笑话大全 爆笑（第1561期）。二货朋友的金句，噎的我对不上话、吃货伤不起、都会默默的问自己、苍蝇吃饭、习惯成自然、只不过倒拔垂杨柳等笑话50则。

1、【二货朋友的金句，噎的我对不上话】1、今天二货朋友兴奋的对我说：哥们，以后谁敢欺负你我罩着你！我：你今天怎么不怂了？二货朋友：我的精神病证明出来了！2、今天晚二货朋友的手机看到存的我的号码名字后面有仨二！我：为什么要写仨二呢？二货朋友来了句：你没听说过重要的事情说三遍吗？3、今天跟二货朋友约好去钓鱼，今天约了妹纸去他家里吃酸菜鱼，可是二货朋友和我一条都没有钓上来。二货朋友为了面子去超市买了一条最大的鱼，妹纸：这个鱼是比超市的好吃哈！4、今天和二货朋友约好去体检。测血压的时候，医生说：不要紧张，别大喘气！二货朋友：医生，好了吗？我脸都憋红了！5、我：你知道不，网上说胖男人那个小，鼻子长得大的人那个大，找男朋友要注意了！二货朋友来了句：我终于知道为啥八戒那么好色了！

2、楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：因为同性之间也没有。

3、【吃货伤不起】前两天去一尊皇牛吃饭，我家傻妞看见别人在拿免费的西瓜，她靠不上前，就果断的抱起一个柚子就走，我那个脸啊，瞬间砸地上了，她抱的是供奉关二爷的供品

4、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道：我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道：不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了*

5、【都会默默的问自己】今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？”“是！”然后大口大口的吃了起来！

6、【苍蝇吃饭】一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什么还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什么要吃屎呀？”苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”

7、【习惯成自然】夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

8、【只不过倒拔垂杨柳】鲁智深吃酒吃嘴了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”说完，单手一伸，抓住就拔这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”。

9、【给学生放岛国教育片】一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！

10、晚上偶遇一对情侣逛商场，妹纸选了很多衣服，骚年看那架式要花很多钱，急道：不是说好只逛逛吗？妹纸怒道：那昨晚上谁说只抱抱的？可结果……呢？

11、【来北京闯荡】我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……

12、【都什么时候了】马上就要高考了，全班的学生都争分夺秒。有一天数学老师来上课，看见办理又一个男生，两个女生趴在桌子上睡觉。火气就不大一处来，都什么时候了，竟然班上还有一个男生和两个女生在睡觉。全班同学大笑，两个女生红着脸。

13、【钱钟书的妙答】有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。

14、【电动剃须刀辐射很大】电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

15、【有了男友后，老妈是什么心情】1.“老妈，爹地说你是在酒吧对他一见钟情的？”妈妈低头莞尔一笑说：想当年你妈我可是号称千杯不醉，后来你爹地来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。我…… 2.我：妈，我要是有男友了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪给拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！3.老师要大家交学费，结果母亲给我的钱被我弄丢了，跟母亲说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了一个礼拜，钱在我抽屉找到了，我妈说我不长脑子，挨打才长记性，又揍了我一顿。

16、【蜗牛买粽子】端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!。

17、【【我的脑残童年】放炮趣事儿】小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了

18、【是不是有很多假】老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。昨天，朋友问她：“你们是不是有很多假？”她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

19、【什么也没说】可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”可可一脸茫然：“蚂蚁……什么也没有说……”

20、【这求婚，肯定没戏】今天一闺蜜屁颠儿的跑我家，说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有500朵玫瑰。结果她下午收到了一包玫瑰花茶……

21、【幸好我没买土豆】我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”

22、【静若瘫痪，动若癫痫】1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然……

23、【人生舞台的大幕】人生舞台的大幕随时都可以拉开，关键是你愿意表演还是躲避。

24、【妈，你这么说话可就不对了啊】妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”。

25、【我才上大一】今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！

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26、【快来】一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出一位同事的熟悉的声音。我们打扑克还少一个人，他的同事说。我很快就到，医生低声说。当他穿外套的时候，他的妻子问道：很严重吗？噢，是的，非常严重，医生严肃地说，事实上，已经有3位医生在那儿了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

