笑话大全 爆笑（第1514期）。小时候和同桌的爆笑囧事、聪明的小明系列之三十九、哥被你害惨了、早就裂缝了、一元一斤、证明等笑话50则。

1、【小时候和同桌的爆笑囧事】1、同桌是班长，班里新来一老师，进门的时候本应该喊起立，结果这孩子一激动站起来喊了个请坐。老师愣了三秒，竟然坐下了…… 2、上课的时候感觉脚底下有个东西，我就踩着玩。下课了一看，是同桌的手机，尼玛！3、最近新谈了个女友。今天我发现课桌里的口香糖不见了，就问同桌：你做了神马对不起我的事儿，给我说说！没想到同桌愧疚的跟我说：这事儿不怪我啊，是你女友先勾引我的…… 4、今天同桌弹开了前桌女孩的内衣，前桌女孩转过来扇了他一耳光骂他禽兽。我同桌高兴的笑了。我问他为什么笑？同桌回答：昨天我摸她屁股，她踹了我一脚还骂我禽兽不如。这说明我在他心里地位提高了呢！5、我问同桌：为啥你们女孩大冬天上身穿羽绒服，下身连个秋裤都不穿？同桌回答道：你米听说过热胀冷缩吗？

2、【聪明的小明系列之三十九】这天轮到小明擦黑板，小明踮起脚尖却怎么也够不着黑板的最上边儿。这时小强路过，嘲笑他：“瞧，这就是个儿矮的坏处。”说着，拿过他手里的黑板擦，把黑板最上边擦得干干净净，然后得意地瞅着小明。小明笑了：“瞧，这就是个儿矮的好处。活儿总有人代劳啊！”

3、【哥被你害惨了！】刚趁室友离开，把他电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来桌面文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一样。他回来后狂点鼠标，却没反应！现在还在关机,开机,关机,开机中！"

4、【早就裂缝了】一天，阿凡提的儿子问爸爸：爸爸，真主是用什么东西缔造人的？用土缔造的。阿凡提回答说。用干土还是将干土和成泥？儿子又问。和成泥再做的。阿凡提回答说。泥里加了麦草，还是没有加麦草？儿子又问。哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。阿凡提回答说。

5、【一元一斤】出去买瓜，小贩要价10元8斤。我说：“1元1斤行不？”小贩不答应。于是我先挑了8斤多一点的瓜，然后对小贩说：“再赠送两个吧。”顺手又拿了两个瓜，回家一称量，嘿嘿，10斤瓜。这不还是1元1斤吗？

6、【证明】儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”

7、【抹匀】女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”

8、【我这把是陈小春】两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来，我这把是陈小春。”

9、【中国移动】饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

10、【聊天趣谈】(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭未来怎么拼？(2001-01-1922:21:19)老虎钱weilai(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭英语！(2001-01-1922:22:05)老虎钱yingyu！(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭猪！！(2001-01-1922:22:40)老虎钱zhu！！

11、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃
下联：白酒饮料方便面火腿肠了埃
横批：腿收一下。

12、【古今混搭，冷的直乐】刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

13、【笑话 吃屎 怕烫 吹气】我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”。

14、【本着助人为乐的精神】昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”，结果里面俩人都哭了……

15、【棉被丢了，吵闹停了】一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？妻子问。亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。阿凡提回答道。

16、【我宁愿毁了它】老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”。

17、【老师：“我好像知道了什么？】小明的作业一向都是错误连篇。一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”

18、【黄色笑话】甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

19、【现在父母们都非常担心两件事情？】现在父母们都非常担心两件事情：　　儿子从网上下载了什么，　　还有女儿上传了什么到网上！！！

20、【变态鹦鹉笑话全集】感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……""

21、【比你见过的耳朵都多】记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”不巧被路过的班主任听到了，然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”全班爆笑！

22、【好学的新生】一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

23、【梁思成】一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：我是个‘无齿之徒’。演堂为之愕然，以为是无耻之徒。这时，梁思成说：我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。

