的家门，开门的是女孩，她剪了很短的头发。他有些恍惚，伸手要去抚摸她的脸，可随即便恸哭着跑掉了。女孩看着镜子中穿着男式西装的自己，然后用数月前沾满哥哥鲜血的双手捂脸痛哭了起来，原来无论长得再像，她也无法代替哥哥在他心中的位置。

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17、【牙不会掉】奶奶：“安德烈，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我保证牙不会掉就是了。”

18、【两杯酒】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了。”

19、【好吃不过饺子】高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”然后，从角落里传来一句“嗯，哥……”然后，就没有然后了

20、【敬业的师傅】有天打的，跟司机说跟着前面那辆车 司机师傅很兴奋说：好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，会被发现的！我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。

21、【烧没用的废纸】我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”

22、【算命】有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”。

23、【千年虫】话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？乙：大概她也怕千年虫吧！

24、【你听到没！你听到没】在医院陪老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云拮铀担耗闾矫唬∧闾矫唬∫缴妓挡恍校。。?/p>

25、【我信基督教】A：“椰子酥，你吃吗？”B：“不吃不吃，我信基督教的。”

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26、【说曹操曹操到】魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！

27、【小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

28、【分割财产太麻烦】我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

29、【智商测试机】IBM制造了一台测试智商的新机器，叫做更更更更更更深的蓝。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：恭喜你！你的智商是150！你是个天才！硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：你的智商是100，你是个人才。最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：不许往机器里乱丢石头！。博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。博士生认真的检查并修改了程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！

30、【爆冷的男女段子】画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

31、【办公室同事都是大变样】新年第一天，领导来办公室给大伙拜年。对小李说：小李啊，新年过的挺好吧，看你又变样了嘛！小李回答：是啊，办公室同事都是大变样。大伙：……大便样

32、【胶柱鼓瑟】有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：你们可以欣赏到美妙的曲调了！说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

33、【记者采访张果老】记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”。

34、【经典笑话：偶像】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

35、【你最爱谁】爸爸问儿子：你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说：都爱。爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说：我去巴黎。爸爸又问他为什么，儿子说：因为巴黎漂亮。爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？儿子说：那当然去美国了。爸爸有些失落地说：为什么总跟妈妈走？儿子一脸坦然：巴黎刚才已经去过了。

36、【唐僧肉】我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

37、刚上高中那会要求男女搭配坐我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了！我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动！老师准备点名时，看了我们一眼说；不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？

38、【鼻子打出血】某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

39、【我瞬间觉得很有道理】电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！

40、【麻麻和熊孩子间的爆笑糗事】1、今天和麻麻去饭点吃饭。麻麻问：宝宝，你要不要吃排骨？我：好呀，好呀！麻麻：那你啃啃这个骨头吧！我：您把我当狗了？2、麻麻：快起床了，太阳都要晒屁股了！我：麻麻，您别叫我了，昨晚我在屁股上涂了防晒霜。麻麻：都过了12小时了，失效了！3、带麻麻去体检，医生看了看检查结果：你这做孩子的，怎么现在才来呢？我吓得腿都软了，医生来了句：我要下班了！4、下班回家我摊到沙发上不想起来，儿子：爸爸，你这么辛苦，我给您唱首歌你就不累了！我：真的吗？你这么听话爸爸再累也值得。儿子：世上只有麻麻好，有麻麻的孩子像块宝！我：…… 5、麻麻：你和你姐没有一个省心的，都没有男友。我：谁说我没有？你别老嘟嘟了！说着拿出宋仲基的照片让妈妈看。麻麻看了一眼小声跟我说：你和你姐咋回事？怎么男友都是一个人？到底怎么回事？你跟麻麻说说！

41、【搞笑段子】今天突然想吃柳州螺蛳粉，于是打个电话去，十分钟他送来了，于是我给他20，结果他找我38，一碗螺蛳粉12元，，，帅哥钱找错了，帅哥说没错呀，最后帅哥傻笑说我真幽默，就走了，我傻傻的呆在原地望着他背影，他这是几个意思呢？

42、【证实一下】话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。有一天，想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！

43、【打靶】妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

44、【帮女友买胸罩】“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

45、【我骄傲，我是一名驾屎员】屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的屎！”屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”

46、【常在河边走哪能不湿鞋】上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去。就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

47、【油不得我】油价涨幅很大，一群人发牢骚，有的说我要少用车，有的说我做工要提价，有的说我的车要装节油器。只有一个人一言不发，人问他：“你是卖油翁吗？你没有意见。”他说：“油不得我，我耕田用牛，我拉货靠骡，我出行踩自行车，信不信由你。”

48、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天…。

49、【小明滚出去第5弹】1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去”3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。老师：嗯，可以，你哪不舒服？小明：我心里不舒服。老师：你过来，我保证不打死你。4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“……滚出去”5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！

50、【赤壁之战】赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”