笑话大全 爆笑（第4719期）。下面有人洗吗、有一个病人去看医生、班主任女儿吵、“挪亚”、夫妻逗比话三、还是养着比较好玩等笑话50则。
1、【下面有人洗吗】一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”。
2、【有一个病人去看医生】有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。医生：你这病得了多长时间了？病人：……什么病？
3、【班主任女儿吵】今天跟班主任女儿吵架，被闺蜜拉开，她气势汹汹的说要告诉她爸，不一会儿，班主任叫我去办公室，一会时间，我被班主任骂的狗血淋头，出来以后叫我面壁思过，这时闺蜜说：人家有的是背景，你有的只是背影。哎！悔不当初啊。
4、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
5、【“挪亚”】有个人妄称自己是挪亚圣人，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！
6、【夫妻逗比话三】老公：老婆，俺可以为你献出俺滴生命！老婆：特么俺要那玩意儿木用，献出你滴工资卡足矣。老公：老婆，俺发誓永不出轨。老婆：特么你出轨也得有道儿啊！老公：老婆，俺愿意为你上天入地。老婆：特么你不就是想旅游了？没门儿老娘没钱……
7、【还是养着比较好玩】一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了：你报警吧!小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩!。
8、【我同桌站在后面上了一星期的课】lz上高中时，跟一特别搞怪的男同学坐一起，我们前排是一男一女，有次前排男同学早上拿个酸酸乳喝，喝到一般有人叫他，他出去了，我同桌拿过来酸酸乳的盒子，将酸酸两个字用红笔给成前排女同学的名字，前排男同学进来没看见继续喝，我同桌故意问他，你喝的什么，味道怎么样，他说酸奶啊，我同桌大声读出那三个字，只见前排女同学哭着跑向了班主任 办公室，我同桌站在后面上了一星期的课。
9、【因人而异】西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
10、【刘绍棠】一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。有个女学生听后，写了一张条子：刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：我想看看你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？女同学生迷惑不解地问：把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？那位漂亮的女学生脸红了：是的，刘老师。刘绍棠继续说：共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自已是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢？
11、搞笑的诗：全副武装的人与手无寸铁的人激烈搏斗，这是什么情景？答：是抗战情景。错！是城管执法。
12、【算年龄】医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？”“噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”
13、【变化奇妙】鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”
14、【狗嘴里有象牙】一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”
15、【简 洁】写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：让驴子和学者走在队伍中间。这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。
16、【生命不是一场赛跑，而是一次旅行】生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。
17、【计算盖茨财富的方法】全球首富比尔·盖茨到底有多富？1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱；8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱；9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产
18、【坑爹的室友】大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了……
19、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…
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21、【来一斤不甜的】有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来一斤不甜的吧！”
22、【刚女朋友发短信】刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双。飞。兴奋莫名，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。
23、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
24、【微段子】楼主上课，老师让签到，写姓名和学号，楼主想都没想写下名字，身份证。身份证写到3706，然后机智的前面写个1，划去重新写好学号。下个签到的同学说，这同学竟然要写电话号码。我能跟他说老娘本来是想着身份证号的。
25、【童趣】妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统？哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。A：那就是想了。B：总统做什么？A：总统要统治国家。B：那么，总统是不是可以有很多宫女？A：好象不可以。B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外？A：不可以。那样会被刺杀的。B：总统可不可不去上学？A：总统要读很多很多的书。…… B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
笑话大全系列26、【最好吃的肉】两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!" 小和尚皆晕倒.
