笑话大全 爆笑（第1513期）。先存盘后重启、老王的由来——内涵、我们也能骂克林顿、怎样向对方表明爱意、是谁干的好事、理直气壮的室友等笑话50则。

1、【先存盘后重启】五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

2、小明上个月多次盗窃，上个星期又打群架，前几天还欺骗女生感情，今天甚至抢劫银行，为什么警察不抓他？而且大家还非常喜欢他？因为小明是演员！

3、【老王的由来——内涵】出轨的女的，我们称之为“小三”那出轨的男的，我们称之为“老王”看懂的赞我！

4、【我们也能骂克林顿】2000年克林顿在北大演讲。台下一美国留学生对一中国学生说：我们美国很民主，我们可以骂克林顿 中国学生回答： 我们中国也很民主，我们一样可以骂克林顿……

5、【怎样向对方表明爱意】你之所以想表明爱意，其实也是想让对方了解你的心意，让对方也来爱你，如果是这样的话，那么即使不做?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍鞍母姘住保灿Ω糜心苁鼓愕男囊馐迪值姆椒ú哦裕庖簿褪且孕形寻泶锍隼础Ｒ嗉矗眯卸幢硎灸愣远苑降陌枚苑街溃佣枚苑揭蚕胍恪＠纾懈鲎钇毡榈姆椒ǎ褪遣槌龆苑降纳眨缓笤诘碧焖退环菥墓顾嫉纳绽裎铩４耸保苊馓笾氐睦裎铩Ｒ蛭悴皇且梦锲防次苑降男模叶苑绞盏教笾氐亩鳎峙乱不嵩斐啥苑降母旱！？赡艿幕埃詈弥蓝苑较胍氖鞘裁炊鳎绻芩退胍亩鳎撬欢ɑ岷芨咝说摹Ｋ档嚼裎铮涫狄部梢岳檬サ诘冉谇斓幕帷Ｈ欢詈玫姆椒ɑ故且蓝苑骄烤瓜不妒裁囱囊煨裕蝗灰部梢灾苯游识苑剑缓笈κ棺约撼晌苑剿不兜哪且恍鸵煨浴Ｄ闳绻悄行裕蹦阒蓝苑秸馕慌运不兜氖俏氯崽逄哪行允保鸵】赡艹氯崽逄姆较蛉ヅΑＨ绻裤降氖蔷吣凶悠诺哪行裕鸵热分隙ǖ哪凶悠盼危缓缶×Τ朔较蚺ΑＤ闳羰桥裕蹦阒浪不兜氖浅墒烊床淮蠡钡呐允保途×砍朔较蚺ΑＲ嗉矗棺约撼晌苑剿不兜睦嘈偷娜耍褪鞘苟苑桨约旱男形簿褪前苑降男形Ｈ绻苑皆庥龅侥岩越饩龅奈侍猓呈路衬詹豢暗氖焙颍运斐鲈郑闼捕饶压兀菜惆男形囊恢帧Ｖ皇牵硐职庖欢ㄒ士啥埂７裨颍幕胺炊崃疃苑骄醯梅锤小⒚曰螅砸晕铱刂频靡耍悦庠斐煞葱Ч?/p>

6、【是谁干的好事】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

7、【理直气壮的室友】大学时，我的上铺是个马马虎虎的女汉子，有一次，她自己走错了厕所，后面跟着一个男同学，她还理直气壮的说“小样儿~！尾随我很久了吧~！看我美腻敢追厕所来~！麻麻没跟你说不能偷看女生上厕所嘛~！”

8、【送父上学】一人问：公子与封君孰乐？答曰：做封君虽乐，齿已 衰矣，惟公子年少最乐。其人急趋而去，追问其故，答曰：买了书，好送家父去上学。

9、【市长和乞丐】某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

10、【吃无止境的爆笑吃货】1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉……我有男朋友了……”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……这是一个吃货和痴货的故事…

11、“嘘！你们看，我发现了什么？这里有一只野生楼主，我们可以尝试捕捉它，一只楼主可以为我们提供好一天的能量，它们富含大量的蛋白质，不过楼主可不好对付，我们从后面慢慢接近它，小心别发出任何声音。” “嘿，我抓到了，它挣扎得很厉害！，我们把他的头割下来，其余的部位可以吃，当然，如果时间不紧迫，我们可以先烤一烤，那样会更美味。” “嗯，他们的口感嘎嘣脆，味道就像鸡肉一样。”

