笑话大全 爆笑（第1580期）。一对夫妻的对话、沒骨頭、闺蜜搞笑段子，真的太逗比了、搞笑段子、小写史努比、我们是同路人等笑话50则。

1、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车。老婆“啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉，喊什么！

2、【一对夫妻的对话】看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

3、【沒骨頭】秀才﹑道士﹑和尚三人﹐同船過渡。舟人解纜稍遲﹐眾怒罵曰﹐“狗骨頭﹐如何這等怠慢﹗”舟人忍氣渡眾下船﹐撐到河中﹐停篙問曰﹕“你們適才罵我狗骨頭﹐汝秀才是甚骨頭﹐講得有理﹐饒汝性命﹐不然推下水去﹗”士曰﹕“我讀書人攀龍附風﹐自然是龍骨頭。”次問道士﹐乃曰﹕“我們出家人﹐仙風道骨﹐自然是神仙骨頭。”和尚無可說得﹐乃慌哀告曰﹕“乞求饒恕﹐我這禿子﹐從來是沒骨頭的。”

4、【闺蜜搞笑段子，真的太逗比了】1、和闺蜜穿着吊带衫去逛街，回来闺蜜就和我抱怨说：以后再也不和你出去逛街了，他们都往你身上看，每一个看我的，也不知道他们看你啥？我很无辜的看看了自己的36D胸说：这个嘛，鬼才知道。2、闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊……这你都知道，那有什么破解的办法吗？大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好…… 3、晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着，今天和闺蜜逛街的时候无意的和她抱怨这件事，闺蜜很自然的来了句：可不，他确实这样，说着还学了几声……然后我们对视了下就都笑了。4、闺蜜和她男友闹分手，我去她家安慰她，她把买给男友的所有饮料都打包让我带走，我问：不留着给你男友喝吗？闺蜜说：就算喂狗也不够他……我到家后美滋滋的喝着饮料，不由得想起她说的话，真是越琢磨越不对劲…… 5、闺蜜要过生日了，我在网上给她买了女士用的大棒棒，你懂得……拿着快递偷偷的溜回房间，拆开检查这东西到底有多神奇，正当我抚摸着它想象闺蜜收到此宝贝猥琐的笑容时，不经意间看到老妈站在门口惊恐的瞪着我……老妈，你听我说，真不是像你想的那样子的……

5、【搞笑段子】今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

6、【小写史努比】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

7、【我们是同路人】话说有一官员，败坏作风。被大众当众数落，官员无地自容，巧遇一贪心的农夫，为一点小便宜而与人争吵怒骂，于是官员如遇知己，向前搭讪：“我们是同路人啊！”只见农夫更怒骂道：“谁跟你是同路？！我再贪心也不会祸害百姓！”

8、【老妈喊你吃饭】老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

9、【太邪恶了】1、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”2、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

10、有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太特么机智了！

11、【熊孩子连乞丐的钱都不放过】有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！

12、【公楼】一天去同学那里玩，刚进校门就看见一栋楼名字，就问同学：“你们学校起的名字真怪，还有公楼。”同学诧异：“什么公楼。”“你看...”往前走一看，竟然是“办公楼”。

13、【男高音】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：“我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：『啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。”“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说：“很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：『啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了』。

14、【还是吃饭吧】和老公说：“老公，人家晚上不吃饭了”以为他会说吃点吧，不然对身体不好之类的他默默地回过头来：“那得吃多少零食碍还是吃点饭吧”

15、【我滴好室友】寂静的晚上，大家都睡了。我也渐渐要入睡，把手搭在额头上。突然感觉脸上有个冰凉的长东西，还在动。我推推旁边的舍友：“怎，怎么办？我脸上好像爬了个蜈蚣。”舍友迷迷糊糊的：“啊？你身上爬了个武松？你以为你潘金莲啊。”我：“不是武松，是蜈蚣！”室友吓醒了：“你别动，别动！我找纸巾给你弄下来。”我：“它在动！你快点！”室友：“嗯嗯。”室友捏起来以后我感觉我的手腕也紧绷绷得 我：“啊啊，大蜈蚣咬住了我的手腕！我快死了……”室友：“那怎么办？”我：“哎~死就死吧，你快把它捏下来。”室友一拽，‘撕拉’一声 室友：“诶？不是蜈蚣诶。”我：“啊？”室友：“你的手链！”我：“……”

16、【新结婚誓词(爆笑)】各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据： 第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

17、【这熊孩子】邻居家小朋友去学校拿成绩，回来他爸问“多少名”小孩说“16"他爸说“没骗我”这熊孩子回了一句“骗你是狗日的”

18、【小黄歌唱】小黄带着女友正在散步，为了讨女友欢心，小黄便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！小黄感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍小黄的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

19、【冷死人的大人和孩子】1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”4、“你好久没去看你孙子了吧?”“去了两次，你都不在家。”“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”“啊？怎么可能！”“怎么不可能？”“你儿子还能有我儿子帅？！”你能看起来这是一对父子的对话吗？

20、【幽默剧情亮瞎眼】1、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！”这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递埃……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？3、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。4、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”5、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”

21、【我貌似明白了什么】 小时候总不知道“十年树木，百年树人”是什么意思，后来上小学后学了语文，偶然在课本上看见对鲁迅的简介，上面写：鲁迅原名周树人，浙江绍兴人……

22、【聪明的回答】“我跟好吃的你只能选一个。”“我选你，你会给我买好吃的。”

