笑话大全 爆笑（第1521期）。死别生离、再考不及格、开门、说好的浪漫呢、第一卓别林、劳资在想给孩子起个什么名字等笑话50则。

1、【死别生离】有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！

2、【再考不及格】外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

3、【开门】午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”。

4、【说好的浪漫呢】今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

5、突然发现凡带“小”字的都不是什么好东西，例如：小鬼，小姐，小气，小便，再比如，小丑，小偷，小人，小日本，不服来辩……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【第一卓别林】卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”

7、【劳资在想给孩子起个什么名字】lz大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，lz前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！lz瞬间石化……

8、【送花】女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

9、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

10、【七字课】一学生聪颖，对答如流。师出两字课曰：月明。徒即对曰：日出。又云：和尚。答曰：尼姑。师曰：青山。徒曰：白水。又出一字曰：去。徒即应声曰：来。师又合串总念云：月明和尚青山去。徒亦答念对云：日出尼姑白水来。

11、【千里驹】 有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

12、【不曾耽误】丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

13、【让大爷乐呵一次怎么样？】一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”老婆我错了！

14、【是有多吓人啊】今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。

15、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

16、【最恶心的广告】余兆林内衣广告寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”

17、【孩子，单身不是病，不会传染的】想当年在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友，走，别跟这种人待一块……”尼玛，听得我整个人都石化了……

18、【关于5.19中国旅游日的短信】1、携一份情怀上路，看落日余晖尽洒；拥一份惬意在心，赏月明风清恬淡；揽一份快乐入怀，阅万水千山连连。中国旅游日，愿你带上快乐上路，欣赏好风景，拥有惬意情怀。2、游过深四海的水，攀上高万仞的山，长比寿万年的松，亲爱的朋友，中国旅游日来到，愿你看清国之景，体味国之美，逍遥快乐最，幸福万年长！3、五千年来家国，三千里地山河，人文胜景何其多，自在悠游心快活。临海观潮，泛舟江湖，登山赏日，林中闲步，古城觅幽，小桥飞渡，草原策马，快乐一路。中国旅游日，看一路好风景，得一份好心情，愿你逍遥出行，快乐不停，安享大自然赐予的美景！4、携一把幸福的雨伞，带一瓶快乐的矿泉水，拎一袋美味的食品，拥一份自在的心情，揽一片醉人的风景，留一份真纯的回忆，过一个难忘的世界旅游日。5、背着背包去旅行，走过陌生的城市，欣赏陌生的风景，接触陌生的人们，在探索未知的路途上，把心情放松，让快乐如风。中国旅游日，让我们带着好奇上路吧！6、在中国旅游日到来之际，我郑重的对你说：天津的桂发祥麻花祝你发财吉祥两不误；老北京的驴打滚祝你财富积累越滚越多；重庆的酸辣粉祝你品尽人间百态仍有平常心；上海的三鲜馄饨祝你生活有滋有味常伴美满甜蜜！7、祖国山河多壮丽，风景如画世界羡。不上长城非好汉，古都风采今日现。茫茫草原深似海，牛羊成群待你来。西湖断桥传说多，岳飞庙前辨忠奸。黄山美景多壮观，云海松柏怪石现。中国旅游日，愿你快乐旅游，旅途顺风！8、趁着大好春光，放下烦恼忧愁，偕同亲朋好友，带着快乐的心情，现在就出发！名山大川，留下我们青春的足迹；名胜古迹，激发我们遥远的共鸣；购物游玩，释放我们积聚的豪情。中国旅游日，放飞你沉睡的心灵！9、不必羡慕别人驾车去观景，不必嫉妒单位组织去游玩。只要你是有心人，随时随地美景在。小区绿树成荫花儿开，野外空气新鲜有青山。旅游不在乎路远近，心情愉快近自然。中国旅游日，愿你快乐开怀！10、五千年的文明，孕育了中华大地人文风情；三千里的山河，蕴藏了中华大地无数风景。临海观潮，看吞天沃日；登山赏日，见旭日东升；林中漫步，享静谧自然。中国旅游日，愿你走出家门，逍遥出行！

