笑话大全 爆笑（第1557期）。微信冷笑话多喝点热水、兄弟，你用的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥闹浇怼⑷涡缘男∨ⅰ⑹涤美裎铩⑽⒉┒巫印萏貌刃?0则。

1、【微信冷笑话多喝点热水】女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

2、【兄弟，你用的什么牌子的纸巾】有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。　　　那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

3、【任性的小女孩】坐大巴回家，有点累睡着了，旁边是一女的带个小孩，就在我睡的很香的时候，听到鸡叫声，越来越大，睁开眼看见，那孩子在我耳朵旁边学鸡叫，还给他妈妈说，叔叔睡着了，我给他叫醒！这孩子真任性！

4、【实用礼物】高中同学聚会，阿明看到自己当年追过的晓霞已经和同学王丙成了两口子，就问晓霞：“当初我和王丙一起追你，你怎么就跟了王丙呢？”晓霞说：“你送的礼物不如他的呗！”阿明奇怪了：当时自己送的是很珍贵的邮票，为了达到“等级”，有的还是偷爸爸的呢；而王丙家生活困难，礼物不可能超过自己的。阿明问：“王丙都送了你什么呀？”晓霞说：“有梳子、发卡、镜子，反正都是女孩子用得着的。”阿明吃了一惊，赶紧问：“那我送你的那些邮票都哪儿去了？”晓霞一笑，指着王丙说：“毕业后，都给他写情书用了。”

5、【微博段子】一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了！

6、【拜堂产儿】有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

7、【水果生意不好做啊】今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

8、【汉语博大精深呀】一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”。

9、【可能是星期天吧】语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》：“千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……”江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼，打断他的话：“我怎么知道？可能是星期天吧。”

10、【可以不开门】“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

11、【玛丽的遗憾】四岁的玛丽指着自己的肚脐眼好奇地问妈妈：“妈妈，我这里为什么有个洞洞啊？”妈妈笑着回答说：“这是因为你刚从妈妈肚子里出来的时候，这里拖着一条管子。医生说，这么可爱的孩子，得让她快快自个儿长大，于是就用剪子把管子剪断了，还在剪断的地方打了个结，就成了你现在看到的这个样子啦！”“原来是这样！”玛丽听得入了神，小大人似的点点头。可是没一会儿，她忽然失望地大叫起来：“妈妈，如果那时候医生能给我在这里打个蝴蝶结，该有多好！”

12、【小孩子都有点傻傻的聪明】女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕０爸爸我也要骑车车”“等你长大了就给你买”回到家，上厕所后突然发现没手纸了０宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿”

13、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

14、【内涵段子】出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。

15、【看看你这记性，怎么着也不能把孩子落下】某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我勒去，我儿子还在家门口等我呢！”然后狂奔出门原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车也不知道想啥呢，就直接开到单位了

16、【还有法克油】一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我听了微微一笑：还有一种，你可没说到埃他听了一愣：还有什么？我严肃地说：还有法克油！

17、【七夕活动—我的未来老公】今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

18、【听说你被选为了班长】“听说你被选为了班长？”“是的。”“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”“没有了，是因为我上课没有睡觉。”“这样也行？”“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。我要睡了，其它人都别想睡了。”

19、父母：你可以不要每天在家玩手机和电脑吗？我：那我可以和朋友出去玩吗？父母：不可以。

20、【内涵段子】在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！

21、【你这是作死】一美女同事抱怨自己丝袜总脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。旁边，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

22、【这道题太霸气了】Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？答：不会。问卷结果：你不是英超球员。

23、【可不可以】男孩:我可不可以抱你？女孩:……男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！

24、【搞笑段子】以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”。

25、【微段子】小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看到小崔胯下部位一直在冒烟。然而小崔仍在专心玩手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍他肩膀说道：“你下半身好像着火了……”

笑话大全系列

26、【搞笑面试经历：这年头姓王的占了太多便宜】面试成功。经理突然转过身来：对了，你姓啥子来着？我非常自豪地说：我姓王！经理对HR说到：分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。我……擦擦擦……你以为离得远就不能做隔壁老王了么！！！

