笑话大全 爆笑（第1573期）。服毒自杀、你还想要孙子、素颜照、温馨的屁、冰箱冷笑话 里面有很多黄瓜、到底喜欢谁等笑话50则。

1、【服毒自杀】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

2、【你还想要孙子】看了六年火影忍者，今年２３岁了，每次老妈给我介绍对象的时候都说我很好，而且很有恒心，看个动画片都能坚持看五六年。亲妈啊，你还想要孙子么？？

3、【素颜照】“老婆，赶紧发张素颜照过来，我受不了了。”“怎么啦，想老娘了，要啪啪啪啊。”“不是，我打嗝停不下来啦。”

4、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”

5、【温馨的屁】小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……

6、【冰箱冷笑话 里面有很多黄瓜】冰箱是吃货的好朋友。最开心的事情就是冰箱里面满满都是好吃的。有一天我哥打开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多黄瓜。就问我你买这么多黄瓜干嘛？我说吃呀!减肥。他一边那饮料一边说，用过的别往冰箱放。用过的……我的亲哥呀，你的节操何在呀?。

7、【到底喜欢谁】“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

8、楼主：打架的时候被抱住脚怎么办？回复：老夫年少习得祖师真传，此等情况先一招双龙出海压制敌人，伺机一招扭转乾坤使其痛不欲生，再来一招拔苗助长使其从中得到快感，最后一招放虎归山留得自己一线生机，留一记营养快线位移的同时逃生，如此一套必然给人以威慑，打架前请必清理场地四周的砖头木棍等逆天神器（真功夫不外传，学功夫来蓝翔）。

9、【夫妻对话】一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”

10、公司一女同事喜欢用奶瓶喝水，一天她去母婴用品店里买奶嘴，售货员问：孩子几个月啦？同事答道：几百个月了吧~

11、【搞笑段子】现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说：“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事。”

12、【老师跟你一起的男人是谁啊？】小明：老师，昨天跟你一起男人是谁啊？老师：俺男朋友。小明：他是谁啊？老师：说了俺男朋友。小明：俺是问他名。老师：你问那个干嘛？小明：他是小偷，俺爸正找他。老师：他偷啥了？小明：俺妈妈的衣服啊！俺亲眼看见他藏在俺麻麻衣柜里来着……

13、【一看就知道是故意的】我们寝室在三楼，一天想喝热水，可是没有，还懒于去打，于是 就喝凉水，跟室友还自我解嘲说：我爱喝凉水，它能使我保持清醒的大脑，第二天我被一杯凉水浇醒，我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟：凉水果然清醒大脑！小婊子你别跑，看大爷不把你打死。

14、【横杠没看到了】有一天，一个女大学生她一个人去了商场购物，出来时已经是晚上十点了，去学校的那趟公车已经停了。这时刚好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学就对她说：“晚上没车了，我载你回校吧。”女生只好答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

15、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯……”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

16、【微段子】她说，做朋友吧，我不爱你了。他说好。大概是习惯了从不反对她的决定。好吧，从现在开始做朋友。

17、【世界上有没有比上帝更伟大的存在】一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”“当然有了。”小利斯神回答道。“是谁呢？”小女孩好奇的问道。“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

18、【世界上最恐怖的事情】世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

19、【老子等的别人都快答完了】本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……

20、【哎，女汉子】每天睡觉前都摸着胸，不摸睡不着！习惯了上着班都想摸！总感觉这样不好却情不自禁的！可是我是女的啊，我这是怎么了

21、老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。

22、【公司新调来一经理】公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

23、【儿童爆笑笑话大全 一元有多少角】儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”。

24、【应急措施】一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

25、【一具尸体】风萧萧，雨萋萋。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

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26、【防抖】那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

27、【借债】有持券借债者，主人曰：券倒不须写，只画一幅行乐图来。借者问其故，答曰：怕我日后讨债时，便不是这副面孔耳。

28、【急着用钱】病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？病人：当时我并不急着用钱。

29、【老师跑题了】课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁，同学们忍不住纷纷笑了起来。老师：同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。学生：老师你是数学老师啊，这节课应该讲数学。

30、【你想说什么】周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”

31、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

32、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”

33、【转身跳进了游泳池】“有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。"

34、【我爱你 - 5岁版】我爱你 - 5岁版宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）

35、【巴勒斯坦小学生数学课本里的算术题】据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？

36、【自己骗自己吗】晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

37、【你和我舅舅在床上打过架】今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！

38、【早上老婆上班去】今天早上老婆上班去了，我和儿子还没起床，隔壁的大姐（她老公上班去了）敲门说看我儿子起床了没，我就给她开了门，儿子睡我里面她就隔着我和他闹，儿子一下钻到被子里面她就把手伸进去抓他，抓他的时候她的胳膊就在我那个上面蹭来蹭去的结果可耻的硬了，在她把手拿出来的时候还故意捏了一下坏坏的笑到，挺肥啊，这条要过了下次她来了直接摁倒

39、【以前混哪个监狱的】郑州城管清理夜市，摊贩掏出劳改释放证，说：“别惹我！”哇塞，以耻为荣啊！执法就须公平公正，你说，我们英勇的城管队员会怕这号人么？这时，只见城管也掏出劳改释放证，说：“兄弟，以前混哪个监狱的！”

40、【等我妈妈一死我就买】卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要买一辆！”妈妈说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，忽然一辆机动自行车飞驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆。等我妈妈一死我就买！”

41、【微博最牛掰的段子 语言隔阂】还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说以后咱就用英语交流吧，从那以后我俩就基本上不说话了。

42、【整人的幽默笑话 到底谁做谁爹】一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹! ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹了! ”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话! ”。

43、【工资就像大姨妈】1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛！

44、【最强悍的女人】最强悍的女人是什么谁？室友果断答是宿舍阿姨 室友满脸忧伤的说 那天我还在蹲坑的时候 阿姨果断进来打扫卫生 阿姨我还在上厕所了 宿舍阿姨答“阿姨这么大年纪什么没见过 害什么羞……”

45、【四十年的老陈醋】一天，邻居问阿凡提：您家有四十年的老陈醋吗？有！阿凡提回答道。给我一点尝尝好吗？邻居说。不给！阿凡提毫不犹豫地回答说。为什么？邻居又问。如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？阿凡提回答说。

46、【见不得人的妈妈】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”。

47、【呵呵，男女平等么】女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

48、【女性朋友和女朋友的区别】女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。

49、酒店里，顾客喝完酒对服务员说：我想我是喝多了，能给我拿点什么醒酒的东西吗？服务员说：好的，您稍等，我这就给您去拿账单！

50、【看台写字】看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”