27、楼主：每次说自己的人生目标是追求金钱和美女就被骂太现实，该怎么办？回复：你应该把人生目标改为事业和爱情。
28、【沉鱼落燕，闭月羞花新解】婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离，被卖到王允家作丫环.王允是个老色色，婵婵很讨厌他.可是，作为丫环，又不能对他怎么样.婵婵从小跟父亲学天文，精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人.可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此(可参看史记，武帝本纪.)到了东汉末期，就更别提了.婵婵算到当月十五，有一次月食.于是......这天，当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气:“王大人，人非草木，谁能无情.大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷.若天无异状，妾身愿为大人执帚.否则，天命难违......"(以上均是原话)王允一口答应.于是，在十五的晚上，婵婵对月而祷.王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠.这是，月食发生了.众人目瞪口呆.王允强作欢颜，叹到:“美乎婵婵，感天动地."于是婵婵解放了.后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了幸福的生活.标题:四个美人（2）杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病，狐*.虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后，阿基的心便有一点点花了.玉环很着急.听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池.有空便洗.可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是，无聊的文人们便写:“伺儿扶起娇无力."一个疗程结束了，玉环的狐*好了许多.一天，牡丹开放，美不胜收.玉环备了一点小菜，要阿基同酌.阿基满口答应.可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花.可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话)，传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了.面对这满园春色，玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台，大醉而卧.大家知道，玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好，又喝多了一点，又犯了.把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道)，何况是花王牡丹!于是，满园牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来.走得急了一点，也感冒了，鼻子后来，人们叫她"羞花".标题:四个美人（3）王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好.风沙弥漫，天地一片苍茫.一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难..只好也作罢.王昭君想一想，自己反正要到番帮去，也无所谓了.人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.于是大伙一天天地挨着，秋天到了."唯有河边雁，春来向南飞."这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道.于是，每年秋天，他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地)，只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙.它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊!这天黄昏，王昭君停了下来.三个月没有洗头了，飘揉啦，海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇)，没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开，摊了一地.那时，仆人们都是戴头巾的(黔首)，于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿.更巧的是，呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的本性大发，与左右拔箭便射.救了王昭君.昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了......后来他们过上了幸福的生活.后来人们叫昭君"落雁".四个美人（4）浙江是个体经济发达的地方.自古如此.西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银(那叫汞)，把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议，省长说，勾大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误.西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早，爸爸又找了一个.好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.西施年纪小，不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱).溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着.水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量也大大超标，详见>1993年十月号p34-36)，死鱼都沉了底.大伙连死社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误.大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉.勾践知道了，便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，可以进政协，还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了.在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她，同时也爱上了她.他对她说，我等你.后来，他们过上了幸福的生活.后来，人们叫西施"沉鱼"."
29、【搞笑吃货，吃出境界，吃出笑声】1、当初只是亲戚客套的一句“多吃点”，吃货们为此坚持了几十年！2、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了……3、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。4、英语作业大家都没写，外教忍不住训话：“我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做的。”一吃货同学回了句：“那是因为你们国家东西不好吃。”5、和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说“兄弟吃饱了没有？”我回“饱是什么意思？？”2B朋友来了一句：“就是问你牙嚼累了没有？？？”6、男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做……剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
30、【熊孩子玩游戏玩疯了】隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效……
31、【白雪公主嫁的是王子】“咱俩不合适！分手吧！”“是因为我的身高吗？”“嗯！”“可是我俩在童话世界里不是最萌身高差吗？”“呸！白雪公主嫁的是王子，不是小矮人！”。
32、【因为你胖】一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”
33、【钱和雨】在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。”
34、【帮着浇水】杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
35、【女同事一直对着手机傻笑】昨天一个女同事一直对着手机傻笑……·我问她是不是因为五一不能放假，所以精神崩溃了？她白了我一眼说：姐高兴不行啊？终于找到一个处男做男朋友，不该高兴吗？我去，我当时就听傻了！您年轻轻的分的清楚吗？她说她好歹也是天上人间混过的，什么都懂！我直接崩溃了，就您这尊荣，不要侮辱民族品牌可以吗？
36、【只要我活着就不行】我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”。
37、【咱俩处对象呗】昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗!
38、【最后一盒】这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
39、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。”
40、【河马与女人】从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？？？！！！！
41、【经典笑话--裸泳后果 笑死你~~】一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
42、【狗肚一句】新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二鱀（句）。”
43、【旁边的妹子看我的眼神都不对了】就刚刚烟瘾上来了，潇洒的掏烟、掏打火机，动作一气呵成，准备再来个小马哥式的点烟，一看打火机不在手上，烟还在手里，琢磨打火机哪去了，原来叼在嘴上。旁边的妹子看我的眼神都不对了。
44、【万千心绪】本人体育教师一枚，今天上过一节课后坐在人造草坪上休息，闲来无事抠地上的橡胶粒，抠到了个大块的，很有韧性。把玩后发现是块狗屎，顿时千愁万绪，心潮澎湃。
45、【为什么不用燃气直接点】昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
46、楼主：什么样的人才能称为学霸？回复：就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。
47、【负伤的原因】古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。
48、【不知道后来，这孩子去哪儿了】高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
49、【你说是什么感受？】“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
50、【同事他姓杨】办公室里一同事老婆生了个男孩，我们几个问那同事小孩取名了么？那同事一听可来劲了，说早想好了，就叫巅峰，寓意孩子将来站在人生乃至世界的巅峰。然后集体憋到内伤……同事他姓杨，姓杨啊……
