笑话大全 爆笑（第1617期）。一个无声屁的影响、小明卒，享年20岁、记性太坏、我的脑残童年、单纯的孩子伤不起啊、搞笑段子等笑话50则。

1、【一个无声屁的影响】坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”。

2、【小明卒，享年20岁】小红:小明我想买一条狗，你说买什么好呢小明: 买导盲犬吧，小红:为什么？你是说我性格温柔 可爱吗。小明: 不是，我是说只有瞎了眼的男人才看得上你……

3、【记性太坏】“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

4、【我的脑残童年】小学的时候因为有同学会对眼，所以觉得很羡慕！自己怎么做也不成，眼睛就是对不上，弄得晕乎乎的。不过没多久就觉得自己对不上眼睛也很不错呢！因为隔班的同学对上了，结果眼睛回不来了！变成了斗鸡眼……斗鸡眼哦……顿时觉得对不上眼的自己也是萌萌哒！

5、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

6、【单纯的孩子伤不起啊】某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”然后旁边的道士就崩溃了。

7、【搞笑段子】和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

8、【入学自我介绍】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

9、【前女友只管收钱什么都不用做】1.几个月前在高速上面抛锚，师傅把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？今天突然想起来，TMD是施救队。2.飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！3.姚晨说道：我嘴大！舒淇不服：我嘴最大！王大陆大喊：谁？谁在我嘴里说话？？？4.超市，碰到了分手的前任在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前任：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……”

10、【妹纸，这就是你的不对了】对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

11、【失误】丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。你难道没有收到我的电报吗？丈夫问。收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？妻子冷冷地说，你的电报七点钟就到了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

12、【这不是马上要军训了么】记得去年，在一起军训的时候，我们跟小队长一起睡，小队长说梦话:“向左转！”然后，然后我隔壁的小伙子就从床上转了一下！库咚掉下来了

13、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

14、【每个老师都这样】老师每次指责我们抄作业的语气就像他从来没从来没抄过一样……

15、【企业红段子短信 李嘉诚的警告】移动时代来临，企业转型有两种，一种是被迫型，一种是预见型。人，往往不愿意割舍过去的成功与光荣，恋旧情节是人之常情，但商业不能恋旧，没有传统企业，只有传统思维。李嘉诚警告自己的儿子绝对不能喜欢上任何一个行业或业务。

16、【现在的孩子真是伤不起啊】仍然记得我们小的时候喜欢改诗，尤其是《春晓》，改成“春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。”昨天看见一个孩子边走边嘀咕，我凑上去听，就听到他在念：“春眠不觉晓，处处蚊子咬，一咬一个包，回家抹药膏。”

17、【家有熊孩子】一天，带孩子到植物园玩，这孩子拣个小柳条东抽西抽，我走在前面，看见一棵满是刺尖的树，怕扎着他，就警告他说：“小心点，这棵树可不是吃素的。”谁知这熊孩子反而站在树前专心致志地抽起来，嘴里还喊着：“我打到它吃素为止。”

18、【你想让我出来就赶紧消失在我眼前】一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。

19、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

20、【心中的梦站】初上BBS，就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里，大厅灯火通明，墙壁雪白，挂着几幅油画，地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌，放着几十台电脑，每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装，英挺的男人正对边上的秘书小姐说:“请给我来杯咖啡，谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道，"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的，其实梦站才一台机器!"被这么一说，心中的梦站就变成了----郊区的一危房内，用硬纸分隔成了几个"房间"，被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里，几个人围着一台满是积灰的电脑，寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来，人们不由拉紧了身上的棉袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头，向边上一位正打着哆嗦的信管说:“借个火，行吗?"......"

21、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

22、【投个奶片是什么意思】Ａ去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

23、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

24、【很有味道的男女幽默趣语】过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

25、【心肠孝眼眶浅】一天，麻雀做东，请翠鸟、大鹰饮宴。麻雀对翠鸟说：您穿这么鲜艳漂亮的衣服，自然要请您在上席坐。又对大鹰说：您虽然大些，却穿这样的坏衣服，只好委屈您在下席坐。大鹰发火道：你这小人奴才，如何这样势利!麻雀说：世上哪一个不知道我是心肠孝眼眶浅的呢!。

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26、【打麻将了吗？】老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗？老爸说：没打！老妈问：赢钱了没？老爸说：赢了！

27、【裂你妹啊裂】天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！

28、【丈夫的解释】我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。

29、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。小明：谢谢老师。老师：同学们，我们今天去秋游。

30、【俄罗斯方块的教导】俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。

31、【听我解释啊，纯口误啊】一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

32、天热，组长请客喝饮料，有奖的那种，共八瓶，开出七个再来一瓶，只有组长的是谢谢品尝...他看着我们一人拿两瓶走，他又回头掏钱买了一瓶……

33、【愁房事】这年头，愁的都是房事！男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。和尚都在愁香房！

34、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？

35、【稍微硬一些的东西都啃不动】医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

36、【顽皮的小女孩】某日，坐地铁去公司上班，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

37、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨。一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：姑娘看书心思汉。姑娘被嫂子说得面红耳赤。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：嫂嫂怕日手遮阴。报了一箭之仇。

38、【经典段子】我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论：“傻孩子，我搬到上面那层了。”

39、【最帅的爸爸】放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”。

40、【听着最舒心的话】终有一天我们会听到这句最舒心的话，日本政府称：“钓鱼岛是中国的”。同意的顶起！！！

41、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone6s，妈妈无奈跟他说：＂小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！＂帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹纸看不过去，拿出自己的iPhone6递给那小孩，鄙视地对帅哥说：＂玩一下还能玩坏啊！＂刚说完，小孩重重地把手机摔地上，哭道＂我不要白色的＂

42、【这话说的好笑，一点也不好听】1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛玻3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！嗯，果子挺甜的＃5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻B也是一个道理。7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长8、土豪在签名炫耀说，钱太多了，花不完。毒舌回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。9、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不祝 毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草！10、虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣，但是你们在这黑来黑去的有什么意思？？？见到小四还不是头都抬不起来？？

43、楼主：杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受？回复：难道我真的算个鸟。

44、【政治家的远见】在走廊上，亨利?克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。”

45、【来才小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”。

46、同居过几个月，没有任何避孕措施，一直没有怀孕，当时还怀疑自己哪里有问题，后来分手和现在的老公结婚了，婚后二十天左右怀孕了，重点是前男友也结婚了，他老婆也怀孕了。

47、【舍不得拉】小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

48、【老公，你还想好好睡觉吗？】老公睡午觉的时候，我躺在他旁边玩手机，他迷迷糊糊的伸出手来捏着我肚子上的一坨赘肉说：今天没有戴胸罩啊？我：……

49、【小明学唱歌】小明的爸爸给小明三块钱，让小明学出去学三首歌，小明遇到了第一个人，教他唱的是《我是你爸爸，挣钱给你花，你玩不听话扇你两耳光》，小明给了第一个人一块钱，之后遇到第二个人，教他唱的是《起来，不愿做奴隶的人们》，小明又给了第二个人一块钱，之后又遇到了第三个人，教他唱的是《走四方，路迢迢夜漫漫》又给第三个人一块钱，就这样他学成归来，对着他爸爸就唱，我是你爸爸，挣钱给你花，你玩不听话，我扇你两耳光，他爸爸一气之下扇了他两耳光，叫他跪下，接着他又唱到，起来，不愿做奴隶的人们，他爸爸更气了，叫他滚，于是他又唱到，走四方，路迢迢夜漫漫，[笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了][笑崩了]

50、【免费地图】某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。