笑话大全 爆笑（第1572期）。驴有钱后、招呼、屡屡重复、名词解释幽默笑话 所谓浪漫、考 监、当我孩子的爹吧等笑话50则。

1、【驴有钱后】驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

2、【招呼】一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句:澡堂里人多吗?"

3、【屡屡重复】熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。

4、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来～～

5、【名词解释幽默笑话 所谓浪漫】浪漫:所谓浪漫就是慢慢地浪费时间。照片:照出来骗人的东西。美女:以前是指长得好看的女性，现在指所有女性，以及偏女性。

6、【考 监】一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者：“然则打欤？罚欤？镦锁欤？”答曰：“出题考文。”生即咈然曰：“咦，罪不至此。”

7、【当我孩子的爹吧！】周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！”

8、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？妹子羞红了脸说：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了……

9、一男回家见一女贼正行窃，年轻貌美，以报警相胁与女贼发生关系一次，事后女贼以胁迫性侵为由索要一千大洋，男无奈给了一千块，觉得冤，找个小姐也花不了这么多，又以敲诈罪威胁又做两次，如此反复一下午做了五次，然后，然后他们现在孩子都上幼儿园了

10、【妈，你是多怕我没媳妇啊】我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

11、【有活力的老奶奶】刚才我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，就往下躺，我心想：“可TM完了！吓的腿都软了。“ 过了十多秒，老奶奶突然站起来了，扑了扑屁股上土说：“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力。”英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

12、【过年的自我解围】惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

13、【同类还是和其他动物】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种？是和同类还是和其他动物？”。

14、【体检】王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

15、【很是含蓄的男女小幽默】一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯,”男说“你睡床吧。”女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头。”男说“好吧”这一夜相关无事~~~~~~`第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来??？”。

16、【僧道爭兒】有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”

17、【北京警察就是实在】 话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。

18、【世尊骑牛】石动甬对法师说：“佛常骑什么东西？”法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？”石动甬说：“佛骑牛。”法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗？”旁人大笑。

19、吃过饭跟老婆出去遛弯，老婆看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道：等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里…

20、【阿爽】从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘伱们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

21、【微博段子】你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

22、【爆囧:让人生畏的二货妹子】1、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的？＃……尼玛，脸到现在还火辣辣的疼！！！2、今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…3、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……4、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子TM的叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。5、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

23、【你瘦了】跟姑娘相对无言的时候说一句：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，春暖花开。

24、【2016爆笑笑话 你喜欢的】我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

25、【丢失的日子如融化在人群里的好姑娘】丢失的日子如融化在人群里的好姑娘，我看着她沿途美丽下去，嫁给别人。

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26、【有趣的相片】一对夫妻带着孩子去奥兰多的迪斯尼游玩，返回前在一家礼品店买东西时把照相机给忘了，到家后才发现。于是赶紧给商店打电话，还好，相机已经有人捡到后交给店主。第二个周末丈夫又开车去奥兰多把相机取了回来，一切都完好无损，只是剩下的两张相片不知什么时候给照完了。几天后相片洗了出来，的确有两张不是他们自己的。其中一张是个女孩，脸上挂着微笑，双手还举着个牌子，牌子上写到：相机是我捡到的！另一张是一个小伙子，手上也拿着一个牌子，上面写着：相片是我帮她照的！

27、【早上看见一网友的状态】跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。

28、【吃桌子】某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

29、【老公出差回来15天笑话】老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了。

30、【骚年 就是任性】说一真事儿，上初中那会儿，我们几个人一个寝室，有一回，寝室的兄弟们在外边搓了一顿，回寝室就睡，半夜一哥们去厕所拉翔，是那种过了11点寝室就停电的那种寝室，然后黑灯瞎火的那哥们就蹲在厕所了，然后另一哥们儿起床去尿尿，可能憋太久了，一进厕所就尿了，只听见拉翔的哥们一句：哎，卧槽。这不是高潮，高潮时这哥们说完就用手抓起自己拉的翔朝尿尿的那哥们儿扔去，顿时这两货就打起来了……哈哈…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

32、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。

33、【测听力的笑话1】初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：把耳塞带上。那家伙就照着说：把耳塞带上。医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗？那家伙继续吼：我说把耳塞带上你听到了吗。我们排队的所有人暴笑几分钟。

34、【怎么这么软啊！】前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了……真人真事

35、【校园里老师和同学间的搞笑段子】1、这几天胃不舒服，一直想吐，上午考试考到一半，没憋住就吐出来了，老师走过来问：怎么，做题做恶心了？2、高中的时候上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，而且抓了一大批人，lz思考了片刻，回到寝室拿了把笤帚装作值日生，只见寝室里的几个同学投来愤怒的眼神…… 3、记得几何课上，老师在黑板上用圆规划圆，划到一半的时候圆规突然花落了，老师脱口而出的说：艹，日TMD…… 4、一同学上课昏昏欲睡，老师走过去严厉的说：哎……不好好上课，睡哪门子觉。但同学还是没反应，老师就从兜里拿出一叠钱，在同学的耳边数起来，同学立马就精神了，老师笑着说：还真是个见钱眼开的主。5、物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡？角落里的同学答道：脚踏两只船……

36、【生活体会】星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”

37、昨天去哥家吃饭，嫂子看到小侄的屋里乱七八糟。嫂子嫌丢脸，“臭小子，没看你叔来了，把房间收拾一下。”小侄子一扬手：“这位女士，难道不知宇宙万物本就是无序的吗？”嫂子也一扬手抄起擀面杖，“这位先生，还好你老娘有根使它有序的魔法棒…”

38、【休息的秘密】甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

39、【电视剧不要看太多】欣欣向荣造句：小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。老师：电视剧不要看太多。

40、【看不懂《相对论》】这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

41、【欲哭无泪！】有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。

42、【沙漠中问路】茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”

43、【最新鲜】吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

44、【家有二货老公伤不起】吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……

45、【农民找小姐】一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，此生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？?农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白……老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我……就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！农民：*￥……?￥%

46、【混过社会的班主任】我班主任是个混过社会的，班里没人敢还嘴，有一个同学憋急了就和他吵架了，然后班主任家访看到他爸竟然是当时混社会的大哥然后在学校对他儿子各种尊重，这哥们也成了学校名人

47、【“老师您这样的妙处，学生实在难学！”】父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举一动都要照着他的样子去做。”一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁，死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭…… 老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去，便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地！他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”。

48、【艺术来源于生活】小时候每次走夜路，我总感觉有人跟踪我，于是养成了走几步就猛回头的习惯……十年之后，我就成为了一名探戈老师！

49、【妻子的风言风语】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

50、【谈书搭配】有《女人是男人的奴隶》这本书吗？斯希施先生问书店女职员。当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。