12、【全世界最有权势的人】里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”

13、【吃 饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

14、【老婆快过来爽一下】北京这天气直接是从哈尔滨到广州的节奏啊，瞬间热的要命。中午的时候，跟老公一起去超市。到了冷藏柜前老婆大声喊了一句：“老婆快过来爽一下”。周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个……

15、【严重自闭症】张三丰闭关修炼三十年仍未出关经诊断患有严重自闭症

16、【经典爆笑短笑话肚子疼】一天晚上吃完饭出去遛弯，路上弟弟说他肚子疼，我说是不是想拉便便？他说不知道。我说那怎么个疼法？他说就像女人生小孩一样疼！我的亲弟弟啊，你一十八岁小男生，能体会出女人生孩子的疼，牛人！

17、【极品同事】同事A：我以后要生个又高又帅的儿子，把我家方圆20里的女生都睡一遍！这时，有人问：那方圆20里的男的都怎么办？一二货同事接了话：很好办，再生个女儿，把方圆20里的男的都睡一遍！从此2人成为敌人。

18、【中考复习顺口溜21则】1、不管凸透凹透镜，都有一定折射性；经过光心不变向，会聚发散要分清。2、分贝强弱要注意，乐音也能变噪声；防噪产生阻传声，严防噪声入耳中。3、拐角之处留空白，这样标准显出来；通路断路和短路，最后一路烧电源。4、基本电路串并联，分清特点是关键；串联就是一条路，正极出发负极回。5、金属外壳用电器，中间插脚要接地；三孔插座用两孔，绝缘破损太危险。6、量程分度要看好，放对观察视线平；测体温前必须甩，细缩口和放大镜。7、平行光束穿透镜，通过焦点是一定；折射光线可逆行，焦点出发必平行。8、汽化当中有不同，既有蒸发又沸腾；蒸发快慢不相同，温度面积气流通。9、容易导电是导体，不易导电是绝缘；绝缘自由电荷少，防止漏电和触电。10、声音大小叫响度，响度大小看振幅；距离太远响度小，减少分散增大声。11、声音高低叫音调，频率高低调不同；长松粗低短紧高，发声物体要分清。12、同一音调乐器多，想要区分靠音色；只闻其声知其人，音色不同传信息。13、尾部金属接火线，这样来做最安全；零线要接螺旋套，预防触电要记牢。14、物镜实像且放大，目镜虚像再放大；望远镜来看得清，全靠两片凸透镜。15、物体状态有三类，固体液体和气体；物态变化有六种，熔凝汽液升凝华。16、显微镜来是组合，两个镜片无分别；只是大小不一样，焦距位置要适当。17、学电路前画元件，认真规范是关键；整个图形是长框，元件均匀摆四方。18、液化方法有区分，压缩体积和降温；液化现象遍天地，雨雾露水和白气。19、一倍焦距不成像，内虚外实分界明；二倍焦距物像等，外小内大实像成。20、一灯烧毁全路断，一个开关管全局；开关位置无影响，局部短路特殊用。21、作图首先画法线，反入夹角平分线；垂直法线立界面，光线方向要标全。

19、【太坑了……】爸爸妈妈因为一点事情吵架，lz只好把外公叫来劝架，外公问我：“你爸他们干嘛会吵架？”我当时不知道经过就说：“我也不知道啊！”外公就骂道：“那他们吵架的时间那么长，你是怎么看的？”我当时也不知道在想什么就甩出一句：“躺着看的。”然后那一顿打真难忘……

20、【对快乐男生的记忆】我对快乐男生的记忆还停留在李宇春那一届。

21、【今天和老婆散步】今天和老婆散步，遇见一个摸骨算命的瞎子。老婆也走过去想算下。摸了半天那瞎子都不说话，还一个劲的叹气，我老婆怕了问：是不是有什么祸事？瞎子摸着胡子说：老夫一生摸骨无数，还第一次摸不到骨头，全是肉……肉……

22、【我什么都听不见】跟女友去开房！老板指着身后的房间说只有这一间了，四目相对只好进去！因为跟老板就隔一道墙！女友就去把洗手间淋浴开着来掩盖我们即将ooxx声………没一会只听老板在外面狂叫！把淋浴关了，别浪费我的水，我什么都听不见……

