笑话大全 爆笑（第1593期）。规劝、失复乐园、少数民族高考可加分、美女出浴（狱）、我在沉思、搞笑段子等笑话50则。
1、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
2、2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过埃”
杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙……”
3、 "牛逼的话：1.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！2.我说的你就信，你智商低呀！3.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话！！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大！5.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！【"
4、【失复乐园】教授：请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生：他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。
5、【少数民族高考可加分】阿朱对乔峰说：乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人……乔峰感动的问到：为什么？？阿朱莞尔一笑：若干年后，少数民族高考可加分……
6、【美女出浴（狱）】美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”
7、【我在沉思】见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我……
8、【搞笑段子】班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
9、【阿比和阿弟】到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：“快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。”阿弟探頭一看，臉色大變道：“奇怪！我太太和情婦也在裡面。”
10、【铺地砖】有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
11、【这天有多热】“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈哈哈！”“那就是我，妈的不知道哪个傻逼井盖没关我掉下面去了！！”
12、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
13、【乌龟进化来的】一天，老张去医院看脖子。医生看了看说：你的脖子怎么这么短啊？老张：我生下来就是这样啊。这时，医生说：一般人都是从猿猴进化来的，像你这样的应该是乌龟进化来的。
14、【奇葩粑粑奇葩儿子】小明：粑粑，同学们笑话俺。粑粑：笑话你啥？小明：笑话俺有个色迷迷的粑粑。粑粑：胡说，俺咋色迷迷了？小明：你上次抱着俺同桌小莉不撒手。粑粑：傻儿子，你忒害羞，粑粑是替你抱的，试试抱着舒不舒服，不舒服的话你可以直接换同桌了。小明：那你为啥嫌俺抱麻麻？俺也是替你抱的，如果不舒服的话你可以直接换老婆了……粑粑：……
15、【有眼罩吗】某韩国歌手有一回乘飞机去上海，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：“你好，有眼罩吗？”空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：“偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵！”
16、【照一照镜子】一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”
17、【都是神一样的存在】记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏，背景交代完毕。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。
18、【不舍得摔手机】诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
19、【帮】自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
20、【远水也解不了近渴】1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”2、儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”3、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？男：你……你让我上哪去给你找这么结实的轿子。4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?女儿：因为我笨啊!爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？女儿：因为我懒啊！爸：你又笨又懒，将来怎么办!女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！爸爸：……
21、【新来的公鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
22、【买什么房子啊】刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
23、【超邪恶的神回复】有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好”
24、【西施道歉】西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
25、【幼小汽车】一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
笑话大全系列26、【二货样的老公，不揍不行啊】今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”
27、【老师喜爱的好学生】儿子第一天到新学校上课。放学后高高兴兴地回到家。进门就问他妈：“妈妈妈妈，老师非常喜欢我。她问我还有没有兄弟姐妹了？”孩子妈听了也很高兴：“好儿子，老师真好。你告诉老师家里就你一个孩子了吗？”儿子得意极了：“我告诉老师我们家就我一个孩子了。”“老师怎么说啊？”～“老师说谢天谢地！”
28、【白发陈酒】有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”
29、【刚刚带孩子去了动物园】在银行工作，今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。我办理业务的时候，小孩一边吃着面包，一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。我对小朋友说：“谢谢啦，阿姨不吃。”结果，小朋友还是执意要塞过来，我连忙摆手说：“小朋友，阿姨在上班，不能吃。”这时，小孩子的妈妈对小朋友说：“乖，别这样。”然后又转头对我说：“对不起，刚刚带孩子去了动物园。”
30、【爸爸哄孩子】公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。
31、【为了纪念我和老婆的十二周年纪念日】为了纪念我和老婆的十二周年纪念日，决定观赏影片《为奴十二年》
32、【警告】两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”
33、【祝老师节日快乐】普通青年：祝老师节日快乐！文艺青年：祝老师节日快乐！2B青年：祝苍老师节日快乐！
34、【什么是幸福】小兔子想知道什么是幸福，于是就跑出去问，老虎说，幸福就是和家人在一起，狮子说，幸福就是你爱的人也爱着你，豹子说，幸福就是身体健康万事如意。小兔子开心的回家把这些告诉妈妈，然后兔妈妈说，其实你今天就很幸福，小兔子不明白为什么，兔妈妈说，你还能活着回来你这个傻逼！
35、【非常逗笑的爆冷动物】1、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”2、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……3、长颈鹿的脖子为什么那么长？答：女朋友家的院墙太高。4、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
36、【看见女友脸绿了】昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊, gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。我清晰的看见女友脸绿了。
37、【因为老师扣了我26分】小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！
38、【猪悟能当选最佳恋人】近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。2.自私，自己骑马，让别人走路。3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4.不阴不阳，没一点男子气概。5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。7.无能，除了念经什么也不会做。8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
39、【同归于尽】小王和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了！
40、【产业链】经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”学生问：“那么文化产业呢？”经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”
41、【老婆，咱家没车！】周六清晨～因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~ 你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！
42、【我们就在他这里买吧】我领着３岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”
43、【提包被人偷走了】夫妻之梦半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地 说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈 夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被 人偷走了。”
44、【一组逗人的幽默整蛊短信】1、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来......我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根！本！没！人！联！系！你！4、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮……5、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴……6、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。7、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！8、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！
45、【新婚姻法让她很没安全感】新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子 车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。
46、【碰见这样的二货媳妇，咋整啊】老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……
47、【嘲客久住不去】从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时日。”丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
48、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”
49、【手脚不干净】儿子：“妈妈,老师说我的手脚不干净.”妈妈：“你看你,浑身都是脏兮兮的,小孩子要讲卫生啊!我觉得你们老师说的一点也没错,快点去洗吧!”"
50、【搞笑段子】今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。
