笑话大全 爆笑（第1554期）。炒股票赔惨的幽默笑话 心理治疗、跟富二代沾边、关于吻、练少林功夫好吗、Persistance 缠住不放、弟弟：妈妈，你当我是空气吗等笑话50则。

1、【炒股票赔惨的幽默笑话 心理治疗】丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”。

2、【跟富二代沾边】小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

3、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么？甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动！

4、【关于吻】老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

5、【练少林功夫好吗】爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”儿：“ 嗯。”爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”儿子：“厉害。”爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”儿子拍手：“太好了。”第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢……

6、【Persistance 缠住不放】Returning from a golf outing（远足，短途旅行） , my husband was greeted at the door by Sara, our four-year-old daughter. Daddy, who won the golf game? You or Uncle Richie?Uncle Richie and I don't play golf to win, my husband hedged（避免作正面答复） . We just play to have fun。Undaunted, Sare said, Okay, Daddy, who had more fun?丈夫打完高尔夫球回来，我们四岁的女儿莎拉在门口迎了上去。爸爸，谁赢了高尔夫球比赛，是你还是理查叔叔？我和理查叔叔打高尔夫球不是为赢，丈夫推诿说。我们打球只是为了好玩而已。莎拉毫不气馁，又问：那么，爸爸，谁觉得更好玩呢？

7、【弟弟：妈妈，你当我是空气吗】最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”她弟弟在旁边默默地点头……

8、【破车】女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

9、笑话大全系列，百问中文出品。

10、杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天，车上也很热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……

11、【一定是要去见什么重要的人吧】在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

12、【蠢货和笨蛋的故事】一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

13、【孩子从小就贪婪】今天二货老婆给孩子喂奶,突然对我说：“老公，人从小就养成了贪婪的坏病，你看儿子嘴里吃着一个，手里还攥着一个。”

14、【她拿根绳子要上吊】和朋友一起去按摩，两个人进了一个大的房间。中间那妹纸要给她踩背时，她突然大叫：“不要啊！不要啊！你要干嘛啊！”我连忙爬起来，她扑过来一脸惊慌的指着人家说：“她拿根绳子要上吊。”

15、【你觉得这是坦率】这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独症！

16、【知冷知热才是好男人】老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热？老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

17、【这不可能】妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

18、【奇葩的斗嘴】某同事跟一个小孩斗嘴，说我有老婆你有吗，小孩说我真没有，接着小孩子想了想，脱掉了裤子撒了泡尿出来，说我有童子尿，你有吗？那同事瞬间就凌乱了

19、【关于情人节礼物的争论】情人节这天 老公：“想当年，俺英俊年少，情人节礼物收到手软啊！好多妹子喜欢俺，送俺的巧克力都吃不完。现在，仍然有美女送俺东西，老婆，看见俺的魅力了吧！”老婆：“尼玛当年要不是因为你那些巧克力老娘会这么肥？现在要不是因为你那些套套儿俺会累滴闪了腰？”老公：“这哪能怪俺，俺们单位的美女老总情人节好心送俺们礼物——一打杜蕾斯，不用浪费啊！”

20、【皮毛家庭】有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？

21、【自己人】学校屡屡发生自行车失窃事件，有关领导责成有关部门加强防范。一天，两名保安人员巡逻到东宿舍区，发现有几个行迹可疑的年轻人正在停车棚外排徊张望，恐其人多势众，不敢上前查问。于是，两名保安立即用对讲机向保卫科要求增援。十分钟后，十余名增援人员急急赶来并形成合围之势。谁知那几个被包围的年轻人反倒迎了上来，并且低声说道：我们是校学生会的，今天刚开始值勤。

22、【不同的反应】“当直女、腐女、直男和gay知道一个帅哥有喜欢的男淫时，都有反应。直女脑剧场，“帅哥啊可惜了……”腐女，“太亮了0,0就是应该介样才不屈才！”直男，“……好变态……还好喜欢的对象不是我……”gay摔桌，“擦！肿么喜欢的不是我！！”

23、【这才是真正的内涵】女:男友过生日，送什么好？男:第一滴血……

24、【熊孩子】昨天儿子把我心爱的花瓶打碎了，我很生气：去去去，滚出家去。硬是把他给拖到门外关上了门。他在外面哭个不停，哭了2分钟。他就敲门，带着哭腔说：麻烦开下门，我是送快递的…… 真的是忍俊不禁！

25、【终于0分了】晚饭时，媳妇欢天喜地的道：“整点葡萄酒（自酿的那种），庆祝一下！”老公莫名其妙：“有什么值得庆祝的事吗？”她说：“我斗地主终于0分了！！哈哈，好几年了，一直负分困扰呀！”

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26、【信息量很大】一情侣要分手了，就开始算总账。女：你还我逝去的青春！男：你还我战死的子孙！……… 尼玛，原来账还可以这么算的。

27、【未来丈母娘伤不起】一伙计第一次去未来丈母娘家 未来丈母娘：“小伙子，家是哪里的，做什么”小伙子：“湖南、攸县”未来丈母娘：“整天悠闲可不行，得找个事干”

28、【幸福就是08年，幸福是什么？】幸福就是08年，幸福是什么？元旦没进乌鲁木齐二月没去柳州三月没逛拉萨四月没到山东五月没在汶川六月没在贵州瓮安七月没在上海当警察八月没在新疆当兵九月没有到山西襄汾看溃坝当然最幸福就是今年没进股市否则宝马进去，自行车出来西服进去，三点式出来老板进去，打工仔出来站着进去，躺着出来牵着狗进去，被狗牵出来总之，就是地球进去也是乒乓球出来其实那些都没啥更值得庆贺的，也就是天大的幸福，就是你已经长大了不用天天喝三鹿了提前祝大家元旦快乐了."

