笑话大全 爆笑（第1510期）。运气巧合与吹牛、我不像她的贴心小棉袄、生活这么有意义、小明开除学籍处理、双胞胎写作文、偏科严重的我等笑话50则。

1、【运气巧合与吹牛】老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答：运气。老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：巧合。老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答：吹牛。

2、【我不像她的贴心小棉袄】今天母亲大人说，我不像她的贴心小棉袄，像是开裆大棉裤，还嗖嗖的进风！

3、【生活这么有意义】路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！

4、【小明开除学籍处理】小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

5、【双胞胎写作文】双胞胎在同一个班上学，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹业陌职帧＝峁鲜Ψ⑾郑礁鋈诵吹陌职滞耆灰谎唤鲂愿瘛⑾肮卟灰谎錾暝露疾灰谎＠鲜ξ仕牵骸澳训滥忝遣皇撬ィ坎皇峭桓霭职郑俊彼ニ担骸笆撬ィ吹囊谎共慌履闼滴颐堑淖魑氖浅摹！?/p>

6、【偏科严重的我】爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。那语文得多用点功了，数学呢？5分。

7、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

8、【你来开下门吧】她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气地掉泪。手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

9、【上班族生态的经典总结】1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。9，职员写日记，老板写传记.10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

10、【关于老婆的冷笑话，爆冷的小段】1、我家附近的银行终于能取到新版人民币了，我：老婆，你说我这天天不摸钱的，万一哪天人家给我假币怎么办？老婆：你别想太多，你认识十块二十的就行了！2、今天和老婆去楼下吃晚饭，越吃桌子上的人越多。经验告诉我们：千万不要在离家近的地方和老婆吃晚饭，不然买单的一定是自己。3、夜晚我和老婆睡得正熟，只听见“咚”一声把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛？然后开灯一看老婆稳稳的躺在地上…… 4、朋友：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？我：你就说我回家征求一下老婆的意见。5、我出差半个月，今天没有告诉老婆孩子要回来。到家后在门口我听到我儿子说：妈妈，我想我爸爸了！老婆：想爸爸，就给爸爸打个电话。我在门外等着老婆儿子的电话等了一个小时电话都没有想起……

11、【老爷拖鸡】县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。县官夫人说：我们老爷称文林郎。学官夫人说：我们老爷称修职郎。武官夫人想了想说：我的老爷是黄鼠狼。县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：我常见我老爷下乡巡视各兵营回来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。

12、【向大家借钱千万不要信】最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

13、【他应感到害臊】旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。告诉他，其中一个大学生说道，他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。

14、【暴笑男女对话】1.女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？男：因为它遮住了你大部分的脸。2.女：你说什么？你要我把情书还给你？男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。3.男子在情书最后写上：我做好这份考卷，静待你的录取通知。女：名额已满。男：欲报下期如何？女：等下期开学再说。

15、【榴莲核熟了可以吃】听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！

16、【数小金库的钱】临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

17、【整人笑话大全 爆笑 掏出一块板砖】初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你!你,你要干什么？！

18、【抱我进去】老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看老婆说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

19、【一家之主说了算之二】妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不行？”妻子说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”妻子说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

20、【关于河边的笑话 瓜子和屎】上我们高中时候，有一年，学校组织春游。我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来，上面粘满了瓜子……

21、【邀请】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

22、【以前算什么】为什么现在的女的拧个瓶盖上个灯泡搬桶水就把自己说的多汉子，早十几二十年，村里的姑娘个个都能挑大粪，干粗活

23、【爱情的不同回味】男人回味爱情：初相识：她真美，如同天使。恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。女人回味爱情：初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？结婚20年：他可以称道可以炫耀的地方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了。

24、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【用如果……就……造句】如果我有双翅膀就好了。评语：看来你对自己很不满。

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26、【还是电话快】有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”

27、【指鹿为马】老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

28、【见阎王爷】一病人：我失眠。医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那全吃下去？医生：可见阎王爷。

29、【应从下面捆】一天，阿凡提乘船远行。突然，风暴骤起。船长命令船员爬到高处去收帆，并把帆捆在桅杆上。阿凡提感到奇怪，跑去问船长：你这个蠢货，船明明是在往下沉，你怎么让他们从上面捆住它呢？

30、【吃拉面】我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到：“给我拉碗面。”老板说到：“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么。”等了好一会儿，面还没上来。此人又问：“面拉没拉出来呢,快一点。”老板说到：“别急,马上就拉出来了。”

31、【这是我的婚姻大事】小舅子要结婚了，我自告奋勇的毛遂自荐：“兄弟，这给新娘化妆的事就交给我了。”小舅子：“姐夫，你别闹了，这是我的婚姻大事！”我：“我这是帮你省钱那，再说了我化妆的技术一流，凡是我化妆过的顾客，没有一个说不满意的！”小舅子：“可是……姐夫，你是在殡仪馆工作的！”。

32、【上厕所闹的笑话】一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。

33、【二货同桌，你竟然让我无语了】1、美术课上，老师让画画，结果同桌画了很多长得一样的包子。老师：你这给我画这么多包子，你是不是想吃包子了？同桌害羞的点点头！老师怒道：你都不能画个不一样的？同桌：这些都不一样。老师：你说说，哪不一样啊？同桌来了句：馅儿是不一样的！2、考试的时候同桌把小抄放在裤子里，女监考老师看到了，但不好意思去摸。监考老师：你站起来走两步我瞅瞅。同桌：老师，我在考试，没时间和你约会啊！3、上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了？是哪个学校的？同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧！我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢！4、晚自习的时候，同桌忘了把手机调静音，这时候手机响了。老师怒道：出去！同桌红着脸跑出去了。过了两秒钟又回来了：对不起，忘了把手机拿出去！5、我特别爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

34、【辍学的原因】哥当年辍学的原因是进办公室没敲门，看到了班主任和年级主任在办公室激情，年级主任看有人进来了。一着急把手从班主任的衣服里抽出来顺手把胸罩带出来了，那是我第一次看到会飞的胸罩。

35、【得胜者】汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”约翰尼：“他受伤了。”汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”

36、【聪明的女友】计划着端午放假和媳妇去kf，结果媳妇说，等等吧，让那些刚高考完的学生先来吧，现在去了也没地方！顿时感觉很对，如果你也感觉对，那就举手吧！

37、【幽默小讽刺，有木有讽到你?】1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！2、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。3、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！我!@##$@……5、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

38、【随便我咋样都行】一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

39、【当时我就凌乱了】在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

40、【露马脚、惩罚和诉苦等冷幽默】1、同学在宿啥给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！”胖子说：“我可没偷看啊！”。2、甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！”乙：“对，我也烦这类人。”甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。我最恨这号人了！”3、“今天我要惩罚公诉人！”被告不停地搓手，对自己的律师说。律师问：“怎么惩罚？”被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”4、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了。”

41、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”。

42、【很逗很雷的小笑话】有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”《笑话大全》www.baiven.com

43、【拒绝电脑】有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”

44、【听不懂】老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。"

45、对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

46、【不是衣服质量太差】昨天坐公交，人太多太挤……我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大……尼妹，一车人都笑我。

47、【聪明的公猪】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去。第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

48、【不开窍,活该你屌丝一辈子你】1、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了……2、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。3、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀是我放的！！”好吧，活该你屌丝一辈子你。

49、【真运气】丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

50、【叫人又爱又恨的极品老师】小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”