笑话大全 爆笑（第1601期）。这辈子真短、一定赢、经典笑话：射击训练、视力、我和女友的爆笑趣事、红背心等笑话50则。

1、【这辈子真短】晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……

2、【一定赢】澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：“大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？”那位大哥语重心长的说：“靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！”

3、【经典笑话：射击训练】某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范。”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

4、【视力】 笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。

5、【我和女友的爆笑趣事】1、新谈了个女友……我问：为啥你的胸这么小？妹纸：工作压力太大了。我：卧槽，你是在绞尽乳汁在学习吗？2、昨天晚上我做梦梦到和女友分手了，惊醒以后发现还好是个梦。看了看睡在旁边的充气女友，我又睡着了…… 3、今天女友问我：你眼睛都500度了，为啥出门不带眼镜？我：因为这样我就能把爱因斯坦看成玛丽莲梦露，把你看成范冰冰。4、今天和男友一起去逛街，看到一漂亮妹子。我问女友：这女孩漂亮不？女友：卸了妆跟鬼似的！我：：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。卧槽！5、女友出了车祸，撞到了头，医生得把头上的头发剃了处理伤口。这时候女友大哭道：我钢花1000块钱烫的头发呀……

6、【红背心】红背心一个很很狠离奇的故事。在某警官学院，一个月圆的浪漫夜晚，未来的警长和警花在月光下散步。他们都很年轻，是来接受培训的，认识了，再也不愿意分开。可是过几天他们就必须回到各自原来的单位了，也许很难见一次面。这个夜晚，当然出来走走。慢慢走到河边，他们从来没有来过的地方。黑黑的河水，黑黑的树丛，黑黑的天，就连月亮也那么发暗。几缕乌云冷冷地浮游着。经过多少场面的他们怎么会害怕？不过两人还是越靠越紧了。起了一阵凉风，树叶也沙沙叫了起来。于是他们走到一个小柴房后，躲着风，说些悄悄话。两人正说得动情，柴房木板墙上的裂缝中传来一个尖尖的声音，颤抖着：~~~~~~我要～～给你～～穿上一件～～～红～～背心～～～……女警暴跳起来，自己的秘密被旁人偷听的愤怒是无法遏抑的，何况那么突然。“谁！谁在那里！！给我出来！！！”她失去理智般咆哮着。没有回音……“谁！！！！”男的有一点害怕，或者是不愿意看她在这杳无人迹的地方对着一个木头篷子大喊大叫。“你听错了，没有人。”他明明也听到了。话音未落，一串令人浑身发冷的尖厉的笑声传了出来，如蚊子叫一般细。男警只感到一股凉气自脊柱贯穿，而女警更加暴跳如雷。“你去把他抓出来！”女警喊道。男的不感，他默不作声，头皮上一层冷汗。女的轻蔑地回头扫了他一眼。她拔出了手枪。那是她有权携带的。男的也有一支，他也伸手摸住了枪套。“如果我叫你，你就冲进来！”说完，她头也不回地往木板门走去。她作好了动作准备，双手持枪，便一脚踹开破旧的木板门。人影一闪，飒爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前对付狡诈的匪徒。寂静，沉默的夜，只留下淡淡的月色和门口呼吸急促又不敢做声的男警官。他湿忽忽的脸能感觉到每一丝幽灵般的夜风。一切都象死亡一般安静……突然，一个疯狂而沙哑的声音叫喊着：“我要给你穿上一件红背心！！！！＃……”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～接着便是一声尖厉的枪响，长长的呼啸划破了夜空……男的如同中弹一般全身瘫软了。他好久好久才找到了自己的意识。枪身停了，叫喊声停了，一切又恢复了死寂。男的揩了揩额头的汗，定了定神，战抖着呼唤她的名字。没有回答。男的已经没有以前那么觉得可怕了，他很麻木地走向木门，并不知道为什么。他把门推得更开一些，走了进去。没有光，只有一种他很熟悉的味道，但他忘了是什么。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了发血红色光的钥匙灯。虽然不很亮，但在这里所看到的一切已经足以使他晕过去。女警官死了，斜靠在墙上，手中握着枪，自己的咽喉却中了弹。湿湿的血从那里一直流到地上。而她的警服上，留下一大块鲜血染红的痕迹－－－就象一件红红的背心。

7、【我志愿加入中国回笼教】我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

8、【你为什么要印假钞】法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

9、【你把大叔吓成什么样了】回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！

10、【我的脑残童年之吃香蕉】小时候，本君家里很穷，吃过的东西很少，舅舅在上海工作（本君家是江苏的），过年要回来问我要吃啥，我哭着喊着就要香蕉，别的都不要，然后……然后舅舅从上海带了十几斤的香蕉，但是香蕉不经搁啊，然后全家吃香蕉，当饭吃，拉了三天……