29、【机智的回答】周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。

30、【比流水席还享受】春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。　小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。　急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”"

31、【办公室的那些有内涵的同事们】1、一女同事：我这么多年不找女友是因为我相信我心目中的男神有一天会开着劳斯莱斯来娶我。一逗比男同事回复到：我30年没找女友是因为心目中的女神她是一位绝世美女，我相信她会像你男神一样是个瞎子！2、男同事要修一下苹果手机后盖，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：能不能帮我拍一张照片？女：你是要发朋友圈说自己会修手机吗？男：我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！3、今天同事跟我们讲他有次出门没戴眼镜，路边看到一小女孩穿着一件黄黑条纹的外套，他爸小女孩当成了安全栏，一屁股坐到了小女孩的头上。这孩子的爸妈开车追了他好久…… 4、今天和同事去买内衣。我给老板讲价。老板不买我就走了……后来老板追出来大喊：妹纸，给你得了，32A的就这一件了。卧槽，没喊我，没喊我，我就不回头！5、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：呵，这么早就把秋裤脱了？可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

32、【洗碗】小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我……

33、【誓言】一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！

34、【一道题都不会】小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什么急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。

35、【根治白发】“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

36、【原来的我】阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！

37、【大学论文】大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”

38、【腰围的折算】一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”“小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

39、【有同感的老婆举手】通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。

40、【以防万一】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！

41、【卜算子--暗恋篇】学校版妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。qq群版妹妹几时有，把酒问群友。不知群里姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。"

42、【你该吃药了】每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

43、【思维严谨的学生】“某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒"

44、【又见神回复】1、你知道鲁迅一生的遗憾是什么吗！？神回复: 我用一生去写文章，后人却拿它来?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担。?、当别人说: 土豪我们做朋友吧，应该怎么回答比较好？神回复: 我这些钱都是放弃治疗省下来的。3、你知道男人什么时候最惨吗？神回复: 就是女朋友来大姨妈，手还骨折，还长痔疮了，男人只好自己动手了………

45、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

46、【2B宣言】从明天起，做一个像唐骏一样真诚的人，在天上人间，拥有一所房子，娶一个像凤姐一样自信的女子，面朝大海看台风，背倚青山学霸王，春暖红楼梦、花开地沟油，那就是未来！

47、【好奇惹祸】有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按“5”，休学请按“6”，复学请按“7”。学生觉得很好奇，便试着按了“5”，系统用语音回答道：“退学成功。”学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按“7”，于是他按下了“7”字健。只听到系统语气坚定地回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”

48、【黑柯震东的段子】祖名与震东二人对坐，开怀对吸。吸至半酣，名曰：“震东久历四方，必知当世明星。请试指言之。”东曰：“东肉眼安识明星？”名曰：“休得过谦。震东曰：“张默，名门之后，演技精湛，可为明星否？”名笑曰：“纨绔子弟，吸毒二度进宫者，早晚必败家！”东曰：“好声音李代沫，一战成名，可为明星？名笑曰：“代沫相貌平平，入行尚浅，徒靠歌喉称霸，导师照顾，非明星也。东曰：“有一人尝演虚竹，在丁老怪围攻之中百毒不侵，高虎可为明星？”名曰：“高虎老迈昏聩，其天龙八部早已是强弩之末，非明星也。”东曰：“大红十字郭美美，可为明星乎？”名曰：“美美虽出红会，手握数G种子，然扰乱市场秩序，私设赌场，干爹伏法，是故卖萌也，何足为明星！”东曰：“如张耀扬等辈皆何如？”名鼓掌大笑曰：“此等碌碌之辈，冢中枯骨，何足挂齿！”东曰：“舍此之外，某实不知。”名曰：“夫明星者，胸怀大志，腹有良谋，青春偶像出生，脑残粉无数，亦或是龙的传人。”东曰：“谁能当之？”名以手指东，后自指，曰：“今天下明星，惟震东与名耳！”东闻言，大惊，手中所持器具，不觉落于地下。时正值天雨将至，雷声大作。东乃从容俯首拾箸曰：“实不相瞒，弟已无片可演，天下之大，竟无立足之地。”名笑曰：“天朝有编剧宁财神，筹划监狱风云，尚缺一男主，吾弟何不从之？”东大喜，正欲答谢，忽闻警笛响，数警察入内，定睛而视，乃逮捕令也。

49、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……

50、【你叫那么大声干嘛】某公司老板娘出差，老板带着他四岁的女儿去公司。那小家伙初到公司，对什么都很好奇，问东问西，吵吵闹闹的。老板的女秘书嫌她烦，对她骂道：“叫什么叫，再叫那么大声把你扔出去。”小萝莉回了句：“那你昨天在我爸爸房里叫那么大声干嘛！”小萝莉的声音相当大，全办公室里的人憋得慌。