笑话大全 爆笑（第1613期）。中文巨好的老外之九、隧道热吻、篮球赛观感、爆笑，逗B是群可爱的人、背后凉飕飕的、昨天情人节等笑话50则。

1、【中文巨好的老外之九】曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

2、【隧道热吻】一行驶中的火车上。当火车穿过长长的隧道后，小南跟对面女友说：“要是早知道隧道这样长，刚才我应狠狠地亲你一口！”女友听后，很惊讶地问：“难道刚才跟我热吻的不是你？”小南沉默几秒后，狂抓了……

3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！

4、【篮球赛观感】系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

5、【爆笑，逗B是群可爱的人】1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗……7、我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”8、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！9、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了……搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

6、【背后凉飕飕的】朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手…… 二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”… 我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…?。

7、【昨天情人节】昨天情人节，不隔还要用，吧媳妇送回家临进门把发卡卡我脖子上说明天给她，一扭头有几个小伙伴说要打牌就去了，一晚上就没赢过算是点炮，最后一伙计看到发卡了来了句，伙计玩的挺厉害啊内裤穿错没，我擦我这倔脾气没穿错我一定会据理力争啊，张口就来，我女朋友都没穿内裤怎么会穿错，我是不是说多了什么

8、【被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

9、【走到哪都被虐】回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

10、二郎神与天蓬同去广寒宫求婚，嫦娥却告知他俩，她看上的是哪吒！ 二郎神不解道：他还是个孩子…… 嫦娥笑问：他是藕吧？ 天蓬：……

11、【经典搞笑心情短语(续)30句】一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。2。

12、【理发糗事】理发，头发掉在上嘴唇，特痒，就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹，就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了，理发师也静止了，其他的顾客都静止了……

13、【夏天活捉到蚊子该怎么办呢?】大家来选择一 下!1、当然要抚养他;2、送他上学;3、给他 买房子;4、帮他娶媳妇;5、给他看孩子，不 然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的 血。

14、【过生日】牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

15、【临死不惧】妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。

16、【内涵笑话别人的女友 咱还是分手吧】一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

17、【当时你怎么不把我射在墙上】上学那会，住宿舍，一个室友打电话给他爸爸要钱。好像是他爸爸不给。于是室友很激动的对着电话大声说:就知道自己快活，当时你怎么不把我射在墙上？据说后来他爸爸打钱给他了。

18、【你确定你是人？】你干吗用屁股挡住脸啊？你确定你是人？！

19、【于正：十个女孩七个是小龙女】于正近日接受某娱乐杂志采访称，这次小龙女的选角实有深意，是想向相貌普通的女孩传递“谁都有机会成为主角”的正能量信息。而对于网络上的嘲讽声音，于正提醒，男生笑小龙女可能就是笑自己的未来女友，而女生笑小龙女，要么是在笑自己，要么是在笑自己的闺蜜。（洋葱日报社）

20、【搞笑段子】当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗惶氐壤掀乓皇侄俗欧雇耄皇纸庖驴鬯担骸袄瞎闶窍瘸阅蹋故窍瘸苑梗俊薄?/p>

21、【梦是裤带】清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：怎么，不舒服吗？昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的？我说。今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。

22、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

23、【计程付钱】一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

24、【为什么老美一直不敢惹中国】为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

25、【快餐和方便面】夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

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26、【这些情侣可真够浪漫的】他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”《笑话大全》www.baiven.com

27、【自动减半】公司里发布一份公告:""本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励.""最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000。

28、【微博段子】跟ex交往大概一年半的时候，那混蛋居然想要吻我。靠，果断分手。大色狼好吗！

29、【禅师、古人古语冷笑话】1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了……”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”3、“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”4、古语新解：1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷2.何以竟至于此----肿么酱紫。3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪；4.呜呼！----我Kao5.是可忍孰不可忍！----艹尼马6.黄袍加身----屌丝的逆袭。7.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情----好基友，一辈子

30、【熊孩子，不知道我有多担心你吗】每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

31、【心急的后果】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了，他把车门一锁。立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

32、【丑男其实很单纯】当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力学习！丑男想得很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

33、【刚好今天我老公也不在】一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

34、二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了两分钟二狗还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了…

35、【进步的原因】小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。”

36、【一男子裸奔笑话 别顶我】一男子裸奔，众人眼光异样，一支持者冲上前去说：“哥们！裸奔呀！我顶你！”那男子一边大喘一边道：“别顶我，我刚从赌场跑出来，回家拿钱去赎衣服！”。

37、【要求男女平等】如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

38、【深知妻心】一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道。“当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

39、【与时俱进的乞丐】上班路上经常看到一哑巴乞丐，立个牌子，摆个缸子要钱。前几天在市民广场的人口又看到他了，只见他一边拿麦克风唱一边找路人要钱。时代在进步，乞丐也不例外啊！

40、【尊 重】老师问他的学生们：公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？大多数学生回答说：是的，完全正确。一个男孩子提出：不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。

41、【又遇见那只大狗了吧】我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”。

42、【不用长期作战】公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”

43、【搞笑男女笑话 马上就要结婚了】马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

44、【小孩儿的世界你不懂】家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…。

45、【微段子】有个实验反应时间很长，云起在实验室待了一天一夜，谨欢买了咖啡去关切：你累不累？男神云淡风轻的，压根看不出来已经三十六小时没合眼：刚才有点，现在不累了。谨欢：骗人，你一口咖啡都没喝呢。云起转头看了她一眼：我又没说是咖啡提神。

46、【我们是同行】女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行”孟婆：“哦？你是？”“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”

47、【男人嘛，正常】一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车，不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？”“哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。”男同学说到：“不是啊师傅，我尿你车上了。”

48、【你打死我吧】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

49、【脑子一抽】昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来…… 刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了……

50、【最爱干净】妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人！小明：过奖了！你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。