11、【今天上厕所拉便便发生的事】今天上厕所拉便便，马桶底下的水有点多，我怕拉便便的时候会有水拍到我屁股上了，就想着丢些纸进去压一压水花，悲剧的是，我在放纸的时候便便也出来了，没夹住，活生生的被我给接住了……我艹！

12、【有关的话】一天，阿凡提偷偷溜进一家果园，正在偷吃果实时，果园的主人发现了他，责问道：阿凡提，你为什么偷吃别人家的果实？那你为什么不给你妻子买一双套鞋？阿凡提回答说。喂，这话跟你偷吃果实有什么关系？果园的主人奇怪地问。我实在找不到跟偷吃果实有关的话。阿凡提回答说。

13、【胖子们独特的搞笑】1、我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了……2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾……某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦？我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了！

14、【你有男朋友吗】今天去实验室看见一个美女坐在我的位置上。我走过去问她：“美女，有男朋友吗？”她脸一红摇了摇头。我大怒：“没有男朋友还抢我位置，一边凉快去！”

15、【没脸出门了】记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

16、【还不快谢谢医生】丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”

17、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

18、【非童勿扰】我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸。”不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

19、【恋爱的搞笑青年们】1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”我：“有。”表哥：“你呢？”我：“没谈。”表哥：“为什么？”我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡？”我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”3、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了…… 4、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“躲你妹！你TM别跑，把伞还我！”5、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是……唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”

20、【幽默笑话 老太太过99岁大寿】一个老太太过99岁大寿，各位亲朋好友都说着贺词。有寿比南山，福如东海。这时一个不会说话的年轻人说了一句。祝你长命百岁……

21、【单身狗伤不起】昨天去开会，有人请假不来，理由居然是女朋友来了…… 本来没女朋友就很苦逼，TMD没女朋友还得开会

22、【中国好儿子】两家人闹矛盾吵的都有动手的迹象，这时两家人的儿子勾肩搭背的回来了（八九岁），见此情景一句“卧槽”把手里的玩具一丢就开战了，所有人都惊呆了。

23、【颈上瘫痪了】有一天，小星的爸爸去看病，医生便说颈上瘫痪了，怕治不了，小星的爸爸便很激动，便问医生这病很难治疗吗，医生说用通俗易懂的话来说就是脑残，你说能不能治。

24、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

25、【黑段子】梦响马住在郊区的飞天花园。　　小区以北15公里，有个地方叫三不管，那里是枪毙死囚的法场。平时，没有人敢涉足那个地方。而且，由于血的滋润，那地方的草出奇的新鲜、茂密。　　一天，响马做了个古怪的梦。他梦见他半夜爬起来，摸黑穿衣服。第二个扣眼好像出了什么问题，他费了好大的劲才系上。接着，他到镜子前照了照，还梳了几下头。最后，他出门来到停车场，静静地坐在了自己的宝来车里。不一会儿，一辆黑色轿车出现了，从他身边经过，缓缓朝飞天花园之外开去，好像在引导他。他鬼使神差地把车发动着，跟着它径直朝北开，竟然一直来到平时他最忌讳的地方———三不管法场！一个黑影从前面的车里钻出来。响马也下了车。那个黑影开始蹲下来慢慢地拔草，拔一会儿就起身看看他。他也跟着蹲下了，一下下拔草…… 　在梦中，什么事都可能发生，响马没有太在意。　　可是，一个半月后，他又做了一次这个梦———还是那辆黑车带路，最后来到那个阴森的法场，他跟那个黑影一起慢慢拔草……醒来之后，响马越想越觉得不对头。　　从这天起，每天晚上他回家停好车之后，都把油表上的数字记在本子上。睡前，他把防盗门反锁，踩着梯子把车钥匙放在吊灯上，又在床下摆满酒瓶，甚至用绳子把自己的手脚绑住……每次做这些事时，他都为自己的举动感到发瘽。　　又过了两个月，这天夜里，响马又做那个可怕的梦了———情节一模一样！　　早晨，他猛地惊醒，发现自己的手脚还被绑着，那些玻璃瓶也在地板上立着，位置丝毫未变，车钥匙还放在吊灯上。可是，他走出去，钻进车里，看了看油表上的指针，身上陡然起了一层鸡皮疙瘩———燃油减少了3升，正是他的车行驶30公里的耗油量！　　响马心神不宁，越来越憔悴。他万万没想到，这天晚上，他开车回到飞天花园，竟然看到了那辆黑车———他牢牢记着它的车号！它从梦魇中来到了（来自：百问中文库-笑话大全）现实里！　　黑车刚刚停好，一个女人从里面钻出来。她的头发很长，脸色有些苍白。　　响马把车停在她旁边，直直地盯着她。她看了一眼响马的车，陡然呆住了。　　“你为什么这样看着我？”响马小声问。　　“我梦见过你的这辆车！三次，每次你都在后面追我，一直把我追到三不管那个法场……”