27、【我“嘘”你莫“嘘”】一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘

28、【行李箱是空的】小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…。

29、【点名没？】有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

30、【吾乃黑客】喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

31、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！

32、【爆强泡妞合同】名词解释：1、泡：动词，指的是接触并接近的意思。2、妞：名词，指的是有才有貌有品的女孩子（年龄在18 岁以上）。甲方：我乙方：她甲乙双方就甲方在心里偷偷喜欢乙方并遵守该合同的有关事宜，本着互相尊重互相爱护的原则，经友好协商，达成如下协议：一、原则：禁止伤害、禁止不雅。二、甲方职责：1、甲方须学会积极的生活态度并掌握很多的生活技巧和常识，以便乙方随时可以通过甲方解决某些困难；2、甲方须学会很多（包括但不限于网络笑话，小人书笑话）可以在1分60秒钟内使乙方开心大笑的文雅笑话，以便乙方随时可以在甲方这里得到欢乐；3、甲方须学会所有关于“绅士”的符合国情的礼节和礼仪，以便在有机会见到乙方的时候活学活用，使乙方可以找到发自内心被尊敬的感觉；4、甲方须记得所有乙方给甲方讲过的关于生日和重要纪念日的日子并及时“意外”地准备得体的礼物给乙方留下美好回忆且每次不得重复；5、甲方须学会必要的女性心理学，以便乙方在需要的时候可以找到“精神痛苦垃圾桶”，且必须保证乙方可以获得新生；6、甲方须学会很多文学词典里赞美女人的优雅词汇，并不得重复使用地应用在对乙方的日常联络中赞美乙方且所用词汇必须与乙方的职业脾气以及性格外形吻合，不得抄袭（包括但不限于所有节日的短信和祝福信息以及问候信息）；7、甲方须积极进取以保证有一个可以使乙方感到自豪和欣赏的事业或事业态度，以便乙方在心里可以感到一些荣誉；8、甲方须学会几首乙方喜欢听的男声歌曲，以便乙方有机会跟甲方一起唱歌的时候可以深情地唱给乙方听，且必须学会几首可以合唱的歌曲和记得乙方喜欢唱的歌名；9、甲方须了解女性时尚文化的信息，以便可以及时给乙方在需要的时候提供科学合理的形象包装建议；10、甲方须有宽容的心态，以便在乙方偶尔不爽的时候可以有一个发泄不良情绪的对象且不得“牢记”乙方所有不良状态。三、乙方职责：1、乙方须以正确的心态对待甲方；2、乙方须以尽量美好的形象面见甲方.四、保密原则：1、双方须保守对方所有涉及到个人私密的话题的机密；2、双方须保守对方可能失态时的个人秘密。五、关于不可抗力：1、天灾人祸；2、一方永垂不朽。六、生效：本协议自双方第一次见面互相有好感时即生效。七、本协议一式两份，双方在心里各执一份，未尽事宜另行签署补充协议。上述协议，是本人在跟所有自己喜欢的女孩子交往的过程中遵守的原则，如果各位男人们可以做到所有条款的话，相信一定会赢得美人的芳心成为好朋友！

33、【医生你调皮了】大冬天的，妹纸发烧了…… 医生用手摸了下妹纸额头，摸了一会儿又换另一只 手说道：确实很暖和……

34、【这熊孩子不是我家的】小萝莉两岁多，一次和妻子带她去游乐场玩，过程中我要上厕所，小萝莉说：“也要跟爸爸一起去！”妻子就说：“你是女孩儿不能去男孩儿的厕所。”小萝莉突然脸色一变哭嚷着：“我也要去……我要去看爸爸嘛……周围人都齐刷刷地看来了，劳资真想说，这熊孩子不是我家的！

35、【这手术吓死我了】“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”

36、【情人节你喜欢什么花】GG问MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切的问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想得美！"

37、【屠宰工】甲：“有人说你滥杀生命，这事是真的？”乙：“我手中拿着刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说。就我这样，人家Pol.ice居然不抓，法院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气不气人，我是……”甲：“你是干什么的呀？”乙：“屠宰工……”

38、【鬼吓鬼】有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了.那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑。又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去。又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。

39、【谢谢老师】初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住…… 最后一次期末考试 巧了，他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他他端着杯子，走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项，你笨死了，手指指着A……”就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了，谢谢老师让我期末数学考了38分！！！