27、【某人空间里歇斯底里的怒吼】某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

28、【lZ—np—un6】1、2B青年的情书：你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的野狗追呀追。2、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ——np——un6？”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？（倒过来看看）3、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”他：“阎王爷吗？4、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

29、【有知音啊】张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”。

30、【市场反应】巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。

31、【能想象到她得知真相后的表情吗】一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且……那是个花瓶！

32、【化学不容易】原曲：一路上有你原唱：张学友词曲：改编歌词：你知道吗化学并不容易学化学太费心力是天意吗让我学化学我却一刻也学不下去也许轮回里早已注定要我费力地学化学我要逃避的一刻会考在即只好学下去*化学不容易太多东西要记我却怎么记也记不清晰化学不容易题目太难算清也许注定我要算到天明*Repeat*

33、【周星弛泡妞经典对白】《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备……~笑死你) 一.公车站台周星星：“小姐你踩到我脚了。”漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。”周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”漂亮小妞: “神经病。”周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”漂亮小妞: “别那么恶心人好吧！我要吐了。”周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗？”。

34、【笨蛋】有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

35、【怎么处理呢】刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……

36、【嫁当兵的】一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”

37、【难道龟还要劫色嘛】我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛……

38、【卧槽！我滴摩托】话说lz有4个扛过睡过炕的好基友！不割…一日三货骑着另外一货新买的摩托各种拉风ing，玩的正hi的时候新摩托拉缸了…3人风中凌乱中～突然一货掏出给摩托货打电话，只听那货问电话那头：喂，假如你买了个新车400又弄坏了修修需要400，你会怎样？电话那头那2货很是爽快的回了句。直接推河里扔了！说完，这头也很爽快的应了句，我也是这么想滴！话毕电挂！这是电话那头那货…愣了几秒才反应过来！卧槽！我滴摩托…

39、【老公你想得真多】刚刚发现左臂上出现一颗鲜红如血的痣，招手老公来看，笑说是不是传说中的守宫砂…………………………………………过了半分钟，老公突然止住笑，特别郁闷地问我，是不是暗示他短……短……短……

40、【十分坑爹的神评论和神回复】今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。

41、【简直太伤人了】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

42、【你把警车还给我吧】我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

43、【军人的需要】一位新婚军人写信给他的太太说：?假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。Ps：若不能来就寄两百块给我。

44、【惊喜交加的家庭】她：对不起，老公，我出轨了……他：那好聚好散吧反正还没孩子……她：可是~~我还是爱你的……他：那你说咋办？……她：要不我们三个在一起吧……第二天她回来了，带着那个她而且还是他前女友……

45、【你到底站哪边】有天上课老师提问：“阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？”阿里：“我一枪打死它！”老师：“如果你刚好又没带枪呢？”阿里：“我一刀捅死它！”老师：“万一你又刚好没带刀呢？”阿里：“艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？”老师……

46、【我和老妈的囧事】今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”我答:“吃，给我拿一个！”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”……我们笑喷

47、【人要懂得低头】有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”

48、【凉过风扇，冷过空调的爆冷小段儿】1、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为……今天不是我的生日吧。2、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。3、如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！4、别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手，给辣哭了。5、在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。6、小明长期被爸妈蒙在鼓里，最终导致窒息而死。7、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。8、我想娶个媳妇，谁能帮我介绍个人贩子。9、是单身狗把人与动物完美的结合了起来。10、看到现在释永信的各种头条新闻，我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间，萧远山执意纠结，费尽30年，查清了真相，但结果呢？是一场武林大劫，武林奇人萧峰为此殒命，段誉孤悬大理，少林清誉全毁，贤达慕容一枝不复存在，中原丐帮元气大伤。太可怕了！

49、【这是我的车】晚自习下课，我去停车场牵车，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道：“打不开吧？”那同学头也没抬，“嗯，是啊！”那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.”"

50、【问诗】“您对诗很有研究？”“只精通罢了。”“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”“就是君子喜欢踢足球。”“那么‘窈窕淑女，呢？”“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”