24、【马是什么东西】 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？

25、【蚂蚁的腰被风吹坏了】跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”

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26、【一个黑社会分子的情书】……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。　　刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！　　　　在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………　　　　我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……　　　　我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。　　刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……　　　　　　　　　　　　　　　　　永远爱你的横刀夺爱

27、【消 息】史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐，医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”"

28、【室友你真好】晚上被热醒了！别忘了给室友盖上被子！哦对了电热毯也可以打开下。

29、【把狗叫进来】书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：爸爸，外面有没有下雨？爸爸说：我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。

30、【一只母鸡正孵蛋】一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：!@#!#$@#$……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【插我这里吧】本人公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝峰的跑去排队，总有几个男的个在那里大喊，让我插下，让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧！

32、【春运伤不起】世界上最遥远的距离不是我在你身边你却不知道我爱你……而是“没有了，什么都没有了，连站票也没有了！”……

33、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

34、【小朋友，你会说英语吗?】侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗？”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”。

35、【猪偷钱包】 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和登氖侵恚∷耄庀露馨研⊥迪放环Ｔ诮稚献艘蝗Γ⌒谋吨粒捶⑾中⊥倒夤耍蒙南耄菏裁赐导几呙鳎仓皇峭接行槊选；氐郊依铮统隹涨贸鲋教跤核椋捶⑾衷吹淖忠驯煌扛某桑捍笠裉焱盗酥淼那?/p>

36、【我的是大碗】某日与同学吃饭，要一个大碗馄饨，服务员端来小碗的，同学大叫：“老板，我的是大碗！”老板看了一眼，拿来一个大碗，淡定的把小碗的馄饨倒进去，剩下我在风中凌乱……

37、【爆笑的经典笑话 收到一张请假条】今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”。

38、【幽默雷语，笑侃生活】最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

39、【死不瞑目】从前有个老人死而复活好几次，有一次老人的儿子说：“爸，你怎么死来死去就是死不了呀？”老人说：“我死不瞑目呀”儿子说：“为什么？”老人说：“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉，最后一块肉我没吃到啊！　于是儿子就说：“那您怎么不用筷子去夹？”老人说：“我是想夹呀，可我筷子上已经夹着一块肉啊　儿子有说：“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀？”老人说：“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉啊”！　儿子又说：“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去？然后在夹呀？”老人说：我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去？“　哎，我死了也不瞑目呀！！！

40、【刁难】“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

41、【亲爱的，快开门】老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的，我操……

42、【虫为媒】一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

43、如果你今天不开心的话，我告诉你：三十九年前的今天，苹果联合创始人韦恩（Ronald Wayne） 把他那份 10%的股份以八百元卖给了乔布斯。今天这部分股权价值 580 亿美元。如果还想不开，我再告诉你，卖掉股票的韦恩还活着，而拥有巨大财富的乔布斯却走了 。这就是生活，无所谓输赢。

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45、【为什么，谁能告诉我为什么？】为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来？为什么我喝伊利奶没有变帅？为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去？为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人？为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？为什么穿了特步也没有飞一般的感觉？为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开？为什么我用了步步高点读机并不觉得题目soeasy？为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？为什么我吃冰工厂没有被冻住？为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信？为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说：嘿，你的益达？为什么我喝七喜没有召唤出小人？为什么我喝营养快线还是没精神？为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来？为什么我吃了绿箭妹子还是走了？为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？可我最不能忍受的是，为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身？

46、【大哥，我今晚也有空】1、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！2、今早上班和老婆顺路接了一个坐顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“大哥，我今晚也有空。”

47、【经典笑话：男士风度】希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

48、【厕所】有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。]

49、一年只能见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。

50、【僵蚕活了】有个医生对药物一点不懂。一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：这是什么东西呀？医生答：是僵蚕。既是僵蚕，为什么是活的？医生答：因为它吃了我的药了。