23、【记住，女人永远没有好色，只有爱美】“哎，色心难除，所谓‘身似繁花照景，心如古树不惊。’我还远远修炼得不够啊！看到帅哥还是会忍不住春心荡漾…”“要是见到帅哥你都不春心荡漾了，你以后还怎么找老公？找老衲算了！”“额…也对…”

24、【数钱】教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：您怎么不数完呢？教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！

25、【新来的女佣】男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男： (沉默了片刻)……呃…………请问你的电话号码…………是9992436吗？

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26、【冷笑话的起源】小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

27、【拜见岳父】毕业多年，参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了！”

28、【变化奇妙】鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

29、【晚年】新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”

30、【廉价同情】《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

31、【孔子东游】孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

32、【很冷，很逗，很搞笑的冷笑话】1、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？3、客服：请问你是要几等座？乘客：你们一共有几等？客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。乘客：我看下，等一等。客服：别等了，再等一等也没了。乘客：那不等了就这个吧。请问乘客最终买了几等座？A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等

33、【投资回报】妻子：哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！丈夫：你可是我所有投资中唯一有进展的项目！

34、【屌丝是什么切的丝】有一个问题一直困扰着我：黄瓜丝是黄瓜切成的丝，土豆丝是土豆切成的丝，那屌丝是什么切得丝

35、【看妹纸怎样智斗脑残男同事】1、公司有一妹纸个子很矮，她讨厌别人说她矮，今天正好一男同事撞到枪口上。妹纸怒道：以后再说我矮，我就抽你！男同事来了句：恩，不说了，可是你的裤子拖地了…… 2、公司一个平胸的妹纸对我说：咱们每天加班这么晚，晚上回家的时候我要碰到色狼怎么办？同事对妹纸说：你到时就把上衣脱了说“哥们，我跟你是一样的！”3、今天公司一妹纸感冒了，妹纸：哎呀，感冒浑身不舒服。一男同事走过去：走！去会议室，我让你舒服舒服！妹纸一耳光抽过去。男同事：我只是想帮你按摩一下而已…… 4、我们公司一男同事和一外国妹纸谈恋爱，早上刚到公司就看到外国妹纸在那大喊：你从来就没有喜欢过我，你跟我在一起完全是为了免费学习英文！5、公司一妹纸每天都有快递。男同事：你也不怕花穷了你老公？妹纸：到现在我都没有看到一个女人因为乱花钱而倾家荡产，但是有很多女人因为自己的节俭而人财两空……

36、【最早的通讯方式是什么】今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦……”老师：“你给我滚出去……”

37、【别既像你又像我】白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

38、【说 明】在车站的餐厅里。服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！

39、【遗传与环境的关系】教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得象你的话，那么这就是遗传。如果长得象邻居的话，那么这就是环境。”

40、【你凭什么？】老班，你究竟凭什么？凭什么人家家长都不舍得打孩子，你却在那里大的起劲？凭什么我们每天这么多课要上，你却在办公室里吃零食磕瓜子？凭什么班长做错了你不管，我们做错了你就要带家长？凭什么你每天给我们布置这么多作业，自己却在床上玩手机刷朋友圈？凭什么我们自习的时候，你让我们不要讲话，自己却在电脑前看比基尼照片？老班，你究竟凭什么？中学生表示不服啊！

41、【逗比】今天心情不好，喊老公给我说个笑话，于是他就说有一女的，没事就爱把自己老公穿旧的衣服洗洗后送娘家人，今天送岳母衣服，明天送岳父裤子，后天送小舅子袜子。终于有天她老公受不了了，就说老婆，要不你干脆把我洗洗送给你妹妹吧！………………妹妹

42、【你爸也是为了你好】表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！

43、【逗比女朋友】我那搞笑女朋友说字叫宋晓华，一个挺搞笑的女孩，一天我和女朋友在学校吃饭，碰到舍友了，便坐在一起。一起聊着天，我那搞笑女朋友说的话经常让我的舍友笑着吃不了饭。于是，舍友问我女朋友叫什么名字，女朋友说宋晓华呗，我舍友说，你名字难道也送笑话，你说说，我听下有多可笑

44、【彪悍滴老婆大银系列之二百七十二】老婆：“亲爱滴，俺想坐回飞机。”老公：“亲爱滴，坐那玩意儿忒危险！易摔！”老婆：“那为鸟保险，俺可以随身带一个……”老公：“带嘛？降落伞？”老婆：“老公！”老公：“带俺管嘛用？”老婆：“飞机摔地上滴时候你当俺滴肉垫儿！”

45、【斜眼】两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。一个说：你为什么不往你走的方向看？另一个说：你为什么不往你看的方向走？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【二货真是伤不起啊】绝对真事，割割割……一天俺家那位对我说，你知道么其实我们学校有韩国人哎，我说，正常啊交换生吧，女神又说了，那天我看到校园里有两个人带着口罩，我一眼就看出了她俩与众不同的气质，和他们一起进去超市听见她们说的话都听不懂.那我就说，那有可能是外地人啊，二货妞又说了，不是一定是韩国的，我很清楚的听到有个女生说了句（呐尼）……哦，那也许是韩国的吧，哎，等等，这好像是日语吧，说完后我俩相视一笑，二货真是伤不起啊

47、【教妻子开车】丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

48、【大话西游之经典爆笑版—麻将篇】曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说：""杠""。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是""杠上自摸""。

49、【退烧】有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”。

50、【奇葩的逻辑，伤不起啊】陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！我擦，这是什么奇葩逻辑啊！