笑话大全 爆笑（第1540期）。有了男友后，老妈是什么心情、你要干什么去、谜底相同、精尽人亡、奇葩同桌、他不是人等笑话50则。

1、【有了男友后，老妈是什么心情】1.“老妈，爹地说你是在酒吧对他一见钟情的？”妈妈低头莞尔一笑说：想当年你妈我可是号称千杯不醉，后来你爹地来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。我…… 2.我：妈，我要是有男友了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪给拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌！3.老师要大家交学费，结果母亲给我的钱被我弄丢了，跟母亲说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。过了一个礼拜，钱在我抽屉找到了，我妈说我不长脑子，挨打才长记性，又揍了我一顿。

2、【你要干什么去】约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

3、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

4、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

5、【谜底相同】王安石让好朋友王吉甫猜谜：画时圆，写时方，冬时短，夏时长。王吉甫以谜破谜，吟道：东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是日字。

6、说一个屋里有多个桌子，有多少个人？如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人？

7、【精尽人亡】前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度

8、【奇葩同桌】我的同桌是个很……的小女孩……一度我们都认为她是从火星来的 一天 放学我和她在等红绿灯 都绿灯了 她都不带动……然后我就问她你等谁了？只见她眼神飘忽 手指向远方来了一句 我的郎～～ ………我真的很想掩面跑开……

9、【他不是人】古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。秀才责备穷人说：“你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹‘二代’呀，你们知道他是谁吗？他就是孙悟空、三太子、二朗神。”富二代问秀才：“我怎么会是他们呢？”秀才说：“他们是神啊！他们多有能耐！”富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：“他欺负人你还把他当神？”秀才说：“说他是神，那他可就不是人了！”

10、【国父与蒋公】蒋公死后在天堂遇见国父。国父问他说：我死后民主实行的如何呢？蒋公说：很成功啊！国父高兴道：那第一任总统是谁呢？蒋公骄傲地说：就是我！国父说：很好啊！第二任呢？蒋公不好意思地说：于右任（余又任总统）国父说：好！书法家做总统民，第三任呢？蒋：吴三连（吾三连任总统）国：好！新闻界也有做总统！第四任呢？蒋：赵丽莲（照例连任总统）国：好！教育家也有做总统，第五任呢？蒋：赵元任（照原来任总统）国：太好啦！舆论界也有出总统的！第六任呢？蒋：伍子胥（吾子继续）国：这…………连古人也来做总统吗？

11、【十升吧】记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?大爷：十升吧。

12、【北烟囱】上了中学，我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场，小的叫南操场，是个柏油篮球场，还有单杠，爬杆之类的东西；大的叫北操场，主要是踢球，冬天浇冰场，但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱，我们叫顺了嘴，把他们称为南烟囱，北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱，北烟囱就没人知道是干什么用的了，下面是一大片破破烂烂的水泥建筑，有些高年级学生把自行车锁在那边，我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天，冰场还没浇，但是头场雪已经下了，我们照例放学后踢球，我是后卫。不过当时踢球没章法，进攻就都往前跑，防守就全退回来，反正人多，跑累了就蹲下歇会儿，自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向，我踢累了就在门边歇着，突然对方就攻过来了，门口一场混战，球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了，球一没，大部分人一轰而散，就我们几个球迷不能走，得把球找回来埃进了那片废墟，越发的什么也看不清了，我就爬到水泥板的顶上，找了一圈都没有，另外几个人都在底下找，也没有。我们不死心，来回找，天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西，以为是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我吓坏了，竟然是颗骷髅头，当时我怪叫一声就往外跑，衣服被断钢筋划破都不知道，其他人也不敢再找球了，统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信，也跑去那片废墟，还是白天呢，结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟，回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了，几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可，带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备，来了个彻底大搜查，结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨，也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生，说那几块也不是人骨头，至于钢盔，似乎是日本鬼子时代的，因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址，可是查历史我们那里也没驻过“731”，至于北烟囱到底是干什么的，可是连我们学校最老的校工也不知道，只是后来拆的时候发现它特别结实，连用了炸药放倒都没摔烂，只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了

13、表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

14、【最浪漫的事】 原曲：最浪漫的事原唱：赵咏华改编歌词：面对着面,坐在电脑旁聊聊心情，相互凝望，你希望我每次能出现，我希望你天天都上网,你说想送我个浪漫的梦想谢谢我和你一起堕入情网哪怕一辈子不能相见只要我想你就记住不忘我能想到最浪漫的事就是和你一起面对电脑网络上收藏点点滴滴的欢笑?留到以后慢慢嚼。我能想到最浪漫的事就是和你一起面对电脑哪怕我们永远也见不着你还依然把我当成手心里的宝