40、【逗比孩子的日常】那天一不小心手机掉地上了，那地正好也很脏，我想也没想拿起手机就往水龙头走去。

41、【这孩子还真孝顺啊】同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去……这孩子还真孝顺啊！

42、【如果我们能活400岁】如果我们能活400岁：@三文鸦：谈恋爱分手，朋友们安慰道：别想太多啦，不过才在一起五十年而已……@韩墩墩er_7777：在地球上挥一挥iPhone，就可以触到月球表面！@陌上真贱：以后我们骂人就骂：祝你长命百岁。@角旗旁的雪：传说中的辈分终于能集齐了：耳孙、云孙、乃孙、弟孙、来孙、玄孙、曾孙、孙子、儿子、自己、父亲、祖父、曾祖、高祖、天祖、烈祖、太祖、远祖、鼻祖。@开摩托兜风啾：全家福的规模应该会像全院毕业照一样庞大。@汪汪汪的火车：享受百年义务教学。@追梦者Morning：那我要买多少套房子啊，每套都只能用70年。@Youko总是杨：每个人都会有“250”的时候。@你吃不吃麦芽糖：可能要到三百六十岁才退休吧。@I_adore_you：我或许可以看到神探夏洛克第二百季和柯南最终回。@黄金右脚Max：应该会20代同堂了吧。还认得清自己的亲戚了吗？@深情悖论_：编剧会很蛋疼的。要怎么扯淡才能把一个人的一生写完啊。@林小挪挪：可能还有希望看到国足进世界杯╯﹏╰@陈玮瑜-鱼尾沉：那么为了高考要准备很多年，高考倒计时会很长。@谢良7：节假日各地旅游盛况：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人。@曾小贱小贱：你去相亲，媒婆说此女子芳龄180。@DYY有无敌大神通：将现在的时间放慢四倍，我希望一切都慢四倍，那我就可以看见流星懒洋洋划过夜幕，看见雨水溅起一串串珍珠。我有几十年的时间来走遍每一个角落，有比现在多300年的时间来爱你。@其实-我叫傅丢丢：一生的姨妈巾可以围地球多少个圈圈?@罗文杰17：一百岁前是不是还可以拿红包？@Garvey嘉韡：前男友前女友围起来可绕地球三圈。@汤喵儿：有人撸管到中年，臂力拔群。@葫芦丝大师：小孩为了叫“太太太太太太太太太太太爷爷”，活活给养成了结巴。@Liu-Wenwenn：将会有一本书叫做《四百年孤独》。

43、【小女子卖身不卖艺】老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

44、【呆萌的熊孩子们爆笑出场】1、小班有个呆萌的男孩，每天都搬个小板凳坐到教室门口，让班里的小女孩都要亲他一口，才可以进教室。也不知道跟谁学的！2、女孩：麻麻去哪了？爸爸：因为你听话，你妈妈不要你了！女孩淡定的哦了一声，爸爸：你怎么不着急？女孩呆萌的说道：那你是媳妇儿，你都不着急那我就更不着急了！3、今天外甥呆萌的问：小姨，你有男朋友了没有？我：暂时还没有呢？外甥：不会吧？你这么老了还没人要？4、儿子呆萌的问：爸爸，你们玩斗地主谁赢得比较多？爸爸：我们玩这个不是为了输赢，是为了消遣时间。儿子：那你们谁消遣的时间比较多呢？5、今天儿子生日，吹蜡烛的时候我让儿子许愿。儿子呆萌的说道：我希望今天这个生日蛋糕就我自己吃，没人跟我分享。

45、【什么叫霸气】什么叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！

46、【这老婆霸气了】老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是带把儿的觉得有点失落哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子）我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”搞基……上辈子……我勒了个去……

47、【空难和猴子】发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：那么空姐在干什么啊？猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：那么机师在做什么啊？猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：出事前空姐在做什么啊？猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊：那么机师在做什么啊？猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒，但还不忘了问：那你在做什么啊？猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

48、【我跟我同学说我妈妈很漂亮】小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”。

49、【二货伙伴们的脑残囧语】个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身……

50、【帅锅我爱你】米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。