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26、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

27、【小明又惹老师生气了】老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！小明：老师，桥下有水吗？老师：有，而且很深。小明：据《人与自热》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊. 老师：滚！

28、【把烟掐了】今天，跟哥们抽烟。他爸给他来个电话。他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。然后我他妈竟然听他话。把烟掐了，掐了。我是不是傻。打电话能闻见烟味，卧槽。

29、【大学食堂留言薄上的40条经典】“1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?23）饭里的石头太少了，能不能再加点？24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？36)食堂＝化学实验室37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。40)今天又吃出了个苍蝇，好high"

30、【以后回家可就远得多了】原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。在万荣县工作的孙家镇人却说：这下可遭了，以后回家可就远得多了。

31、【学生和老师的搞笑事】1，和同学旷课被抓，老师叫同学捡块整砖上来，吓得我们两腿发软，不就旷课麽？至于拿砖拍麽！老师接过砖往地上一摔，裂成两半，对我们说一人拿一块单腿站上面一节课……2，自习课无聊玩绕口令，甲同学突发奇想，在教室里喊谁当我爷爷的儿子的父亲的孙子的弟弟，大家一时兴起，跟着乱喊，这时乙同学站起大喊谁当我爹（估计想说什么紧张忘词了），静悄悄一片，前排一女生跳起大叫我当，乙同学满脸通红：你是女的不能当爹只能当我妈，扑通栽倒一片3，前排一MM穿一T恤，胸前印着两只猫，同桌指着猫说咪咪，遭一耳光：流氓，大家群起而攻，同学悲愤道：我是说猫。汗……4，校篮球赛，我们班和高二争冠军，比赛快结束，平分，这时队长突破到篮下，对方防守太严找不到投篮机会，班里一PLMM激动的站起，大喊：时间快到了，快……快……快射门啊。队长一头栽倒5，前排一男一女都是武林外传迷，课间两人打闹，男同学不敌女同学的排山倒海，大怒，准备出绝招（葵花点穴手），结果口误，大喊道：抓奶龙爪手……女同学喷血而亡……6，上生物课，老师问谁作业没交，甲同学心惊，左看右看找战友，这时乙同学站起来，甲大喜也站起来，老师大怒：你这个两面针！没人你就不出来！7，班里A同学他爹教我们体育，一日体育达标考试，A同学没过，他爹感觉没面子怒斥A同学，A同学反击，两人大吵，大家窃笑不已，体育老师词穷，面红耳赤，半天憋出一句：我CAO你MA……全班皆寒8，晚自习前，两要好男女同学坐秋千上看书，铃响，男同学恶作剧把女同学秋千荡老高，大笑跑进教室。自习老师正准备点名，估计前面看见两人再一起，问：和你一起的XX同学呢？男同学没注意老师在，一惊，结巴道：天……天上

32、【李海宾之死】海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：美呀！！！！突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：哪个婊子再这拉屎，真没教养。海宾边抠牙边说到。

33、【醉酒】有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”

34、【经典笑话：面试】口试主管：你对电脑懂多少？应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我 看过同学用DOS开机，两次…。口试主管：下一位！口试主管：你对电脑懂多少？应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天 晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进 行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）…… 口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

35、【这帮倒霉孩子】某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

36、妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”

37、【最坑爹队友】高三那年 遇到史上最啃爹队友 请了两天假割包皮 结果跟我坐那逼把这事给传了出去 尼玛 班里男生都乐坏了 去上课那天后面女汉子贴心问 哥 好点没…好.点没…我多么希望这只是一个梦 从此喜欢的女生都不跟我玩了

38、【外地人】一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【绑架了自己剩余的时光】一个坏朋友对你最大的打击，不是破坏了友谊，而是让你不再投入真诚。一个坏恋人对你最大的打击，不是让你伤痕累累，而是让你再也不敢投入感情。挫败也好，伤害也罢，总会成为过去，都会成为浮云。可怕的是你用这些过去，绑架了自己的未来。别人或许绑架了你的一段情感，你却绑架了自己剩余的时光。

40、【疯狂的报复者】某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

41、【他该惭愧】一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

42、一般女生都喜欢美食、喜欢包包、喜欢口红，喜欢漂亮衣服……而我不一样，我喜欢兜里有钱、卡里有钱、支付宝里有钱。

43、【写作文要真实】上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。

44、【有一次的作文】语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”

45、【女朋友逛街】那天和女朋友去逛街，一不小心摔倒了一下，我连忙把她扶起来，结果我发现，她的手的皮都蹭破了，手里的麻辣烫却一点都没撒出来

46、【寻车】下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”

47、【好消息和坏消息】有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”

48、【微博段子】晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着，好像在向太阳，向大地，向人们问好。早晨，这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。

49、【你咋这么快】小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。大蜗牛问：“你咋这么快？”小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”

50、【我有钱啦】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！