15、【粑粑你打不过人家粑粑的】儿子：粑粑，俺今天被人打了。粑粑：笨，小兔崽子你不会打回去吗？儿子：人家比俺长得壮，俺打不过人家啊！粑粑：笨，你不会回来叫俺？儿子：你才笨呢，人家也有粑粑啊！而且俺还见过，人家粑粑比你壮多啦！

16、【反着说话】一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：“我的口才比你的强。”女的说：“你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。”男的说：“就怕你跟不上来。”女的说：“那就试一试。”男的说：“我爱你。”女的马上说：“你爱我。”男的说：“奶奶的熊。”女的说：“熊的奶奶。”女的提醒男的：“说一说你的优秀品质。”男的说：“好，我坚强。”女的急忙说：“强坚我，好。”

17、【猴子拣卡】猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！

18、【努力方向:喝好酒】09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒。

19、小明、小强和小敏在打游戏，他们的妈妈都来叫他们回家吃饭。三个孩子都乖乖回家了，可是还有一个人不肯走，他是谁？他是一个叫游戏的小孩子！

20、高铁进站查票，检票员拿着我的身份证说：把口罩摘下来。我摘了口罩，检票员侧身捂了捂胸口。我在想：她应该是怀孕了……

21、【还逼样逼样的】今天在家用电脑听海阔天空，我妈说：谁唱的？还挺好听。我：beyond。一个巴掌就过来了！我妈：跟谁说话呢？还逼样逼样的。我……冤枉阿！

22、【“做好事”】有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。

23、【跟一妹子好上了】刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说：“我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办？我想节省些，可以养你？”心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我？

24、【我想老师这一辈子都不会忘记你的】话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，然后～～～～～至今没脸见人～

25、【这个问题我应该怎么跟她班主任商量】说个特神奇的事情，本人老妹六岁读学前班，今天让她背书，背短文章倒背如流，还特流畅，她特得意，然后我用手指着短文里的字问她这个读什么，她居然沉默了，连续随便指几个字，也还是沉默，你能知道她其实一个字都不认识的囧态么，这个问题我应该怎么跟她班主任商量！

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26、【有趣搞笑的雷人囧事】这是刚收到的短信：“ 爸妈，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。”我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！《笑话大全》www.baiven.com

27、【为什么纹龙虾】以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了.

28、【娃现在都打酱油了】老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

29、【领导做报告】某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了！

30、【秒懂的，有莫有】妹纸：你儿子在我手上哦！骚年：……· 妹纸：喂！你听到没有？骚年：哎……你不觉得黏么？

31、【蛋清是红的】前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”

32、【我的脑残童年（我的理想）】老师：同学们，你们长大后的理想是啥？同学甲：老师，长大后我要当警察！老师：不错不错！同学乙：老师，我长大要当医生！老师：恩，很好！我：老师！我长大要当小卖部老板！老师：呵呵，为什么呢？我：小卖部里有很多零食可以吃哦！！！……呃……死一般寂静……

33、【好心】传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。实在可怜，那你跟我来吧！这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？你就在这啃吧！

34、【你究竟什么意思？】刚在火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：我大老远跑过来，你手骨折，你又来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？！

35、【机关门卫 以貌取人的幽默笑话】经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。同志，请问王xx在吗?喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名?俺是找他有事啊。别没事找事，去去去，你找他能有什么事?他是俺儿子。

36、【咸鱼的来历】妈妈带六岁的女儿到海边游玩，女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下，她高兴得对妈妈说：“妈妈妈妈我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

37、【乌鸦与麻雀】乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

38、【屁股没带回来】小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫屁股没了。问其怎么没了，答曰：刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来。

39、【吃工资】母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。儿子：妈，现在就让我吃吧。母亲：现在不能吃。儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？

40、【你有处女情结么?】女：你有处女情结么。男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？男……

41、【父母们最担心的两件事情】父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

42、【保险带】警察：停车！司机：怎么了？警察：为什么不用保险带？司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

43、【你也要验血吗】还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！

44、【考试秩序】期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

45、【宝宝和水坑】一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”

46、悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；
八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；
悟净，你是个老实人，为师且相信你；
白龙马，你低着头干什么？
你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

47、【珍珠】老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”。

48、【伤人的损嘴，让人受不了】1、“小伙子，你是做什么工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”2、小笼包子店，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”4、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，再也不催了……5、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我？”B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好！”

49、【别耽误孩子】同学聚会，两个大学同学见面后瞎扯。甲：结婚了吗？乙：没呢。甲：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊！

50、刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说：这位家长你好，请问您找谁啊？你们能想象到我当时的感受吗？