19、【毕毕】两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？”我回答：“是呀。”跟着他又说：“那扣子在那里呢？”。

20、【爱唠叨的妻子】“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

21、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。

22、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50，纠结着要不要上交，问姐姐，姐姐说我们买吃的吧！于是我就请她吃了好多零食，回家以后她告诉了妈妈。

23、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

24、【微博段子】两会期间，北京天安门周边禁飞。相关部门已经警告了长期逗留北京的乌鸦。

25、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

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26、在一个村里，有一个妇女生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着，屁股不见了，妈妈去报警：“我的儿子不见了。”警察问：“叫什么名？”“叫屁股。”警察愣了一下，问：“他有多大？”“跟地球一样大。”

27、【不会淹死】“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

28、【周杰伦的《菊花茶》】用户：我要下载彩铃！客服：请问要哪首歌？用户：《菊花茶》！客服：请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗？用户：对！客服：那请问是谁唱的呢？用户：周杰伦！

29、【作死的节奏】公司内网，有女同事发了帖子找男友： 本人177，有木有188的男生？？…… 一二货男同事回复：本人。手机号188-XXXX-XXXX

30、【决不能在累着父母】看到和我般上般下的哥们都已结婚生子。老爸老妈沉不住气了。只要我在家，妈妈就会唠叨：“儿子啊，趁着我们俩还能动弹，你赶紧结婚生个小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！……”听着爸妈恳求的的言语，我总是热泪盈眶，泪流满面……同时心里也在暗暗下定决心，我都这么大了，麻烦了父母大半辈子。为了不让爸妈再操劳——应当坚决不结婚。

31、【严抓恋爱】“学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,院长说：都不是,你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！"

32、【医院证明】百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？对，我有医院证明。女店员：……

33、【情商低的哥们伤不起】今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

34、【只能整两遍】有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……

35、一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！～饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”～公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”～儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”～儿媳问道：“你身上有吗？”～公公答：“有！”～儿媳又问：“那我身上有吗？”～公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

36、【宿舍里开卧谈会】一天晚上，男生宿舍里开卧谈会，聊到蛋蛋的话题，一个男生说，你们知道吗，有的男生竟然有两个蛋蛋！当时气氛就凝固了，我们听后，默默的没有说话，假装睡着，后来再也没提过这事……

37、为了生活，你四处奔波；
为了节俭，你从不花钱；
本来不想说，可是晚饭还没着落；
我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

38、【你是第一个认出我的】一身黑色装扮戴着鸭舌帽的毕老师上了一辆出租车后座，司机从后视镜里瞧了一眼，惊讶的说道：＂你是不是'''''''＂毕老师微笑着点头道：＂你是第一个认出我的＂司机一拍大腿：＂卧槽，还他妈会说中文＂

39、【孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？】儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子，这是你妈妈吗？儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨，我是我女朋友，你一定要喜欢我……我勒个去，孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？

40、【哥里头什么也没穿】～lz男，前几天家庭聚餐，爹妈哥哥嫂嫂舅舅舅妈外甥一堆，穿着睡衣抱着女儿，三岁外甥冲上来要抱女儿，扯着我裤子一拉……松紧带的睡裤，哥里头什么也没穿，站在客厅正中央，360度无死角，一屋子人，场景自行脑补……

41、【昨天坐多了，屁股很痛】大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

42、【搞笑段子】早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

43、【我已经不想再说他了】上初中时，开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”

44、【草书】一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”。

45、【上学那会儿的搞笑糗事】我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……

46、车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

47、【难看的面孔】林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”

48、【你是几号】小林：Hi，老兄，我们好象在哪见过？老人：是吗？我不记得了。小林：等一等，让我想一下……哦！医院！我们在医院见过！你坐在停尸房的门口！老人：哦！小林：想起来了吧？老人：请问你是几号？

49、【讲故事整人笑话 你听过这个故事么】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都。”没。”，比如问他你吃饭了吗?他。”没。”，你叫什么?他。”没。”。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有……

50、【熬夜之后】经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”