23、【搞笑妹纸段子，绝对笑抽你】1、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有……我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店…… 2、火车上下铺的妹纸一直带着耳机唱歌，还时不时的跟着哼唱，别提有多难听了，我伸手敲了敲床说：美女咱能不唱了吗？让我睡一下。然后妹纸愣了几秒，幽幽的回句：那你过来呗！卧槽……完全睡意全无了…… 3、昨天一美女来医院看病，妹纸是或：大夫，我总觉得喉咙里痒痒的，但怎么也咳不出来。我说：来，把嘴张开我看看，几秒后，就用镊子捏出一根卷曲的毛发…… 4、一天妹纸问我：帅哥，你能接受女上尉吗？我顿了一下，立马回答说：嗯……，只要您喜欢，神马姿势我都可以…… 5、妹纸说：刚做完手术，好多了。一屌丝问：痛吗？妹纸：痛。屌丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流，我是肛裂。屌丝：咋就肛裂了？妹纸：卧槽，你烦不烦，我放屁撑的不行啊！

24、【内涵段子】中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切……

25、【大灰狼欺负了小白兔】听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”

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26、【苹果手机掉河里了】小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

27、【冷笑话微信 刘备成亲】刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好?刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

28、【没事不要总思考】有次去听一个法律讲座，讲座结束前学生可以提几个问题，一学生问嘉宾：请问你对学生司考怎么看？嘉宾：没事不要总思考，想这么多干啥啊！

29、【经典段子】愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；人生长路，目的地虽然由不得我们选择，至少在每个路口，该往哪走，我们还是可以作出自己的判断。执迷，还是看淡—人各有志吧。

30、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！

31、【我的铅笔哪去了】男友昨晚在家忙着写一份报告，一直写都没写完，夜已深，他心里开始焦虑万分，他一边思考一边问我：亲爱的，我的铅笔放哪了？快点帮我找找。我：不是夹在你耳朵上吗？男友没好气的说：我都快忙死了，你就不能说具体在那只耳朵上吗！

32、【搞笑段子】几年前和男友一起去他家。（那是第一次去他家）。晚上他妈妈说让我俩睡一张床，由于两个房子只隔了一道墙，而且门离得很近。男友睡着睡着就不老实了，开始各种摸，被他摸的我也来感觉了，就aa了，他们家床不停的嘎吱嘎吱响，男友还动静越来越大，我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床，睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的，各种补身体的，刚刚坐下吃饭他妈妈说：刚刚给你爸说了，让去看着买一个新床，你们睡着也舒服啊！呃，当时真的一下子脸红了。

33、【一些无知、脑残的爆冷糗事】一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣……”

34、【她老公进来了！】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９。

35、【事情也有例外】老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

36、【只有两个朋友】武当山生活好寂寞，张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印……”

37、【不作死就不会死】老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……

38、【非常的经典笑话 用脑过度】妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

39、【大哥你好像坐错火车了】表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。

40、【妙语解难】一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。

41、【待你长发及腰，切莫放弃治疗】待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪？劳资还没找到。问你有啥爱好？爱看本命互搞。再问有啥特长？脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，电脑网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑。

42、新闻：小伙骑车回家，年过完还在路上。回复：小伙途径东莞。

43、【微段子】记得我生孩子那天，孩子刚出生太激动了，本来想问男孩女孩的，结果问成了生的什么东西，医生问我，你想生什么东西，唉……

44、【这样绝对隐蔽】I am folds girls, feel very folds very ugly, it asks how roommate stick double-fold eyelid stick can be hidden, don't be seen?Two goods roommate said to me: you find a dormitory nobody, lock the door, close a window, pull a curtain, drill to bed quietly, so absolute concealment, would not be seen。我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。

45、【扪心自问】老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”。

46、【他们拥有炉火纯青的逗B术】1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我TM还得掏钱……4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”我：“没事，我下次不来了。”5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。6、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？7、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

47、【回答的真是准确】今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。尼玛。

48、【惩罚】 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？父亲说：牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！

49、【我的脑残童年】小时候做梦梦到一个叔叔说知道我妈妈身上有几个痦子，第二天当真事说给老爸听老爸当时就找我妈大吵一架，差点离婚 后来让我说那个叔叔叫什么，我说我也不知道，当时吓的傻逼了，后来才说，是一个梦

50、【自作多情】某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”